分享

女人最厲害的武器是什麼?

我悟了多年才悟出來,付出了很多慘痛的代價。到現在,悟出來了,還只能做到一半不到,哎!真難。

不過既然已經朝這個方向推進了,就希望分享出來讓所有的朋友受惠。

原來這才是女人最厲害的武器!多年來我都用錯了...

女人最厲害的武器有二:溫柔的堅持,和脆弱的要求。

我以前的個性很強,像個男人。缺點就是不會說“不”,所以,每次當我被逼得要說不時,我都是用勃然大怒的方式,弄得不歡而散。如果不願意撕破臉,我就只有忍氣吞聲,忍耐久了又會爆發,所以人際關係、做事情時老有問題。

記得多年前有一次和先生、孩子到美國探望公婆。一下飛機我就生病了,很難受。可是我老公興致勃勃的要帶全家人去旅遊。路線是舊金山—優勝美地國家公園—大峽谷—賭城—聖地亞哥—洛杉磯—舊金山。一天換一個旅館。

他一向不是個體貼的人,根本不管老婆是不是身體不舒服,還是搞出這樣辛苦的一個旅程。而且他一出門是不管孩子的,當時孩子還小,所有的瑣事、洗澡、整理行李都要我一個人弄。

我滿腹怨言,可是礙於公婆的情面,沒有堅持說我病了,我不想去,只有默默跟著。後來在賭城我爆發了,差一點想離婚。

到了賭城的時候,我又累又餓,看到酒店旁邊就有一家日本料理店。我最不喜歡美國的食物,喜歡亞洲食物,當時只想趕快抓點壽司來吃。可是老公堅決反對到美國吃日本餐這種傻事,說要去吃自助餐加牛排,有特價優惠,要走路十幾分鐘才到那個餐廳。

當時我也是不能溫柔的說不,雖然我明確地告訴他我很餓,一餓就全身發軟,很難受。他還是堅持說走幾步路就到了,要我別那麼嬌氣。我只有委屈地前往。到了餐廳,一看又要排隊半個小時,當時差點沒餓暈過去。

當時的我,臉色當然不好看,所以在公婆的印像中,我每次回美國就會擺臉色。呵呵,我的個性真的是紙老虎,虧沒有少吃,可是還討不了好,真是矛盾著的呢!

 

後來我發現,溫柔的說不,效果最好。如果我堅持說我不去旅行,想在家休息,老公頂多就是跟我發發脾氣,但是我的目的達到了,我可以在家養病。如果我保持微笑,他一個人發脾氣也發不久。只要我不生氣,這件事很快就會過去。

去吃飯也是,如果我就微笑著說,“啊,我真的很想吃日本菜,這樣吧,你們去吃牛排,我留下來一個人吃壽司,吃完我先回酒店休息,我累了。“這樣也沒事。但是,為什麼我說不出口?

為什麼我們做不到溫柔的堅持?後來我終於發現,無法溫柔的堅持是因為說“不”的時候,心中會有愧疚、自責。所以,我們寧可委屈自己,也不願意去面對自己內在的那份不舒服的感受。

學了黃庭禪之後,這就不是問題了。當我要說不的時候,胸口立刻浮現一股非常不舒服的氣血動盪(就是罪咎感),這個時候把注意力放在這個氣血的波動上,關注在內在,當我可以和它安然相處的時候,就可以抬起頭來,嘴角帶著一抹微笑,眼神堅定的說,“我很抱歉,可是我必須說不!”

那麼,脆弱的要求又是什麼?奇蹟課程說,每一次的攻擊,都是愛的呼求。我到現在才有真正的感受。夫妻之間,最常聽到的爭論就是:你根本不在乎我!你是個差勁的丈夫(情人、妻子等)!

 

我現在可以把這些話翻譯過來:

◆你根本不在乎我!(翻譯:我好需要你的重視哦!你可以重視我嗎?當你那樣做的時候,我覺得沒有受到尊重,我覺得好受傷哦!)

◆你真差勁!(翻譯:你沒有做到我希望你做的,我對你有一定的期望,當你做不到的時候,我覺得很受傷!)

◆你從來沒有愛過我!(翻譯:你現在在做的,或是之前做的行為,讓我感到受傷。因為它們沒有滿足我對你的要求,所以我認為你不愛我。)

所以,當我們怒氣沖衝的責怪對方的時候,其實是因為我們的內在不願意去面對一個事實:我是脆弱的,我對你有期望,我對你有要求。是我的期望,我的需求讓我對你有怒氣,對你失望,才會這么生氣的。所以,問題在我身上,不在你身上。

但是,有多少人可以把眼光從責怪別人身上收回來,放在自己身上呢?太難了。親愛的,外面沒有別人,這就是一個很好的例子。大部分的女強人(還有男人)都不願意承認自己有需求,有期待,所以反而會理直氣壯地指責對方的不是,不會檢討是自己的期望、需求造成兩個人的衝突的。

 

因此,如果這個時候你不去指責對方,反而溫柔地、脆弱地承認自己真的需要他怎麼做的話,效果不是好得多嗎?舉例來說:

◆你應酬怎麼那麼多啊?煩不煩哪?(你應酬好多哦!我在家一個人好寂寞,真的很想要你陪我。)

◆你怎麼亂買這些東西啊?花錢一點都不考慮!(當你這樣花錢的時候,我很緊張。我擔心我們的財務會有問題。你知道,我對金錢老有不安全感的。)

◆你可不可以不要把音樂開那麼大聲啊?吵死了!(音樂太大聲了,我耳朵很不舒服,麻煩你調小聲一點好嗎?)

以上的溝通方式其實跟“非暴力溝通”有很多相近之處,但是我個人覺得,技巧是可以學會的,但是不一定使得出來。

因為,我們真正要面對的其實是自己內在的脆弱。如果能夠坦然接納自己內在的軟弱,你才有可能使得出這些技巧來。很多人不願意承認自己的需求和軟弱,所以去責怪對方是比較容易的。

溫柔的堅持,脆弱的要求。啊!和天下女子共勉之。

文章來源

1當我覺得——沒有自信,總覺得不如人。我應該這麼做——1.停止批評和責難自己。《肯定自己‧欣賞自己》一書的作者克萊基荷芬解釋,會不斷苛責自已,說喪氣話的人,通常是對自己不夠肯定的人。「要對自己溫柔點,停止猛烈的批評,是建立自信的第一步,」她建議,拿枝筆...

有一種人,不需要愛情。三、四十歲了,一個人過得很好。他們的自我已經形成一個完整的圓,沒有別人加入的空間。一個人還能圓滿,這是天份。   他沒這種天份。他看完電影想跟人討論,回到家希望客廳已經開燈。加薪時得找人分享,躺在床上懶得數羊。他像一個梯形,等待一個頭,和他拼成一個對稱的三角形。過去...

浮生總是有很多聚散的,這讓人唏噓又悲哀。 從小時候離開母親的懷抱,獨自行走開始;到老來黃土埋身,病榻邊與兒女握別 …… 有散必然先聚,聚散其實是一個局。對弈者是誰呢?以蒼生為芻狗的老天嗎?還是自己的左手和右手? 或許,是那一彈指六十瞬間的時光,鋪開這一局,我們置身其中。...

「世上的東西,有些失去後,就難以再得到,友誼如此,緣份如此,機會如此,感情如此,要不然世上還有什麼是可貴的呢?」   人的一生能擁有多少東西。 一生下來,擁有親情;上學之後,擁有友誼;懂事之後,擁有愛情。   在人生的路途上,除此這外,還擁有時間、金錢、地位、名利,而這些是靠努...

Facebook留言板