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分手後我沒做他的朋友,做了他的上司

失戀是人生的必經課,它尾隨於每對幸福牽手的戀人背後,如影隨形般,等待著時機,在陰陰的暗影中帶著必勝的把握,露出鬼魅的笑容。兩個人始終無法變成一個人,會因相互佔有而貪婪,因相互疏離而冷漠,甜蜜有時,更多的是患得患失、相互猜忌之後的累身傷痕,縱使再想掩蓋,最終會醜陋的呈現在各自面前,然後不歡而散。

我雖然不否認存在“磐石無轉移”般的愛戀,但失戀這件事卻是無可避免的,因為人不可能那麼幸運,只一次就遇到命中註定的那個人。失戀在所難免,何以應對?現在就我個人經歷來談談吧,希望給同樣遭遇的人以共勉,也算回應了高頓網校CMA小編的一番採訪美意。

說說我的情況吧,大學畢業四年,會計專業出身,目前在一家不錯的外企做財務總監,我前男友也在這家公司,他現在是我的直接下屬,分手後我沒做他的朋友,做了他的上司。

說是刻意也好,無心也罷,我自認是一個比較好強的人,做人不“蒸”饅頭還爭口氣呢,雖然也曾沉浸在失戀的陰影裡難以自拔,但這世界上唯一的救世主就只有自己而已,在一段感情中所失去的驕傲和自尊都只能靠自己贏回來。

說起這段感情,雖然不如偶像劇般刻骨銘心,但也百轉千回,傷人至深,確切的說是傷我至深,因為在這段感情裡一直是我在強撐,為了他一再的改變,只希望能獲得他的認可,使這段感情能夠持續下去。現在想想,自己都無法相信曾經竟然那麼不堪,為了一個男人失去了所有的驕傲和自尊,而換來的卻是冷漠的回應和無恥的背叛。

和他初次相遇是在一次企業交流的會議上,當時我們並不在一家公司,我在國企過著穩定、等著發薪的日子,他在外企打醬油,當時我們都不太如意,於是順其自然般我們走到一起了,他先追的我,起初甜言蜜語也是一套一套的,但慢慢我發現他聯繫我的次數越來越少,而且言語之間盡是冷漠。

我以為他只是工作壓力大,沒空搭理我,於是便各種善解人意,儘量有事不去煩他,看他不開心就想盡各種辦法哄他,甚至有時候他說的話令我很受傷也不敢反駁,因為我怕稍不留神我就會失去他。

其實,要失去的東西是怎麼也挽回不了的,你以為付出的是最昂貴的真心,也許在對方眼裡只不過是最廉價的東西,甚至可有可無。終於有一天,我實在忍不住了去找他,卻發現原來他早就有了別人,一氣之下,我刪除了有關他的所有聯繫方式,決定讓他滾出我的生活,離得越來越好。

那是一段消極的日子,簡直可以用黑暗來形容,被背叛的滋味難以形容,難受至極,而且工作起來也無精打采,整個人渾身上下散發著負能量。我越是想忘記越不能忘記,總覺得心裡憋著一把火,本來應該發出來的,卻把自己燒得內傷。

經過一段時間的沉淪,我覺得逃避不是辦法,這樣只會讓他看笑話而已。我離他遠遠的,不是正合了他的心意?憑什麼我要一個人承受這些,我要報復!有了這個信念,我幹事有勁兒多了,感覺鬥志重燃,我要活得比他好!

我開始各種提升自己。首先從形體上,我開始節食和運動,這段時間的沉淪使我長胖很多,疏於管理的皮膚也開始精心呵護。除此之外,我要做工作上的女強人,上學期間我成績就不錯,自認學習能力還行,會計出身的我要想做到管理層,必須得考證,因為這個行業本身就是看資歷、看證書的行業,通過各方打聽,我選擇了CMA,這是管理會計領域最權威的一張證書,當時我報的是高頓財經CMA的面授課程。

接下來就是狗血的逆襲橋段了,只要想改變,任何時候都不晚。通過不到一年的時間,我順利拿到CMA證書,而且減肥成果斐然,皮膚也變好很多。蟄伏許久,終於要上場了,其實我的內心對自己是嘲笑的,不管做什麼都離不開一個男人,只是我不知道這樣的情緒什麼時候才會終結。

我籌畫很久終於跳槽到他所在的公司,因為學歷、工作背景不錯,而且有一張比較權威的證書在手,我成功應聘財務總監一職,我現今都記得他當時看到我時驚訝的表情。

成為前任的上司是一種怎樣的體驗,我想我最有發言權,當時我並不覺得有多開心,只是有一種願望達成的空虛感。日常工作,低頭不見抬頭見,我雖表面上只當他是普通下屬,更多的是尷尬。而且我發現,其實我並不是那麼喜歡他,畢竟沒有人會喜歡一個對自己點頭哈腰的男人。

但他仿佛對我有了新的看法,慢慢的開始表現出一些情愫,我卻只覺得好笑,果真得不到的才是最好的麼。有一天下班後,他忽然對我說,我們可不可以重新開始,當時我覺得整個人都解脫了,因為我發現我一點兒感覺也沒有了,沒有了愛,也沒有了恨,只覺得釋然了。我拒絕了他,不過我想直到那刻,我才真正從失戀中走出來,並且獲得新生。

失戀在所難免,請記得為自己加冕。雖然這句話說得輕鬆,但背後一定少不了淚水和汗水的交織,要想徹底忘記,我想只有一個方法,那就是把自己變得更好,讓他配不上你。失去對一個人的興趣,也只有一個辦法,那就是不再對他在乎。當你不再想報復和較勁的時候,恭喜你,終於走出來了。

Via: 今日頭條

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