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日子依舊不緊不慢的過著,你離開以後我還在原地等你,還堅信我們會在一起,還是會每天忍不住的想念,想念你說我笨,說我是路痴,想念那些一起去過的地方,一起做過的事,想著想著那些對我來說歷歷在目的場景於你卻已如此久遠,念著念著,卻聽到你身邊已有新面孔的消息。

   一剎那,感覺自己都崩潰了,還記得我曾經說過你是我最重要的決定,我願意為你打破未知的恐懼,就算流淚也要放晴,將心比心,因為幸福沒有捷徑,只有經營。你說,為了我們的幸福我們都要努力。可是現在,你走了,真的打破了未知,而我卻不能接受這恐懼,我需要你,你在哪兒,你在哪兒?可你卻再也不回頭。

   你走後的那些日子,每天莫名的感傷,莫名的流淚,一個人去面對這一切,不會在有你的鼓勵,偶然聽到我們一起聽過的歌會哭,走到那些一起經過的地方也要徘徊很久,甚至在大庭廣眾之下就會忍不住痛哭,我哀嘆命運為何如此待我,明知你在我心中有那麼中的分量卻還是把你從我身邊帶走了。你走後,感覺心裡好像什麼東西被拿走了,空空的,不再充實

   分手後,不敢再去碰觸關於你的一切,害怕會想起你,害怕會更悲傷。我把你送的那些東西都收藏在自己看不到的角落裡,不敢再去碰觸。我想要把關於你的一切記憶從腦海中刪掉,可是我做不到,聽到和看到某些事,明明與你不相干,卻還總是要拐幾個彎想到你。我跟朋友說,好想失憶,把關於你的一切都忘掉,或者讓我一覺醒來,什麼都記得,除了關於你的一切,朋友們就不停的指責我,勸導我。然後就下定決心不再想起你的一切,可是很偶爾的,對你的所有念想總是在不經意之間湧上心頭。

   這些日子裡,每天不停的失眠,不停的在半夜裡偷偷流淚,而第二天卻依然要若無其事的去上班,在生活的逼迫下假裝自己很堅強,不會將這些事放在心上。然而,這一切的一切只有自己明白。其實我沒那麼堅強,只是我知道,不管我再怎麼妥協,再怎麼好,再怎麼改變,你也不會在回到我身邊,我努力的不讓自己成為你愛情的乞求者,僅此而已。你卻以為我很堅強,強大到你可以隨意傷害

   我愛你,可我不知道該怎麼來對你,因為你的一句我們不可能在一起,早已將我深深的打敗。我有我的自尊,我也有我的驕傲,可是為了你,沒有自尊,沒有驕傲也在所不惜。我一直以來都相信在愛情中卑微到塵埃里也可以開出花來,因此我不停的付出,原諒。我忘了愛情裡也需要驕傲,需要那不堪一擊的自尊心。在這場愛情中除了還剩下這也許你從來都不會在乎的天涯不相問的驕傲外我已別無他物。

  我愛你,害怕失去你。是的,正因為我太在乎你,所以你才會離開我。對於你的離開你竟說這是命中註定,如此荒謬,命中註定,我笑著流淚了。你就是這麼評價我們這三年以來的點點滴滴和這全部的感情。多麼諷刺啊。

  七夕前兩天是我23歲生日,這一天我等了你好久,只要你一個短息我都願意不顧一切的跟你在一起,但是你沒有,早上起床,一直到晚上睡覺都沒有收到你任何的祝福,只有朋友們和家人不斷的祝我生日快樂,我想,也許你太忙了,我就一直等,直到晚上十二點都過了,你還是沒有來電話,甚至連短信都沒發,那一夜,我一直沒睡著,然後偷偷的在被窩裡哭了,我從沒讓爸爸媽媽驕傲過,而爸爸媽媽卻一直視我為寶,在你面前我放下了個性,放下了自尊,而你依然要離開。

  七夕那一天我告訴自己不要在想你,可是心裡還是有那麼一絲期待,你能夠給我打個電話或者發個短信,但是你沒有。幾天之後,聽朋友說你已經有了新歡,頓時就嚎啕大哭了。這些年,一直在等你,等你一個孤獨的轉身,但是你沒有,而我等到的竟是你與她的背影。

   那一天,朋友陪著我借酒消愁,而酒在肚裡,事在心裡,中間好像總隔了一層,無論喝多少酒,都淹不到心上去。所以愁更愁了,我只知道我一直嚷著要打電話給你,朋友們都叫我別打了,打了你也不會接。現在想想,自己真傻。  我不知道什麼時候才會忘了你,但我知道總有一天我會把你忘掉,那一天你對我也已經顯得不那麼重要,我希望現在的生活能更充實一些,現在的工作能夠更忙碌一點,這樣就不會有太多的時間再對你心心念念。
  

  這些年,這些日子,我也累了,我真的累了,我也沒有那麼堅強到再承受得起你給我的任何打擊了。

 

其實我沒那麼堅強

注:轉一篇好文章,我省女作家華姿的,關於愛與恨。   連那不可愛的,也一併愛了     華姿(1962- ),編輯、詩人、作家。     選自《在愛中學會愛》,武漢:崇文書局,2010年。  &nbs...

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