親身經歷過來作答：
簡短說就是：她始終都會是我的軟肋，卻永遠都不會是我的鎧甲。 @腐生
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當時和某任ex分手，場面非常不堪。分開後快兩年不曾見面也沒什麼聯繫，某次我們都正好重回故地。她有了新的男友，我也有了自己的糾纏。
結果碰巧看到她的skype亮了，我也就上線了亮一下。然後她問我要不要見面。
我始終心有餘悸，但卻又最後同意了。聊天過程糾結難堪不表。
於是見面喝杯飲料一起逛街，走到一處賣耳環的地方，她問我，你覺得我會喜歡哪個？
我瞄了一眼上百個耳環，隨手一指，恰好就是她最喜歡的。
售貨員小姐說，是啊，這個很漂亮的，幫你女朋友買吧。
我跟她對視一眼，都搖了搖頭。我不知道當時她心裡頭有沒有起波瀾，反正她臉上沒有表現出來。但那一刻我真的很想能用手環上她的腰，說，好啊。
可惜，不能。
我想起，那時午夜在慕尼黑街頭，我和她在早已經關門的tiffany的櫥窗外指指點點。我能輕鬆挑中每一個櫥窗她最喜歡的首飾。我說，哪天我們有錢了，就都買下來，她興奮的直蹦跶。
最痛苦的，大概就是這麼多年後，我還是可以輕鬆挑到她喜歡的東西，但我們卻還是不能在一起。她大概還是知道我會挑中，但是她已經不再悸動了。
她始終都會是我的軟肋，卻永遠都不會是我的鎧甲
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11/26/2014 更新：一覺醒來多了這麼多贊，非常感謝大家的厚愛。
評論裡頭很多朋友留言說，看了非常難過，我感同身受。但我其實不是很希望這篇文字給大家的感受僅僅只是哀傷，因此想給大家一點點小建議：
分手一定是一個非常痛苦的階段。但是要能利用這份痛苦，用這份痛苦來改變自己，讓自己變得更好，變得更加強大。因為恰巧痛苦的時候，人最能改變自己。
如果現在我再見她的話，我大概能說，因為你的離開，我的痛苦和徬徨，讓我掙紮著前進，磕磕碰碰，我最後終於能變得更好。
老情人再見面的最高的境界，大概就是，兩個人能夠重新坐在一起，欣喜的看到，對方都已經因為自己的離開，成長為了一個值得仰望和尊敬的人。這樣才不枉相愛一場，你說是吧？
希望在痛苦中的各位也能做到。
匿名用戶
看見他的一瞬間，就像走了很遠的路，終於到家了。
但歇歇還是要繼續走啊。
十年了，我現在想起自己傻傻的18歲，真是不敢相信。這十年稀里糊塗的就過來了，很多人都忘了，連大學同學叫什麼名字都想不起來，但是一想到Z，我就覺得這十年的意義是為了忘記他，甩開他，過我的自己的生活。
2003年跟Z認識，是一份兼職。第一次見面兩個人互相看對方都不順眼，也說不上是為什麼看他不順眼，連話都沒說過，就只是看了對方一眼，就討厭他，真是太奇怪。分手幾年以後我跟朋友說起這件事，她說可能是你的潛意識裡已經意識到他日後會傷害你，是一種本能的厭惡。
有一天辦公室裡沒有人，我特別不舒服，覺得自己發燒了。公司裡只有Z一人，我向他借體溫計，他說沒有體溫計，但他用額頭能試出發不發燒，我信以為真。他把額頭貼在我額頭上的時候我特別緊張，大氣不敢喘，兩個人額頭貼額頭，鼻子也快碰到了。我閉著眼睛，緊張的快眩暈過去了，過了大概有十幾秒，他抬起頭說，應該是沒發燒，要不你還是去看看吧。我什麼也沒說趕緊跑了，我的臉紅的就像猴子屁股，根本沒勇氣抬頭看他。
就這樣，從那之後我刻意迴避他，只要能見到他的場合我就找藉口迴避，但凡是迴避不了的情況，就對他擺出一副臭臉，目不斜視，連看都不看他一眼。快開學的前幾天，他叫住我，說你快走了，能不能一起吃個飯。我猶豫了一下就答應了，18歲的我腦子在想什麼我現在也猜不透。
吃飯的地方在一條特別有情調的路上，靠近教堂，那個季節的城市特別美。他點了五六個菜，自己喝啤酒，我喝飲料。非常非常非常的意外，我居然跟他很談得來，那些年我的性格還有些彆扭，自認有個性，很難認同別人，能跟他談得來出乎我自己的意料。吃完飯他提議看電影，附近正好有電影院，就買了票去看。我根本想不起來當時看了什麼電影，之後的幾年我回憶起來，但是那部電影在我腦子裡斷片了，完全沒印象。他也沒印象。我太緊張，心跳加速，手心一直冒汗。
他坐在我旁邊，我喝了一口水差點嗆到，他拍拍我的背，等到我安靜下來，小聲說，可以做我女朋友嗎？從他說完這句話到走出影院，我一直懵懵的，他後來又說了什麼我完全沒聽到。從黑呼呼的影院走出來，外面是夏天的傍晚那種柔柔的光線。這個我一見面就莫名其妙討厭的人，又高又帥的站在我身邊，我不敢相信這個比我大五歲的男人真的表白了。
有些細節我記得特別清楚，有些事卻怎麼也想不起來了。那之後就是非常正常的談戀愛，約會，吃飯，看電影。第一次上床是半年之後的事，當然後來又上過很多次床，我對上床這件事沒什麼熱情，那時候以為自己是性冷淡。不排除年齡太小，不知道該怎麼享受性愛，反正關於性沒有什麼特別印象深刻的事情。
有點寫不下去了，因為從戀愛到分手有將近四年的時間，四年不算短，但想不起什麼特別值得說的事。雞毛蒜皮的小事都不足掛齒，就跟別人談戀愛一樣，也有吵架，也有和好，也有無理取鬧，也有非常快樂的時候，只是我現在都想不起來了。直接寫分手吧。
分手非常簡單。他比我大5歲，那年27歲，他家裡也在催著結婚，但我剛剛畢業，不想結婚。因為這個事那一陣總是吵架，吵了很久。有一天他約我出去，在咖啡店，我點了飲料和蛋糕，平時很少來，不知道他為什麼選在這裡，就總感覺有點隱隱不安。我專心的吃蛋糕，他清了下嗓子，我立刻抬起頭來看了他一眼，他還沒開口，我就猜到了他要說什麼。我低下頭，我聽到他說，我們分手吧，我跟別人好了。我說好。
然後我吃完了我的蛋糕，喝完了我的飲料，拿上我的包，看都沒看他一眼，站起來就走了。我的自尊心不允許我回頭看，也不允許我再多跟他講一句話。因為我一開口肯定就淚流滿面了。他劈腿的事我多多少少知道一些，但只是懷疑。我們在一起的那天約定過，要是有一天不愛了，就跟對方坦白。我想他是不愛我了。
那是六月中旬了，天氣有點熱，但我從咖啡店出來冷的渾身發抖，要站不住了。我跳上一輛車回家了。回到家我裝作沒事人一樣跟我室友打招呼，做晚飯，吃飯，看書，刷牙，洗臉，睡覺…第二天起床上班。跟同事開玩笑，接客戶電話，吃飯，下班。就這樣過了兩個禮拜，我室友問我在減肥嗎？我說沒有啊，她說，你怎麼瘦了這麼多？
當天晚上家裡沒有人，我在洗手間刷牙，抬頭照了下鏡子，我看到鏡子裡的這個女孩在流眼淚。瞪著眼睛在流眼淚。我卻一點也沒有哭的感覺。我不知道為什麼我覺得自己沒有哭，但是眼睛卻在流淚。這兩個禮拜我沒有去想分手這件事，完全沒想過，但是我瘦了很多，而且現在在哭。我洗臉，洗臉的時候還是流淚。我哭著進了自己的房間，坐在床上開始哭，一開始小聲的哭，後來變成嚎啕大哭，哭累了就蓋上被睡覺了，睡到半夜醒了又開始哭。就這樣哭哭睡睡折騰了一晚上。
我這輩子的眼淚大概都在那個時候流光了。有次坐公交車，在車上看到路邊有個人背影很像他，我一下子哭起來。周圍的人都偷偷的看我，我根本不在意，我只覺得自己的心疼的要死了。我就這樣在周圍人的注視中哭了一路。我多想安慰一下那時候的自己，我多想給她一個擁抱，我多想告訴她未來你會忘記這個人，並會有自己的生活。但那時候那個姑娘的天已經塌下來了。
有半年多的時間我就這樣哭哭停停，沒跟別人講過這件事，連要好的朋友也是半年後才告訴她。告訴她的時候說的風輕雲淡，像是別人的事。然後我搬了家，換了工作，換了手機號碼。跟之前的朋友也沒怎麼聯繫了。
兩年後的一個週六，我在書店買書，接到我同事的電話，她說有個男人過來找你，要你的電話號碼，能給他嗎？我說什麼男人？我同事說，一個高高瘦瘦的男人，說是你男友。我心裡雖然非常震驚，覺得這不像他的做事風格，但還是讓我同事把電話給了他。他當下就給我打了電話，問我可不可以見面。說他買了車，可以開車過來接我，我說我去找你吧。
在去見他的路上，我想像了各種可能。我以為見了他我會忍不住哭起來，但我忘了我的眼淚在那半年裡都快流光了… 他車上有一隻很大的狗狗，是他新養的狗。我坐在副駕駛座上，還是沒怎麼看他。我說怎麼想起來去找我？他說這兩年我無數次想過去找你，但都覺得沒臉見你。
我以為我自己不會哭呢，可是我又哽嚥著哭起來。我一邊哭一邊說，我過的很好，不用你擔心，我真的過的很好。我反覆說著自己過的很好。他想摸我的臉，我下意識的躲開了，他不知道我這兩年怎麼過來的。最初的那一段時間我只有恨，我只有恨他才不讓自己崩潰。我恨了他太久，以至於重新面對他的時候，他已經被我潛意識裡塑造成了一個壞人。
後來我不哭了，又說了些什麼我都忘記了。最後我跟他說，以前很愛你，但以後不會再愛你了，你以後也不要再找我了，我知道你結婚了。然後我從他車上下來，打了個車就走了。整個見面的過程他說了什麼我完全都忘了，一點兒也想不起來。我是潛意識裡都把那些抹掉了？
我認識他的時候18歲，分手的時候22歲，在一起四年。之後的三年沒談過戀愛。25歲談過一次三個月的姐弟戀，對方比我小四歲，後來他莫名其妙消失了。26歲暗戀一個人，對方只是請吃飯看電影一起玩，從來沒表白，搞得我很煩。這幾年間有人追求，有人表白，也有人表示願意娶我，可我好像對男人完全信任不起來了，而且我一個人過的真的很好，不需要男人。我認為我可能不會再愛上誰了，直到27歲認識了我老公。婚姻應該是基於相愛，彼此信任，理解對方這些先決條件上。他不介意我有過這樣的感情，我也願意跟他試試看。於是我們就結婚了。
結婚後兩個月的一天，我接到了Z的電話，不知道他哪裡弄來我的號碼，對於我結婚這件事他很驚訝，我很驚訝於他的驚訝。我不知道他是出於什麼目的給我打這個電話，我也不知道當年他劈腿的對象為什麼是我朋友。我告訴他，我跟我先生很幸福，我們過的很好，能接到你的電話我很詫異，不管怎樣，過去的事已經過去了，我已全部放下。未來希望你很好，我們已經沒有什麼機會和必要再見面，也不希望再接到你的電話。
掛了他電話我很是難過，一瞬間所有的往事都撲過來。我想起他在校門口等我，我想起特別冷的冬天在街上給我捂著耳朵，想起他後來賺了錢陪我出去逛，說想買什麼買什麼。我想起每次吵架都是他道歉，還說以後老了要去山上買塊地，蓋個小屋，你來設計，想弄成什麼樣就弄成什麼樣。還有他做的飯特別好吃，但凡回家吃飯我沒洗過一隻碗。他對我的那些好我以為我早就忘了，我忘了這十年除了他我沒愛過任何人。直到認識我先生。
我感謝命運給我一個機會讓我跟他說再見，我想我們當年真的是用力愛過對方的。但現在我放下了，過去再也不能影響我。
我很愛我先生，也許有人會說愛與愛是不同的，我不同意。所有的愛都是一樣的，都是付出包容和體諒。我們心滿意足的去愛對方，生活裡的大小坎坷一起面對和承擔，未來的每一件事裡都有對方的位置，以後出生的小孩會有他的優秀基因。也許我們會有大房子，也會開好車，但在沒有這些的時候我們也相依為命。這難道不是愛嗎？如果這不是，我想不出什麼是愛。
致我的18歲到28歲。
—-2014.11.25
via （圖片僅為示意圖）
