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你爸是個爛人
◎沈政男

「美眉啊,晚餐煮好了,過來吃吧!」

「爸爸呢?不用等他回來一起吃嗎?」

「不用了啦,他一定又去找那個不要臉的女人了,兩個狗男女不曉得躲在哪裡吃大餐,早就不管我們了,我們也不用管他。」

安靜的兩人晚餐。

「媽,爸不是說以後不再去找那個阿姨了嗎?」

「傻瓜,像你爸那樣的男人講的話能相信嗎?你以後交男朋友,要小心點,十個男人,十一個都是壞蛋!」

「這麼可怕啊?你不是說爸向你下跪,說要真心悔改了?」

「改?狗改不了吃屎!你爸這種人,自私,不顧家,還謊話連篇,根本是個爛人!」

「那你們會不會離婚啊?」

「等你上大學吧。美眉我問你,如果我跟你爸離婚,你要跟誰?」

「我不知道耶,媽希望我怎麼做?」

「你看我這裡,」挽袖露出上臂,「這是被你爸打的,你以後如果跟著他,會被打得更慘!」

當晚十點半的書房,有人推門進來。

「美眉,肚子餓了吧,來吃消夜,爸給你帶鹽酥雞還有奶茶!」

「我不餓!」

「怎麼了,這不是你最愛吃的嗎?」

「爸,你為什麼要再去那個阿姨?」

「找阿姨?我沒有啊,我今天晚上是跟主管喝春酒,哪有去找什麼阿姨?」

「真的嗎?在哪一家餐廳?」

「在……怎麼?你要調查我的行蹤啊?一定是你媽告訴你什麼了,你不要聽她亂講……來,吃鹽酥雞……」

「我不要吃!」

「美眉,乖,大人的事,小孩子不要管!」

「手放開!不要摸我!」

開門聲,有人衝了出去。

在婚姻裡,當夫妻有了衝突,鬧到水火不容,這時自覺受委屈的一方,若想要找人訴說,那麼最方便的對象,就是身邊的小孩。

雖然妳知道,小孩不一定聽得懂,或許也不想聽,但妳有滿腔的憤怒與苦水,不講出來心不爽,只好往最近的一雙耳朵,傾倒心裡的垃圾。

 

你爸是個爛人◎沈政男

示意圖:資料圖庫

 

除了充當妳訴苦的對象,妳也希望小孩站在妳這邊,同仇敵愾,一起面對妳眼中的爛人,孩子的爸爸。如此一來,一方面可以在情緒上得到奧援,另一方面,假設夫妻有一天要分居或者離婚,也可以先下手為強,把孩子的心俘虜在自己這邊。

孩子對爸爸的印象,有一些源自父子父女的親身互動,但如果父親很忙,或者不擅表達,那麼很多時候,來自媽媽的述說,會成為孩子編織父親形象的材料。即使原本有一些正面的父子父女互動經驗,在媽媽的反覆洗腦之下,孩子很難不採納母親的版本,慢慢在心中畫出一個自私、不顧家、謊話連篇的爛人爸爸。

當孩子認定這個爸爸是爛人,就會開始疏離、排斥,甚至討厭,在心中斬斷情感連結。有的媽媽還會利用孩子,代為窺視或者監控爸爸,這時孩子對父親的鄙夷,就如同面對盜賊一樣。孩子也會同情受苦的媽媽,自動肩負起拯救者的角色,甚至想像有一天會幫媽媽報復。

然後「親子離間」出現了。父子母,三角關係,孩子本來一手牽一人,一家和樂融融,但「親子離間」以後,抽掉一手,歸給同一人,然後兩人一國,共同對抗那個爛人。

孩子還小,心靈不成熟,這樣的親子競合帶來的情緒風暴,當然難以承受。父親是山,在小孩成長過程中,經常扮演穩定小孩情緒的角色,因此父親角色缺席的小孩,容易變得焦慮不安,為小事擔心到不能自己,這是「親子離間」的最大後遺症。

孩子如果從小,連原本應該最親近、最信任的父親,都必須懷疑檢視,那麼長大以後,對別人也不容易信任,於是人際關係,特別是親密關係,也可能受到影響。

「親子離間」以後,如果夫妻離婚,那麼孩子對於被離間一方的探視,將會拒絕,甚至大加反彈,如此一來,離婚後孩子的身心調適將會更加波折。

夫妻有衝突,如需情緒支持,應該找親友協助,而不是抓著孩子充當救生艇。婚姻的壓力如果已無法承受,帶來身心困擾,容易限縮視野,把注意力放在自己身上,而忽視孩子的需求。當妳連小孩的耳朵都不放過,都想要對之傾吐抱怨,那通常是必須看醫生的跡象。

婚姻很困難,但再困難,都不能拉孩子下來淌渾水。孩子對於雙親的觀感與印象,是他們一生自我認同,與人際互動的基石,這是當妳對著孩子撂一句「你爸是個爛人」時,應該要考量的代價。

 

 

※本文出處:請按此

你爸是個爛人◎沈政男

沈政男:1968年生,台中市人。 台大醫學系畢業,老年精神科醫師。長期以通識自我教育,科學與人文兩棲。
業餘寫作多年,曾獲時報文學獎新詩首獎、梁實秋文學獎散文首獎等二十項文學獎,
時事評論文章刊登報章超過四百篇。

 

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