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你不疼我,要你何用? 結了婚的要看,沒結婚的更要看~

 

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  有個小孩不小心摔倒了,但他沒有哭,而是慢慢的爬了起來,拍拍衣服,揉了一下疼的地方。因為他知道,今天父母都不在。

 

  而當他抬頭看見不遠處站著臨時有事回來的母親,突然就嚎啕大哭了起來。嘴裡還哭喊著,“媽媽我以為你不在呢!”過去就是要抱抱了。

 

  你說這孩子矯情麼,好玩麼?

 

  不。

 

  不記得什麼時候看過這麼一句話,叫做“你不在,我哭給誰看!

 

  然後我們在假設個場景,有個小孩不小心摔倒了,母親就在附近,雖然看不見,但孩子知道。於是他嚎啕大哭,以最大的哭聲吸引媽媽。

 

  結果他媽媽跑過來,二話不說把他一頓打罵,罵他怎麼這麼不小心的,說他怎麼不會自己爬起來的。你說他第二次摔倒了還會哭嗎?好吧就算他第二次也沒忍住,又哭了,母親過來又是一頓打罵。

 

  來回幾次,明顯的,這孩子肯定不會再哭了。摔倒了就夠疼、夠鬱悶了,哭了還被打被罵。聰明點的,摔倒了,會安安靜靜地自己爬起來。權當沒發生過這事一樣。

 

  好像是孩子乖了,當媽的也可以清閒和安靜了,可你不覺得有什麼不對麼?

 

  對,這孩子的心裡已經開始叛逆他的母親了。對他母親的態度以後只有冷漠……

你不疼我,要你何用? 結了婚的要看,沒結婚的更要看~

  其實今天講的還是男女關係。只是有點偏題了,為什麼先講孩子和母親。

 

  因為男女關係有一段就像孩子和母親一樣。都需要哄。

 

  我今天就犯了一個跟上面母親一樣的毛病。就是今天女朋友跟我抱怨事情,可能是我忙吧,沒有專心的去體諒她的感受。而是直接進入了責怪教育模式,(就好像母親罵小孩,“你怎麼這麼不小心的,怎麼不會自己爬起來的。”一樣)

 

  很明顯,女朋友的心情更加不好了。然後安靜了。

 

  “怎麼這麼不小心的,怎麼不會自己爬起來的”這兩句話,就是典型的男性思維。

 

  原始社會,一群雄性猿人,一次捕獵失敗,大家一起來總結失敗,責任在誰,然後進行教育批評。

 

  很簡單乾脆的點到原因,然後列出解決方案。第二次捕獵的成功率就會加大。

你不疼我,要你何用? 結了婚的要看,沒結婚的更要看~

  所以當女性遇到困難向男性訴苦的時候。目的就像孩子摔倒了,向媽媽訴苦一樣。要的只是安慰和哄,改變這糟糕的心情。

 

  而男性則習慣性啟動解決方案模式。於是兩個人之間越來越無法溝通了。隔閡的產生就像孩子對母親的態度一樣,慢慢的潛移默化,漸行漸遠了。

 

  有些男生就是很受不了女生的煩人。一有事情就用母親打罵孩子般的方式回絕。

 

  是的,女生之後就會慢慢是安靜了,不打擾你了。但這也意味兩人的關係也快走到盡頭了。

你不疼我,要你何用? 結了婚的要看,沒結婚的更要看~

  然後女生自己就進入了女漢子模式,有什麼事都自己幹,有什麼苦都自己扛著,我自己什麼都會,要男人有何用!

 

  就像孩子以為母親不在,所以就沒哭一樣。女生不向你哭訴,是因為在她的潛意識裡,已經認為你不在了。

 

  記得知乎上有個問題,是“女生喜歡上男生的感覺是怎樣的”,下面有個精彩的回复:“就是突然覺得自己擰不開瓶蓋了!”

 

  如果自己女朋友是個真正的女漢子,那麼,請珍惜那種“她拿著厚重的平底鍋站在你邊上,遞出一瓶果汁讓你幫她擰開”的時候吧!

 

  不然,你不會疼我,那要你何用?

 

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