他們之間的愛與恨、情與債，已經無法分割了，或許要用一生去償還。你卻是自由之身，何苦背上不屬於自己的沉重十字架呢？
情況是這樣的：幾年前我認識了一個男人，他 有一個癱瘓了的妻子，癱瘓的原因是當時這男人因為性格各方面不和的原因提出離婚，她想不通選擇了自殺後造成高位截癱。後來她的父母不再管她，這幾年都是他照顧她，他在外地工作，請了保姆，但是只要他在家都會很用心地照顧她。最重要的是他還是有點內疚（雖然跟他關係並不大，不可能只要一方提離魂，另一方就選擇這種方式），覺得必須負起這個責任。
我認識他之後知道了這些情況，我愛他，我願意和他一起承擔。我們交往了大概兩年多。今年，一方面因為經濟原因，一方面覺得也該讓她知道我們的事情（她也說過讓他找一個），他給她做思想工作後，我搬進了他們家。我們都是分開睡的。
這幾個月的相處存在很多很多的問題。他說只把她當女兒和親人對待，感情已不存在。我們三個人也都敞開心很深入地談過，她也說過，感情都是自私的，對她，對我都一樣。後來她想通了，也說過，她可以離婚，然後讓我和他結婚。但是他對她的照顧、說話方式等各方面的表現，給我的感覺是，他們除了沒有正常的夫妻生活，其他都跟夫妻沒什麼兩樣，我就覺得我是多餘的。
雖然知道她是病人，需要更多的照顧，但是我覺得照顧跟感情是兩回事，你可以很好地照顧她，但是感情上不能還是像夫妻的感覺似的。三個人在一起生活，他不可能做到一碗水端平，當看到他對她那麼好的時候，我心裡會不高興，就覺得既然你們現在關係也挺好的，相處也這麼好，那找我來幹嘛。看到他們有稍微親密點的行為，我就不滿。和他溝通過，他總說我小心眼，說我沒有把她當病人看，而是當正常的女人在看待，所以我就會有嫉妒心。現在他基本上重點都在她身上，天天都在圍繞她轉。之前他出差了一段時間，這段時間裡我和她相處得很好，我也很用心的在照顧她，但是只要他一回來，或多或少就會有一些問題。愛情真的是容不下第二個人嗎？
現在我的心很亂，真的不知道該怎樣處理這種關係。他說過他想和我一輩子這樣走下去，他對我也很好，我也很愛他。說實話，我可以接受一起照顧她，我也可以很用心用力的照顧她，但是我接受不了感情的分享。我不知道我們三人一直這樣過下去會怎樣，我希望有我和他的生活，希望有我和他的私密空間。
他說，如果我忍受不了，可以選擇離開他。我知道他只會放棄我，不會放棄她的。現在的我，完全是被他們牽著走，因為只有她提出離婚，我和他才能正式結婚，他必須得把她帶到身邊一起生活。
我覺得他的做法是矛盾的，所以我說：你想再找一個人組成一個家，但我覺得你們之間除了不能過夫妻生活，其他一切完全就是夫妻的相處。當你把大部分東西，精力、感情都給了她，那你幹嘛還找另一個人？她對你既然那麼重要，滿腦子想的都是她，你到底找我來幹嘛？還有，我最接受不了的是他對她親密的稱呼，當著她面換衣服，還有打電話他總是想著先給她打，我就覺得他總是先想到她，在他心裡她比我重要嗎？很多很多的疑問我想不明白，問他，他總是有各種理由來說我。
現在我和他一直是分開睡的，他就在她房間睡另一張床。我不知道這樣下去會持續多久？他總是說暫時緩一下，她現在的情緒是反复的。
——讀者提問
老師回覆：
你的感覺一點都沒錯。他和癱瘓妻子之間的感情，並非什麼“只把她當女兒和親人看待”，仍然是夫妻之情。
照顧癱瘓的病人並非易事，一方面要幫她洗澡、擦身、伺候大小便，難免親密的身體接觸；另一方面，她長久臥病在床，無法與外界交流，經常陪她聊天、安撫她的情感需求也是必要的。而在這個過程中，兩人的關係發生了奇妙的變化。
從女方來說，丈夫提出離婚，她想不通選擇跳樓，這一方面說明她很在乎丈夫，另一方面也說明她個性比較激烈極端，原先夫妻個性不合的確很有可能。然而，這個事件改變了兩人的相處模式——她臥病在床，十分弱勢，要人憐愛；男方本想同妻子離婚，但妻子癱瘓了，歉疚、責任感與道義反而使他無法拋棄她。
也就是說，他們夫妻之間原先沒有完成的個性磨合，卻在妻子癱瘓後完成了。跳樓未死導致高位截癱，這當然是個沉重的悲劇，然而卻用一種奇特的方式挽救了他們的夫妻關係。
心靈的愛情永遠高於肉體關係。即使不能過性生活，他們之間仍有愛情。即使她癱瘓在床，也不影響她愛與被愛的能力。所以他說你“小心眼”，說你“沒把她看作一個病人而是看作正常女人才會嫉妒”，純屬自欺欺人。
你說“可以接受一起照顧她，我也可以很用心用力地照顧她”，這已經是超乎尋常的胸懷了。但是，愛情，是任何正常女人都無法忍受與人分享的。畢竟我們都不是聖人，我們只能像普通人一樣生活。
他無法放棄她，那麼放手的那個人只能是你。
他們之間的愛與恨、情與債，已經無法分割了，或許要用一生去償還。你卻是自由之身，何苦背上不屬於自己的沉重十字架呢？
