女生在愛情中是盲目的，但往往現實生活又讓她們慌了手腳...
女生在愛情中是盲目的，但往往現實生活又讓她們慌了手腳...
愛上流氓的女生之需要勇氣，而愛上浪子的女生注定傷心流淚。如果愛只是一味的退讓和放縱，那還是愛嗎？
日前Facebook上有一位名叫黃樂兒的網友，就勇敢的PO文訴苦怒斥前男友的不忠，引發網友熱議。
小編真心認為，這位美女人美！心更美
前男友，今天是你的生日，我決定在這天告訴你，為何我們回不去，為何最終我選擇了放棄.......送你當初我看到的那些對話，這是我唯一能送你的禮物，也證明我終於釋懷了...
那時的我還傻傻得等你回應，你的已讀不回早已是家常便飯了。
但其實我很想知道，如果我不主動找你，你會不會想起有個白癡一直默默的關心你！
雖然換來的永遠只有「嗯」「喔」 「...」 「不知道」 「要睡了」， 卻還是緊盯著手機抱著你會有其他回覆的期待。
還記得我們在一起快一年時，你趁我不在半夜找妹聊天！曖昧的你一言我一語的鬥嘴，說你「其實很喜歡她」，還噁心的要她半夜唱歌給你聽！
更無法忘記在我生日那天也是我們的1週年紀念日，因為你要上班不能陪我那就算了，還跟我說下班要跟一群同事吃宵夜！！事實卻是單獨的跟她約會還請她吃飯！！更過分的是那間餐廳還是我答應和你在一起的那天我生日的那天用餐的餐廳！！
然後她半夜凌晨3、4點都打電話來要跟你聊天了，你還說沒什麼！
小三都直接當面問我她半夜打給你我會不會生氣了！還跟我嗆說她覺得你蠻喜歡她的，你要我說什麼！我能不生氣嗎！！
男人偷吃被拆穿只會拿乾妹妹當藉口只會惱羞成怒的兇我甩門吼我！
想和你過我們的第一個情人節，卻告訴我
「誰說情人節一定要跟情人過！誰說情人節一定要跟你過！」你可知道這樣的話有多傷人嗎！
第一次親手做巧克力，卻被丟在冰箱半年也沒打開過....直到搬家才解除封印，但它的下場最後還是在垃圾桶！
放假騙我你要回家。其實是到台中睡在某個妹的房間裡！被抓包還跟我說又沒怎樣！
因為你的揮霍沒錢繳不出房租及保證金，把整個月的薪水都借給了你，然後自己省吃儉用只為了幫你墊那上萬元的房租！結果領薪水也不會主動還給我！沒錢了要你還我錢，叫我先把放在你家的東西搬走了才要還，還敢說要跟我收一天500寄放費！分手到現在錢還是沒還！！
就連我出車禍手斷了只是勉強的來過醫院一次！之後不聞不問！而我卻還是傻傻的在那傳LINE給你關心你上班累不累...！只為了想得到一句「你好點了嗎？」可笑的是那是自己在作白日夢...
當我看到那些歷史訊息，我知道一切都回不去了。可以把錢花在這上面，卻告訴我沒錢還我....
雖然我不懂你憑什麼這樣對我，但還是謝謝你曾經給我所謂的幸福，讓我成長。
應該很多女生像我一樣，即使他犯了滔天大錯總會替他想盡各種理由來原諒他，即使有了傷口也要裝堅強的說不痛，傻傻的相信他真的會改...但事實都擺在眼前了，我卻還在這框框裡打轉，迷失了自己！現在回頭看來真的覺得自己像個蠢蛋，其實背後還有一片蔚藍的天等著我！
我想女生都應該要多愛自己一點，愛不是靠同情施捨，更不需要委曲求全。與其等別人來珍惜你，不如先珍惜自己！自己擁有快樂才有辦法把快樂帶給別人。
感謝上天讓我清醒...把心裡的痛委屈說出來真的舒服很多！一切都過去了，現在開始要好好的做自己愛自己過自己的人生了。
我要獻上一個最珍貴的禮物——自由。
祝福你及成大醫院的A女，有情成眷，攜手偕老。
女主角：
對不起，你們暗通款曲這麼久，我卻到最近才發現；都怪我太信任你，怪我從不查勤，讓你們私下辛苦了好些日子，真的很抱歉。或者其實你們很享受這種偷嚐禁果的感覺？讓你們相處的每分每秒都更顯得珍貴！
幾個月前，當時我真的不懂，為什麼你會以一種責備般的語氣問我「為什麼你可以睡得這麼安穩？」，或是當你在斗六分院的時候挖苦我「我在不在對你來說好像沒差！」。現在我才知道，原來我應該過得不好，因為那時我的男朋友已經不再屬於我了。
那你注意到了嗎？我最近過得不好，過得很不好。從那天晚上我因為用你的電腦做報告看到你和她的FB對話內容時，我無法克制得全身發抖；我冰冷的手一邊顫抖 著一邊快速移動滑鼠，發了瘋似的想找出一切都是誤會的證據…但只找到更多你背叛我的事實。你不知道，那個晚上我怎麼度過的，我哭不出來，我叫不出來，打電 話給朋友只能發出咿咿啊啊的聲音。你不知道，我沒辦法睡，我才知道原來心碎的感覺這麼痛，我只能不斷大口呼吸讓我感覺自己還活著，我時而恍惚時而清醒，搞 不清楚是現實還是幻覺，我不知道我是怎麼捱過那一晚的。
這個是小三：
隔天在醫院，我用力地把禮貌性的微笑掛在臉上，不想讓自己漏了餡。因為不知道該怎麼面對你，所以我想辦法把月底的值班都往前調，幫自己排了57個小時的連 值，希望能把自己累垮，希望能讓我稍微睡一下……但是只要閉上眼，那些可怕的對話內容又會排山倒海地襲來，我只能在值班室裡痛苦的掙扎著。
事發後的第一次見面，我是多麼的膽戰心驚…明明是因連值而疲累的身軀，卻因為緊張而更顯精神。然而你的表現是那麼的完美，還是我那個溫柔體貼的男友，劈頭 就問我要不要跟你一起參加內科科遊。面對這樣的你，反倒是我困惑了，我開始質疑是不是一切都只是妄想…我甚至懷疑我根本沒上過57個小時的班。我只好趁你 出門的時候，再次恐懼地打開你的FB通聯。結果，現實總是站在殘酷的一方…那天睡前，我定定地看著你，想著，你怎麼可以這樣傷害我？你看不出我眼神中的淒 涼，依然不露痕跡地給我撒嬌般的笑容…
這個是那男人：
回顧這幾個月來，一切彆扭之處都變得合情合理了。
半夜起床滑手機、溜出門，我以為是你在內科適應不良還沒復原，為你擔憂；時時因各種理由往醫院跑，我當作是內科工作繁重，替你不捨。
和我在一起時總是有回不完的訊息，我問你是誰，你說是你母親；你知道我的驕傲，絕不會去檢查你的手機，所以你們肆無忌憚地在我面前打情罵俏。
種在脖子上的草莓被我發現了，你說是因為不熟悉重訓器材弄傷的，而我照單全收，只替你心疼。她問你，被發現的時候會不會緊張？你說不會。她追問，我會不會起疑，你斬釘截鐵的說絕對不會。我對你毫無保留信任，在你們的對話中只顯得可笑。
之前我總是納悶著，你最近為什麼要急著買新車？
ㄧ年前，當你空有駕照不曾上路時，我把家裡的舊車開到台南來，有機會就陪你練車；一年後，你會開車了，卻嫌我家的舊車載朋友丟臉所以想買新車。你可知道， 這輛你看來一文不值的破車是從小伴我長大，我爸爸細心呵護的好夥伴；當你嫌棄它時，我會默默為它心疼。這才知道原來你是為了載她。原來你開我家的車載過 她，原來你還跟她說這是你家的舊車。對不起，我家的車太破舊，讓你在她面前失了威風。
當你說想要有各自的空間，提議分開來住，我很讚成。我知道你最不喜歡處理這種雜事，所以特地幫你去問房東有沒有其他空房。我天真想為我們兩人做較好的安排，卻看到你跟她說「她竟然幫我找房子Orz」……從來沒想過，原來有這麼一天，你會把「Orz」用在我身上。
看完你們的對話，我才知道自己這般多事，因為裡頭滿滿都是你們對新房子的願景…你說你抽空從斗六回來，大街小巷到處看房子，一邊找一邊想像你們住在裡頭的畫面，一切的考量都是為了「未來的女主人」。人家說，被賣了還替人算錢，就是在說我吧。
你冷不防地威脅我…如果往後不留在台南就分手！推翻你當初承諾「住院醫師訓練結束後就一起離開台南」的約定，毫不顧念我隻身一人為你來台南待三年的處境； 當時我像狠狠被人甩了一巴掌，六年的感情，難道就因為這種理由畫上句點，我就像隻落入你網中的蜜蜂，除了就範還是就範。或者你當真認為我會因為這種根本稱 不上理由的原因賭氣分手？你把我對你的感情當成什麼了？
在發現事實後，我一直忖度著，要怎麼處理我們的感情。我好想讓你跟我一樣痛，可是每當我們見一次面，我就心軟一次，因為你又會變回我最信任最依賴的男朋友，往往都會讓我忘差點忘了她的存在，也許你只是一時被誘惑、昏了頭，想挽回你。但是，我卻發現了你和她line的對話。
她凡事都要跟我較勁，於是在她面前，你把原本憤世忌俗的毒舌用在我身上…我成為你調侃、用來討好她的對象！你的字字句句就像一根根針一樣往我身上刺，針針見血…
記得那天我忽然說要去聚餐，會晚點回家…其實只是想減少我們兩個相處的時間，明明已經下午五點了，明明隔天還要值班，我還是驅車奔上了高速公路。但我不知 道該去哪裡，有哪裡可去；落葉歸根，我不由自主地開回了彰化，卻只能過家門而不入，因為我沒有把握能瞞住父母，只要想到爸媽若知道他們捧在手心呵護長大的 女兒，孤身在異鄉被人欺負，會怎樣地難過，我就忍不住掉眼淚，反反覆覆，在車上我不知哭了多少回。
在對話中，你編織著你們的未來，你期待著她披白紗的樣子，你表示要努力讓她父母安心，好把她娶回家。我想，你很快就可以達成心願了，因為你們的對話中，她 透露她父親已經知道你們的事，也知道還有個我的存在，但並不反對。既然她父親連這種情況都能接受了，我相信憑你的條件要娶得美人歸一定不成問題。
我不在意你帶她去motel或去任何地方做你們想做的事，但你為什麼要把她帶來我家？你們在我的沙發上吃著我們常吃的餐點，看屬於我們的DVD，做其他我不想知道的事。你怎麼可以這樣糟蹋原本應該只屬於我們兩人的一切！
還記得那天早上因為我把筆電放在醫院，你酸我「你還真把醫院當家啊！」，你可知道，當你把她帶回來之後，那個你曾稱之為「我們的家」已經不存在了。
她鬧脾氣，要你給她一個名分，你說看她這樣不開心讓你很心疼，你說你會儘快處理我的事。但是你不但約我去一個月後的科遊，還繼續跟我勾勒結婚生子的藍圖；你到底打算怎麼處理我呢？
當我發現你為了討好她而消遣我，當我發現你試著說服父母接受她的時候，當我發現你跟他們說，你和她在一起比較快樂的時候；當我發現你說你想介紹她給哆啦他 們認識的時候，我又開始發抖了。我頓時明白我在你心中已經沒有份量了，你正慢慢的在為她建立一席之地，是這樣嗎？我覺得你好可怕，你正在精心策畫如何對付 我嗎？我心如槁灰，我知道如果我不用自己的方式離開你，最後我可能會落得灰飛煙滅的地步。
我想，你已經不是我認識的那個人…那個因為怕我離開而把我們在一起的每一天當作最後一天的男孩，那個曾因為失戀而作繭自縛整整兩年男孩…而是一位可以在感情中游刃有餘的男人了。
你不斷承諾她，會好好保護你們的愛情；那我們的愛情呢？還存在嗎？
我以為逐漸安定的生活，是步入禮堂的前奏；對你而言卻是坐立難安的變奏曲。我比不上她，她是年輕美麗的性感尤物，而我這輩子的皮相大概就只能這樣，還會每 況愈下；她討好你、崇拜你，卻又欲拒還迎、欲擒故縱，讓你奇癢難耐；而我往往把稱讚和愛慕放在心裡，反而言詞犀利，總是把你拉回現實。
無論未來你有什麼打算，對不起，恕我失陪了，這種畸形的關係，我承擔不起。這段日子，我活得不像我。當我在值班時，不由自主的猜測你跟她在哪裡溫存；當你 傳訊息說你想我、你愛我的時候，是否傳更挑逗的內容給她，或者為了讓她開心還順便消遣我幾句；面對你，我裝作若無其事地和你話家常，努力隱藏我笑容中的哀 傷。我真的好累，累到連在醫院裡和大夥兒裝瘋賣傻都感到吃力。這不是我過的生活，我沒辦法時時刻刻的猜忌別人，我想要心無旁騖地開懷大笑。
六年半，我們的生活已經盤根錯節地交疊在一起，我不斷思索著怎麼結束這段感情，怎麼把你從我的生活中連根拔起。所幸你要出國年休，給了我一個機會，讓我可 以好好整理你的東西，整理我們的過去，讓我把一切的一切不虧欠地還給你。原諒我沒辦法當面跟你攤牌，因為我害怕看到那個我再熟悉不過…你難過、懊悔和痛苦 的表情，或者其實我更怕的是看到另一個你，那個我不認識的你。
朋友們都覺得我這樣太便宜你了，讓你太好過，根本稱了你的意。但我不想再苟延殘喘，不想再玷汙我們曾擁有的美好。
謝謝你，謝謝你包容我的壞脾氣，謝謝你曾經對我的真心，謝謝你在義大利最美的山城跟我求婚。
因為你，因為看到你專注學習的背影，所以我稍稍開始督促自己讀書；因為你，因為看到你鍥而不捨的鍛鍊自己，所以我開始培養規律運動的習慣。因為你，讓我變得更好。
可惜我們不能繼續並肩走了，那些曾經的約定…東京的馬拉松、北海道的釧路、土耳其的熱氣球、和布拉格的童話世界，我們只能各自去完成了。
你現在還想知道為什麼我可以睡得這麼安穩嗎？是因為你在我身邊。
再見，祝福你。
