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一個女孩流產後給男朋友的信

最近常常跟你發脾氣,覺得過意不去,請原諒。­

 

說實話,這些天,很苦很苦。也許你身邊經常發生這種事情,女人流產不過是稀鬆平常的事。­

 

可是這一次我真的很寒心。這一次對你而言不比你從朋友那裡聽說一次流產經歷稀奇多少,­

 

一樣的無足輕重。­

 

我沒有權利要求你和我一樣難過,和我一樣持續長時間的苦痛,因為這個過程中你只是一個旁觀者,­

 

從頭到尾都沒有親身參與。自始至終,你只是一個觀眾,縱然難過,也是在我的劇情裡為我的難過而難過。­

 

可是一旦脫離了劇情,一旦落了幕,你還是會回到正常的生活。­

 

剛剛的一切不過是個讓人遺憾的故事,而你在情感上充當了一回傷心的主人翁。然而,你可以落幕走人,­

 

我不能,別人演戲,我演生活。所以即使我那麼要求,你也不可能體會得到。所以我寫這封信給你,­

 

告訴你這些天我是怎麼過的。­

 

我的生活就是這樣。天天在譴責自己,甚至懷疑老天在懲罰我,半個月來血流不止,他要讓我用血來洗淨­

 

自己的罪過。這幾天,我常做噩夢,每次醒來枕頭都濕了一大片。每次看到自己的血我都會覺得恐怖,有時候­

 

我想,如果這樣流血不止可能我會這樣死掉。每次去醫院,坐在外面冰涼的長凳上,身邊的女孩,比我大的­

 

比我小的,都有男友陪伴。他們小心翼翼呵護女孩的時候,我的心常常會有一種麻麻的感覺,不停地向胸腔四周­

 

擴散,這種感覺讓我坐立不安。­

 

最後一次去醫院的時候做完一系列檢查,我身上只有50塊錢了,一付中藥要70多,大夫叮囑最好喝三付。­

 

因為我的情況比較糟糕,又碰了涼水,還有一堆婦科炎症。我買不起那麼多藥,已經借了朋友很多錢,下個月­

 

還不知道怎麼安排,想著拖一拖興許問題不大。可是沒想到今天出血量又突然增大,整個人頓時沒了主意。­

 

不知道接下來該去找誰現在連買衛生巾的錢都沒有了。欲哭無淚,卻也有種解脫的感覺,若是這樣死掉也好,­ 

 

走的乾淨。回想這些日子覺得有些委屈。流產其實不算什麼,我的同居女友基本上都經歷過。可是這個過程中,­

 

他們的男友一直都在身邊,經濟上有男友負擔,生活上有男友料理,壓力有男友分擔。我跟你說過慧敏的男友­

 

事後才出現,可是接下來的時間他給慧敏洗了一個月的衣服,做了一個月的飯,天天給她燉湯補身子。可是我­ 

 

連吃飯的錢都沒有,流產第二天就自己洗床單被罩(到處都是血)­

 

我知道你無能為力,我知道你身不由己,知道你掛念我,也知道你心裡愧疚,可是不一樣,真的不一樣。­

 

就像沒有親眼看見孩子的出世,你就不會體會到老婆生孩子有多辛苦一樣。你體會不到你朋友的感受,體會­ 

 

不到慧敏男朋友的感受,更體會不到我的感受。­

 

你總說你對我好,可是回想這些天你除了那些讓我感動的話語,真的沒有什麼可以溫暖我的心。­

 

我一個人在這邊好難,好難,好難,好委屈,好委屈,好委屈。所有壓力都要我一個人承受,心理上的,身體上的,­ 

 

經濟上的。­

 

整個過程你都不能在我身邊陪伴我,沒辦法照顧我,相關的信息都是從我這裡瞭解到的。至於第一次流產該怎麼做,藥流人流怎麼選擇,去什麼樣的醫院,要注意什麼,種種種種你從來沒有操過心,錢也沒有出一分。你是身不由己,你能力有限,該做的做不到,可是你能做的一點沒做過。­

 

你說我獨立,是的,我獨立,因為沒有人讓我依靠,可是並不代表我不需要。我也有撐不下去的時候,就像現在,­ 

 

口袋裡只有十幾塊,血流不止,都不敢站起來,每一個關節都是痠痛麻木的。我有種孤立無援的感覺,可是心情也­

 

出奇地平靜,現在只好期待結果。不知道這樣下去會怎樣,還真有點好奇。­

 

但是有一點是肯定的,我不打算再愛你了。我沒辦法把你再當成我的男友,沒辦法不怪你怨你恨你,沒辦法原諒你,­ 

 

沒辦法相信你將來會對我好(呵呵,能好到哪裡去?)我答應過你不提分手,可是我把愛情收回了....

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我要謝謝你 讓我不孤單我要謝謝你 讓我的信箱有信可以收我要謝謝你 讓我無聊寂寞時有人可以說說話我要謝謝你 讓我心情激動難過時有人安慰我我要謝謝你 讓我有好東西有人可以分享我要謝謝你 一路走來有你們真好希望以後我們能再繼續走下去好嗎曾和朋友很好很好過當你忙於自己的事情而疏於連絡時不夠堅固的友情往往這麼...

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