在生活德國八年，友人問我，碰到的最大失敗與挫折是什麼？我想應該就是無法順利生第二個小孩。
潛意識不願生第二個孩子，但卻又因為生不出來而崩潰
懷恩典前，我就流過兩次產，後來他兩歲時，常用那會說話的雙眼問我：什麼時候要給他生一個弟弟或妹妹？有一回，他認真向耶穌禱告，那時我也還沒放棄，想再試試懷第二胎，但懷了兩次又都是空包彈－－到第八週便沒看到心跳。因為這個失敗，生命拉著我、逼著我去面對關於失敗與不成功這件事，也讓我不得不再往自己的內心深處探索，不斷自問：「我真的想再生第二個孩子嗎？」
我的流產，顯現我深層潛意識裡，其實真正想要擁有更多自己的獨處時間，不想要再瓜分時間給第二個小孩，我想要將自己當成第二個小孩那般愛著自己。雖說比起亞洲人，德國人對個人生活界限較尊重，但我的德國媽媽閨蜜們各自生了第二個孩子後，初期仍會關心一下我們夫妻的進度，一年、兩年都沒消息，就沒再提起；公婆有五個孫子，從沒問過我要不要生第二個，倒是我在面對先生時心理壓力很大。
記得因為第四次流產而傷心時，我去找了順勢療法師深談。跟他談起我在這件事上的挫敗時，我幾乎是嚎啕大哭地說：「我不能接受自己失敗，我怎麼會有做不到的時候呢？我是那麼怕自己跟別人不同，我不能接受自己生不出第二個小孩，原來我想要自己的人生只有完美與成功。」
接受挫敗，是重生的開始
我仍然是那個逞強的大女人，知道教養孩子與家庭生活已經耗了很多心思與體力，卻還兼顧好幾份工作與興趣發展，然後慢慢將自己逼出了帶狀疱疹，一直到我接受了這份挫敗，花了很多年跟這個痛共處，我終於感受到自己有了一股重生的力量。
這兩年，我終於跨出一大步，對先生說出內心的真實感受，說我知道他覺得擁有兩個孩子的家才完整，但我真的努力過，也盡力了，而且我不想去做試管嬰兒，我的身體是我的，無法再承受這樣的挑戰了。對於擁有一個小孩，而且恩典健康活潑，目前開始能擁有比較好的生活品質，我其實相當開心。我也對他說，我無法當一個再瓜分自己的時間給第二個小孩的媽媽，他要的那個理想母親會破滅，因為我除了是他老婆、是恩典的媽，也是一個有自己夢想的女人，女人那種經歷多次流產的痛，需要很長一段路的療養。
關於生第二個小孩，我與先生是不同調的，但我還是選擇回到對自身的尊重與疼惜－－當然，這在心理上需要一個相當強大的力量來支撐自己─在這個課題上，勇敢地讓他看見我的界限。慢慢地，先生接受了這個現實，他也知道他跟我一樣，都需要擁有大量的獨處時間，以我們的體能，真的沒有餘力再去照顧好另一個新生命。
接納自己的不完美，讓父母不致勉強孩子當萬能小孩
生不出第二個小孩，曾一度讓我覺得自己很失敗，但多年下來，我終於願意去承認生命不需要完美，不要再一個人將所有事都做盡，這些不完美，讓我學會對痛苦、對生命有更大的臣服，然後也因為臣服了，我開始可以欣賞自己生命裡那些無法完成及達成的事，包括我還是很怕水，無法學游泳，包括我是一個可以暢快書寫文章，但卻是一個記單字相當費力的人，包括我是一個朋友眼中注意力不集中的一族，包括我是一個在先生眼裡不夠精明的老婆，包括我是一個趕稿焦慮上身時，衣櫃就會亂七八糟的人。
恩典的好勝心強，某一回因為鞋帶綁不好就發脾氣大哭起來，在那個當下，我真的可以瞭解他的好強與挫折，幸好我是一個慢慢學會接納不完美的媽媽，所以我跟他分享了一個小觀察：「恩典，你想一想哦，媽媽很會拍照和寫稿，但到現在還是學不會像婆婆那樣做蛋糕，然後清潔功夫一級棒，爸爸也會修理家電不是嗎？但他卻無法像爺爺那樣彈吉他跟吹口琴。」一聽我這樣說，他自己舉一反三說：「對，媽媽，就像我比較會畫畫，但Mattis不會，不過Mattis的數學就比我好啦 ！」
我進一步對他說─
就因為每個人都不是全能、完美的，所以才有機會讓我們大家相互打氣，互補長短，共同生活在一起啊！
聽完這番話，恩典破涕為笑地抱住我 ！
身為父母，能夠擁抱及接納生命的失敗與挫折，這是我們能引領孩子的生命健康發展的重要關鍵，因為我們比較不會成為那種迷失的父母，極盡所能、無所不用其極地要孩子成為一個萬能小孩，我們將有能力教導孩子：當他遭遇失敗與挫折時，視挑戰為人生風景的一部分里程。
感謝自己從失敗裡長出新生的力量，如今我可以自在地跟孩子談挫折與失敗，向孩子真實坦承自己的不完美。
因為那份真實的坦誠，讓我們的家庭關係變得更緊密，而我心裡那個受傷的小女孩，終於慢慢長成一個比較成熟的女人，不再那麼懼怕他人如何看我。我將過往渴望別人認同及接納我的部分，拉回到自己身上，我不再將挫敗當成怪獸來攻擊，我看出生命的重生力量都隱藏在每一個挫折裡，在那裡，我們學習鬆懈對自己的荼毒，與對自我錯誤的認知；在那裡，我們擁有重寫人生程式的最高機密。
──摘自《當媽媽不必完美•不一樣的德式教養練習》，更多精采介絕請按此
我好愛我的孩子，
但我不是完美的媽媽！
慌張、挫敗、崩潰、自我質疑到醒覺，
從德國親子教養現場的體驗、觀察和省思，
衝撞出充滿血肉的育兒慢養智慧！
每個母親都盡己所能地愛著孩子，卻也因為種種育兒、教養的衝突、迷思，甚或害怕失去自己而糾結、焦慮著，暢銷書《夢想德國》作者皮爾斯夫人，有著吉普賽人的天性、女強人的獨立自主，還有許許多多夢想和興趣，然而，在走入家庭、生了孩子之後，一切有了變化……她必須學習當個母親，還要在德式教養觀點中學習、拉扯和激盪……
►妳明白每個孩子都有自己的個性，卻仍因為別人家小孩比較乖而感到沒面子？
►孩子時間到了不睡覺，妳就會因為沒辦法做自己的事而崩潰？
►明明很愛孩子，卻在心累、煩躁之下對孩子口不擇言，事後懊悔不已？
睽違三年，終於等到皮爾斯夫人的《當媽媽不必完美•不一樣的德式教養練習》。本書不只有對育兒教養的摸索、德國父母的經驗分享，她還親自到幼稚園實習，貼身探索德國適性和全人教育在幼兒教育的做法，同時，皮爾斯夫人也發出當媽後最真誠的告白，並透過與孩子的相處，找到面對和接受不完美自己的勇氣！
不是縱容，也不是教出完美的兒女，
是讓孩子做自己，也有適當的自我控制能力！
世界上有近一半的諾貝爾獎都被德國人包辦，但他們卻鼓勵不要過度開發幼兒的智力？德國獨樹一格的教育方法、觀念、政策，是他們瞬間再起、菁英輩出，並影響全世界的重要功臣之一！《當媽媽不必完美•不一樣的德式教養練習》除了有德國婆婆媽媽的經驗傳承，也有幼稚園教育工作者的專業分享，讓我們得以檢視臺灣和德國之間在幼教觀念和制度上的不同，並從中探討我們可以做出什麼樣的調整與融合，讓孩子依循自己的生命藍圖，有個健康、快樂、自由的童年，又能培養他們自我規範、獨立並承擔責任的能力和人格。
►孩子上小學前的唯一任務是「快樂成長」，沒必要從小就過度開發孩子的智力。
►德國人相信，在孩子七歲前養成晚上七點上床睡覺的習慣，對大腦發育及免疫力很重要。
►德式教養讓父母學習控制憂懼，放手「允許」孩子去體驗、挑戰這個世界。
►雖然重視孩子的興趣養成和多方位發展機會，但不要逼孩子學才藝或上補習班。
►強迫孩子當「乖小孩」，反而容易讓孩子忽視真實的自己。
►讓孩子學習分擔家務，是讓他們對自己負責──別忘了讓孩子在當中感受到自己的重要性。
一段融合觀察與省思、掙扎與療癒，
讓父母和孩子看見彼此靈魂約定的教養練習！
德國教育讓許多孩子擁有與全球競爭的實力，然而當中也有得意志民族特有的框架和想法，再加上全球媽媽共有的內心糾結和罣礙，媽媽們的育兒教養路仍然走得不容易，且看皮爾斯夫人從這個過程中，如何找到當中的平衡點及對生命的省思……。
►孩子並不喜歡無頭蒼蠅般做牛做馬的父母──能意識到自我身心需求的父母，才有可能教養出快樂的小孩。
►每位父母都曾盡他們最大的可能愛孩子，但往往也帶著無知、恐懼的信念，挾制著孩子的身心。
►父母無法接納孩子的不完美，很大部分源自父母不願接納自己的不完美；能接納生命中的失敗、挫折的父母，較不容易極盡所能、無所不用其極地要孩子成為萬能或完美小孩！
皮爾斯夫人反省體制、自我覺察、大膽嘗試與耐心練習，連過程中的慌張、挫敗、痛苦和自我質疑，都毫不掩飾的分享，這些酸甜苦辣能給予許多在教養中摸索的父母不一樣的能量和鼓舞。
