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可是,世界上真會有人不想得到別人的理解嗎?任何人都希望自己能夠得到理解,特別是希望得到最重要的人的理解。然而,只有不去放任這種想被理解的心情,才是愛。

愛是一件多麼痛苦的事啊!

 

彼此沒有心靈接觸,會產生很大的誤解

所謂糊塗的愛,就是為了給對方並不想要的東西,卻硬是咬著牙努力,而且還想要對方感謝自己。

有個丈夫想替妻子買輛車。車子這東西,學生時代靠打工去買並不難,可是對於現在要負擔一整個家的開支的他,買輛車變得難得要命。

同事約他去喝酒,他三次裡就要拒絕一次,等到終於存夠錢買了車,他高興極了。

「我可是一家知名企業的員工,房子雖然小,到底是買在首都啊,現在又買了車!」

他覺得自己這樣就能給妻子她所想要的全部東西了,因而特別得意。

可是妻子看起來卻不怎麼高興,這讓做丈夫的很難接受。

「你到底還有什麼不滿意的?」就因為他買了車,從此夫妻倆吵個不停。

遺憾的是,他妻子想要的,和他想要的完全不同。

她根本就不想住在大都市。如果可以的話,她希望能到小城市去。她情願把大都市裡的房子賣掉,到小城市去買一間帶庭院的房子。她也根本沒要求自己的丈夫是個知名企業的精英員工,她覺得是個小城市的公司員工就行了。

她根本不關心那些。相較之下,她更關心外國文學和日本文學,很喜歡讀小說。談到她的夢想,倒不如說是,如果可能的話,希望能和丈夫安安靜靜地討論某個作家。

然而,從他的角度來看是這樣:「我是知名企業的員工,將來的生活無憂,現在又買了車,假日可以開車出去玩。這比一般人的約會要好得多啊!」他強烈地堅持這種想法。

「為了這些,我付出了多少努力啊!不,仔細想想,從我懂事的那天起,就每天一直努力再努力。今天的一切正是我努力的結果!而且我成了知名企業的精英之後,也不像其他人亂搞外遇,還為你買了車,你至少得感謝我吧!這麼長時間以來,我有多努力、多為你考慮,你都不知道嗎?」

他愈來愈惱怒。

他愈是為了妻子努力,惱怒的程度就愈深。

他是為了妻子在努力的,這話一點不假。而且他很認真地為妻子著想,這也所言不虛。

只不過是他誤解了,他誤以為妻子想要的東西和自己一樣。

而且他的誤解很深。這種誤解,其實正表明了人格的未成熟。人格不成熟的人,往往誤以為其他人想要的東西和自己想要的一樣。

成果斐然的美國精神科醫生喬治.溫伯格認為,壓抑的人會搞錯其他人到底期待自己做些什麼。用比較誇張而極端的話來說:有比較強烈的精神官能症傾向的人,會搞錯其他人希望自己做什麼。

而得不到收穫的努力,會讓有較強精神官能症傾向的人憤怒。

搞錯了其他人希望自己做什麼的人,恐怕和對方並沒有心靈的接觸。他們彼此之間並沒有深層次的溝通。

他誤以為妻子想要的東西跟自己一樣,所以忿忿不平。

當彼此追求的東西不同時,沒有辦法,就是會產生分歧。

不管彼此都多麼努力,兩人之間的鴻溝也只會愈來愈深。

並非所有的事都只要努力就有好結果。愈以為自己是為了對方而努力,努力得愈多,彼此間愈會產生惱怒。

他以為自己是很愛妻子的,但實際上,他並沒有愛妻子。

之所以說他沒有愛妻子,是因為所謂愛是要站在對方的立場上,思考對方想要的是什麼。而他只考慮到了自己。

當兩人想要的東西不一樣時,分手也是一種明智的辦法。兩人愈是想要拚命地消除彼此的分歧,愈會讓彼此都疲憊不堪,心力交瘁。

丈夫為了家庭而拚命工作,連愛喝的酒都忍著不喝。為了這個家,他什麼事都能忍耐。在公司裡,他也非常認真地勤勉工作。

然而儘管如此,在他退休的同時,妻子卻提出了離婚。男人驚訝極了,完全無法理解到底發生了什麼事。他心想:「什麼啊?這太誇張了!」可是,妻子的心意很堅決。

要想避免這種關係的悲劇,到底要怎麼做才好呢?

那就是無論如何一定要發自內心地去理解,人與人之間是如此不同。

「自己的努力與忍耐一定是對的」,這種想法是錯誤的。

就算咬著牙勉強自己也認為「這麼做一定沒錯」,這種價值觀是錯誤的。

當然了,就算認知到人與人之間是如此不同,也不一定就能完全避免以悲劇收場。不過,很多悲劇都能透過認知到這一點而得以避免。在大部分情況下,努力就可以得到收穫。

一個人如果不瞭解自己的愛人,就算把自己的整個人生全部奉獻給對方,也不可能讓對方幸福。即使奉獻上自己的全部人生,往往也並不是對對方好,甚至反而會給對方造成困擾。

人總是愛做徒勞的努力,卻常常並不瞭解彼此的差異,一味徒勞無功地努力著。

 

「我想要的不是這個...」這位妻子的真心話反而讓他有「這樣的反應」!原來他做的「這些事」其實早就蠶食鯨吞了他們的婚姻...

本文摘自寶瓶文化《為什麼我們愛得這麼累

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