沒錯，我就是小姐，也就是你們眼中的妓女，我只是把三年來心裡的感受寫出來。
現在的我白天的時候我在我的黑暗的家裡睡覺，到了傍晚我就花枝照展地出來，迎接著我的客人們。
像鬼一樣活著，沒有靈魂。好多次莫名的眼淚就出來，好痛苦。
我租了一間小房子，黑洞洞的，很亂，有很多很多的化妝品，散亂一地。
在我離開家的時候，病床上的媽媽哭著叫我不要走，我的爸爸怒氣衝衝的告訴我：「如果你走了，你就不要再回來。我沒有你這個丟人的女兒！！ 」
因為我要跟一個男人跑，我當時會被這個畜生花言巧語騙了，眼瞎了。
打字打到這裡我已經在哭了，寫不下去了，現在的我眼淚不值錢，也沒有人相信眼淚。
爸爸上了年紀，媽媽身體不好，弟弟還小，我就這樣什麼都不管的走了。
他叫輝，關於他的部分不想寫太多。
和我在一起以後抽菸，喝酒，還發脾氣。
最不能讓我容忍的是他懷疑我偷人，動手打了我好幾次。
在後來我實在忍受不了，我偷偷拿了他800塊錢（約4千台幣）就一個人跑上海來了。
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在上海我一個人也不認識，在網咖呆了兩天兩夜。在網咖廁所的門上看到貼著的某高級娛樂場的招聘信息，我不傻，我知道那是做小姐的。可是我走投無路，猶豫再三，還是撥打了招聘信息裡王經理的電話，他問我多大了，做多久了，我如實回答。
後來他約我去面試，王經理驚艷與我的美貌，說我一定行。我之所以答應做了，是因為王經理給我2000元（約1萬台幣）讓我買衣服，還說房子他可以馬上提供。
我不想說什麼，沒有錢什麼都不是，什麼尊嚴什麼自尊在錢面前全都不值一提。
於是我就在夜總會上班了，我也成了他們的招牌，老闆非常喜歡我。當然，老闆和我上過床。
我沒有覺得自己很賤，我反而感謝他們。不是他們，或者我已經自殺了。
每到夜晚，我就起床，化很濃很濃的妝，穿上妖艷的衣服，提起很高跟的鞋子，仰著一頭烏黑的長直髮就去上班了。
我不否認自己很漂亮，我叫濛濛，身高170，身材和面容都很姣好。
我們這行工資很高，大概一個月1、2萬（約台幣5~6萬），我能拿3、4萬（約台幣15~20萬）。可是我已經花錢花慣了，雖然客人很大方，小費也不少，就這麼多錢還是讓我入不敷出，只能勉強維持生活。
我知道你們想看我的樣子。
我已經打了三次胎了，醫生對我說，我再也不能生育了。他對我說這個話的時候，一臉的挽惜與痛心，我知道他是一個好人，我也知道我這是自作自受，可是我還是無法抑制地哭了。
為什麼。
我很克制自己感情的流露，我知道我是一個妓女，沒有人會真正地愛上我，所以我也從來沒有奢望過要嫁人，我還年輕，我要趁這個時候賺點錢，然後，我就可以不做了，然後，我就可以找個老實人嫁給他。
可是偏偏為什麼不能生育了！
每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天，然後就由其中的一個把我帶出台，然後我就和他睡一晚上，然後第二天起來的時候，我就回到我自己的小房間裡睡覺。日復一日。我厭惡我自己。 
你們會選一個小姐當老婆嗎？會不在乎她不能生孩子嗎？
每次回到家，我都會惡狠狠地衝洗自己，可是我不會虐待我的皮膚，那是我賺錢的東西。我一天接一天地過著，沒有慾望，也沒有不滿，我如同一具行尸走肉，除了睡覺就是陪客人，要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品，除此以外，我幾乎不出去。 
最讓我難過的是，媽媽最心疼我，來過上海看我，住了兩天我就急急把她送走了，還是我請假的時候。家人問起我就說是做化妝品的，如果被他們知道我做一行，我想我就真的沒有親人了。我不想失去他們！
我已經決定，再做一年，努力的攢夠錢，就自己開家店，正正規規地做生意。或者，去另外一個城市，這個城市認識我的人太多了。
我不敢上街。害怕見到陽光。
我還喜歡做菜，做的最好的應該是土豆燒排骨了吧。給你們看看。 
其實我現在想的是讓我媽和弟弟過好就行了，每次給他們打錢都不敢打多，怕他們起疑心。。我該如何去面對...
常常在想：不做了以後用自己賺的錢，開個內衣專賣店，然後，我就找個老實人平淡的過完一生，前提是對方要能接受我不能生孩子這件事。
其實我也痛苦，怎麼辦...我也需要人疼，需要人安慰我，畢竟我是一個女人。
記得第一次坐台的時候，我都不懂得敬酒。客人也沒有生氣，也不知道是不是因為我看著好看還是客人人好？
後來慢慢的，也就習慣了，覺得錢來的真的是很容易。和男人喝喝酒，聊聊天，四五百塊錢（約一千台幣）就出來了，或者別的。
有點想家了。
