一份穩當的愛情，常來自團體生活裡的觀察與了解，從一般朋友關係的角度出發，在沒有刻意偽裝及修飾的言行中，比
較容易看清楚對方是不是合適的對象。尤其是具有相似理念的人，常物以類聚地參加同一個團體，例如：慈善團體的志
工投入救災活動時，單身的男女特別容易撞擊出愛的火花。
但是，這種感情的發展模式，過程中經常會面臨「我倆到底是情人、還是朋友？」的瓶頸。若是只想做永遠的普通
朋友，最好早早講清楚。如果有意發展成為戀人，也該有所打算，準備行動。
有一句話說：「曖昧不明的愛情，最美麗！」如果彼此心有所屬，只是尚未付諸言語和行動，「曖昧不明」的朦朧
美感絕對是成立的。只要鼓足勇氣、碰到好時機，很快就會公開成為令人稱羨的一對。
但若對方沒有表態，只不過是單方面痴心妄想，曖昧不明的愛情不但不美麗，
還會製造出很多痛苦及災難呢！
愛情，絕對是雙向的，不能靠「剃頭擔子一頭熱」，確定自己的心意之後，
主動印證對方也有同樣的意願，是最要緊的。
對方到底願不願意從朋友變成情人，其實並不難判斷。如果，兩人已經從團體生活中，進入單獨約會的階段，從一
群人烤肉、唱KVT，進展到兩個人看電影、欣賞夜景、談人生願景，對方的意願已經很明顯。
唯有一種例外是--當對方曾經明白表達只願意和你做普通朋友，就算你們已經單獨出去約會過不下百次，兩人的交
情甚至親如手足，你都不該心存奢望、死纏濫打，破壞原本可貴的友誼。
同樣的道理也可以應用在相對的另一個角色上，如果發現有一個自己並不喜歡的人，即將發動追求攻勢，應該清楚
地表明：「我們還是做普通朋友比較好！」以免浪費雙方的時間，又增加更多不必要的尷尬。
‧ 先確定自己的心意，然後再考慮對方的態度
我認識一位活躍於校園社團的優秀女性，她要我稱呼她為阿珍。開學前的一個傍晚，阿珍特別從南部搭火車北上找
我，為了一個困擾她兩年的問題。
「吳大哥，兩年來，他跟我相處在一起非常愉快，包括社團裡的公事和私底下的情誼，我們都互動得很好，可是兩
年來，他從不曾清楚表示要正式追求我，單獨出去時，我們談得很開心，他卻從不曾牽我的手，我常懷疑他會不會是個
同性戀……我又覺得天下應該沒有像他這麼粗枝大葉的GAY，
總之，他不像……但是，他到底愛不愛我呢？ 」
「首先，你要先回答自己一個更重要的問題：『我到底愛不愛他呢？』」--這是我的答覆，
就只有這麼簡簡單單的一句話。
當愛在曖昧不明時，先確定自己的心意，遠比弄清楚對方的意向要更優先處理。很多人都想要先掀開對方的底牌，
才決定自己要怎樣因應。表面上看起來好像很聰明，其實是既愚蠢又膽小、而且很自私的做法。說穿了，只是一味地想
保護自己而已。但最後，往往損失最多的也是自己。
‧ 委婉地探詢對方的意向，保留接受或拒絕的空間
愛，首先必須忠於自己的感覺，不要視對方的態度來掩飾自己內心的渴望或恐懼。一旦肯定自己真心喜歡對方，不
願長期停留在「只是朋友」的階段，接下來，就可以準備向對方表達心意了。
表達心意的方式有很多種，適合採取「暗示」或「明示」，絕對因人而異。原則上，不妨把它當作一種相處態度問
題的溝通，就不會讓自己在尚未出師之前，已經有轟轟烈烈、慷慨赴義的錯覺。
例如：「我想確定一下將來我們用什麼態度相處比較好，是朋友、還是情人呢？」可能比「你到底愛不愛我？」、
「在這樣下去也不是辦法……」要來得溫和一些。
不論對方的答覆是肯定或否定，都比較能夠有轉圜的餘地。
其實表達意念的說辭，是其次的。最重要的是必須有健全的心理準備--不論對方是否願意接受，至少我對得起自己
，也不用再猜來猜去。從此不必在「愛與不愛」的重重疑雲下，讓自己的情緒一直處於不確定的狀況，活得那麼委屈。
‧ 不論是愛人還是朋友，都要尊重對方的選擇
「是愛人，還是朋友？」你有主動弄清楚的權利！當然，
你也必須能夠成熟到可以承受對方也有說不的權利。
就算對方真的坦白說：「我們還是做普通朋友比較好！」得到這種回應也稱不上是什麼打擊。
真的毋須為了他的決定不如你意而尷尬不已，就當作他是那個沒有福氣的人吧！只願意做朋友、不願意成為情人，
也許真的是他的損失，將來有一天他可能會覺得很可惜。但最重要的是，你一定要堅持自己對於追尋真愛的智慧與勇氣
。不要為了他確定了你們之間只是朋友關係，就對自己失去信心，對愛情沒有興趣。
每個人都應該選擇最適合自己的人或方式去談戀愛，尊重他的選擇，
還是可以回到單純的友誼世界裡，讓各自的風采繼續美麗。
