不管是台劇、日劇、韓劇，或是真實的生活裡，你常常會看到婆媳之間的問題讓許多人困擾，這些都是還沒有進入婚姻的人不能體惠的可怕事情。在《改變人生的勇氣裡》就有40歲的女性讀者問作者岸見一郎，「我有一個愛管閒事、喜歡強迫下命令的婆婆。她會插手家事、總是說些『因為碗盤已經堆積如山，所以我幫忙洗好了」。雖然拜託幫忙照顧孩子，她沒有多說什麼，但是我漸漸感到厭煩了。」，這樣血淋淋的案例，真的是看過再多勵志書都不知道如何解決時，你猜阿德勒會怎麼說。
不正常的認同渴望
如同孩子會藉由惡作劇被罵，以獲得父母的關注，有人會藉由像是讓別人困擾、讓人感到不舒服等方式，讓別人認同自己做的事情。或許，妳婆婆不知道自己會讓妳不舒服，因為自己做的事情沒有獲得別人承認就會提不起勁，所以才會故意說出「我幫忙洗好了」。藉由引出妳的感謝言語而要控制妳。她想表達的是「即便我沒有特地指出，請妳先注意到，並對我說些感謝的話」。
有人說，不論是誰都會有認同渴望，從這個案例可以清楚看出，希望被承認的態度，會造成周遭人的困擾。希望被承認的人，只關心是否獲得別人的認同，而不是自己的行為能不能幫助到他人。
協助具備貢獻感
對於這種想要被特別認可的人，不是要滿足他的認同渴望，而是要協助他具備貢獻感，這才是重點。因此，只要不對「我幫忙洗好了」這種強迫命令的言語做出回應即可。不論動機為何，幫忙洗碗本身的確是協助，所以可以對這件事表示「謝謝」。相信妳已經瞭解。如同我多次傳授過的技巧，藉由關注相同行為的恰當面向，進而能忽視該行為的不恰當面向。現在這個情況，不要關注「我幫忙洗好了」，不論動機為何，因為幫忙洗碗值得感恩，所以關注獲得幫忙的這一點。
不論家庭或是職場，任誰都希望能感受到「即使我身處於此也可以」。但是無法如此感受的人，即使讓周遭的人感到困擾，也要獲得歸屬感。那樣的人只要不是位處於共同體的中心位置，就會提不起勁。確實，任誰都想要歸屬於某個共同體，但這件事與位處於共同體的中心位置，根本是不同的問題。
於是，雖然一開始會做些建設性的事情，讓自己進入共同體的中心位置，但是如此做還是進不了中心位置、得不到期望中的關注時，就會出現問題行為。因為被褒揚方式養育長大的人，會希望藉由自己所做之事而獲得認同，如果對方沒注意到，就會不惜做些讓人討厭的事情以獲得認同。
在家庭中，可以對這樣的人說聲「謝謝」、「得救了」。恐怕當妳拜託對方照顧孩子時，就算沒有認為幫忙照顧是理所當然，或許也沒有傳達出充分的感謝之意。現在無法改變過去的事情，所以從現在開始，當婆婆幫忙做家事時，試著說出「謝謝」。
可是妳這樣做時，不可以「別有用心」。雖然妳是要讓婆婆感受到貢獻感，但目的不是要藉由「謝謝」這件事，改變婆婆的行動。
更進一步地說，不是對做了什麼，而是可以對所謂「存在」這件事表示「謝謝」。
例如：「有媽媽在，真是得救了！」。即使不做什麼，都能認為自己有價值的話，希
望被特別關注到自己所做的事情的認同渴望，終有一天會消失。
除此之外，妳應該要以言語明確地表達出，現在與以前情況不同的訊息。的確，以前拜託照顧孩子時，相當感謝能獲得父母的幫忙，但是現在已經不像當時那麼需要幫忙了，應該要如此地說明。
站在婆婆角度來看，明明是為了妳好才做，但好像變成自己所做的事都被否定，所以才會出現糾紛吧！即使吞下自己想講的話並忍耐著，與婆婆的關係也不會變好。
