半夜接到閨蜜琳的電話，居然是吐槽親媽的：「我快要被我媽給逼瘋了！」
原來，自從琳生孩子，她媽媽便大包小包地從老家趕來照顧她。
剛開始，閨蜜還樂得輕鬆，但時間長了，問題就來了：「我媽覺得我什麼都做不好，不讓我喂奶，說我喂奶的姿勢容易嗆著寶寶；不讓我帶寶寶睡，說我睡覺會壓著他；不讓我給寶寶洗澡，怕我把他給摔地上……
(圖片翻攝自今日頭條)
在她眼裡，我幾乎一無是處，我都要懷疑自己是不是孩子的親媽了。」琳的話裡充滿了挫敗感。
琳的媽媽我有見過，屬於那種非常能幹且強勢的女人。
記得上學時，我們幾個小姐妹還曾非常羨慕琳，因為她媽媽把她照顧得太好了，她在家裡什麼都不用做，十指不沾陽春水，只需要把學習搞好就行了。
琳也爭氣，當年一舉奪得市裡的文科狀元。
本來，她可以上省裡最好的大學，但最後她卻填了離家千里之外的X大。她給我們的理由是：我想離我媽遠一點。
小時候，無論我想嘗試自己做點什麼，她都會說，你會什麼呀？如果我擅自做一些沒經過她允許的事情又沒做好的話，她就會在一邊冷嘲熱諷：早就說了，這個事情你不行，抓緊看書去。好像我除了讀書其他什麼都不會幹一樣。
這麼多年沒和她一起生活了，沒想到她還是老樣子。
我已經沒法和她正常交流了，只要一開口就忍不住要吵架，吵完我又自責，因為我媽媽也真是不容易，每天不但幫我照顧孩子，還要忙裡忙外替我操持家務，我讓她休息一下，可她從來不聽。可是她越是這樣，我心裡越崩潰啊。
我不知道如何開導電話那頭的琳，她媽媽肯定不知道，這個要強的女兒，當年一個人去外地上大學，因為生活幾乎不能自理，承受了多少委屈和辛酸。
現在的琳，早已不是當年那個除了成績好啥也不會的嬌嬌公主了，但她的媽媽依舊把她當成沒斷奶的孩子。
我認識很多特別能幹的母親，她們有一個共性：無論做什麼事情，要麼不做，做就做得很好。
在家庭裡，她們往往能獨當一面，無論是換燈泡、通下水道這樣的小事，還是孩子教育、買房投資等大問題，她們都很精通。
相比之下，家裡的男主人就要遜色很多，有的甚至看上去很「慫」。
一個能幹而強勢的媽媽總會覺得老公和孩子很笨，很多事他們都做不好，只有她自己能做得好，於是，經常能聽到她們這樣和老公孩子說話：
去去去，還不夠給我添亂的呢！
不是說了嘛，不能那樣做，按我說的就行了。
這點事都做不好，還能做什麼呀？
我來！
……
這樣做容易導致兩個極端：性格軟一點的孩子，在習慣了母親對自己的生活大包大攬後，慢慢就形成了「你行你上」的思維模式，這樣的結果是什麼呢？
能幹的媽媽把自己累得幾乎吐血，孩子卻漸漸地喪失了獨立生活與思考的能力。
而對性格強一點的孩子來說，母親的這種大權在握大包大攬會讓他們感覺壓抑和憤怒，他們會認為，我可以自己做，只是不想按你的要求做！
你憑什麼干涉我！你剝奪我嘗試的機會，失敗的機會，自我反思的機會和重新來過的機會！
這樣長大的孩子，對母親最直觀的情緒是——我是不被媽媽信任的！一個感覺不到被母親信任的孩子，要麼逆來順受，最後變成扶不起的阿斗，要麼叛逆心極強，專門和母親對著干。
琳大概就屬於後一種。
不可否認，琳的媽媽是很愛她的，這種愛甚至帶著很強的自我犧牲精神，但正如你我所見，她就是一個費力不討好的「傻媽媽」。
媽媽對孩子最好的愛是知進退、懂得放手。
任何打著「我是關心你」的旗號對孩子進行侵入性照顧的媽媽，都會讓孩子感覺到沒有自我成長空間，這種被壓抑的成長需求一旦得不到滿足，就會引爆極大的憤怒，以致嚴重影響親子關係。
希望你我都不要做這樣的傻媽媽，該放手時放手，該閉嘴時閉嘴，你落得輕鬆，孩子也可以按照自己的意願成長。多好。
本文引用自 今日頭條
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