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26歲的女人正值精華巔峰期,她卻早已如陰間遊魂般憔悴不堪

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靠北婆家原文:

晚餐前,妳又用嚴厲的語氣瞪著我、唸我。說我要提早把冰箱裡的肉提早拿下來退冰煮。我傻眼的看著桌上,四菜一湯中,有兩道菜裡頭參雜肉絲炒成,湯裡還用小魚燉海帶湯。我默默的坐在妳旁邊的位子,每扒一口飯,都是酸楚。冰箱裡的牛肉和豬肉,早已退冰...

嫁來你們家兩年,煮飯這種事,我覺得是一個媳婦的義務,所以毫無怨言。你們在家裡種的花全澆遍,需要一個小時,我儘量抽出時間澆。包芭樂、採收、洗農藥、噴除草劑、修枝...舉凡家裡的橘子或是龍眼等等的水果或是花卉,需要以上的工作,我從來不閃躲,儘量幫忙,因為我認為這也算是傳統媳婦的工作。

我老公的前妻留下三個女孩,最大的12歲,而我才26歲。看著她們深受父母離異的傷痛,我努力的陪伴和照護她們,這也是當初嫁給我先生最大的原因。而妳只要你的孫子一生病,就不斷罵我和說你以前沒有媳婦時,再忙也不會讓孩子生病。我檢討著自己的疏忽。直到現在我自己生的兒子一歲了,感冒了,你怪罪的是我晚上沒有幫他蓋被子,而不覺得是其他孫女感冒,因此傳染給他了。

那天,你又開始發怒,像潑婦似的在廚房對著我吼叫,說我像前妻一樣要氣死妳,說我不要因為二媳婦不煮,就故意要妳委屈求全。突然,妳頭暈,我急著從妳手上抱過兒子,妳卻說他姓張,我自己抱就好

因為妳的這句話,我痛的說不出話來,那我呢?難道妳把我當生孩子的工具?

你的二媳婦,帶著你的二兒子搬離家,逢年過節,能閃則閃,不願回家。你的女兒跟有婦之婦纏綿,逢年過節,能逃則逃,不願回家。而我的老公,遠在他鄉工作,無法常常回家。家事皆落在我這個大媳婦身上,我咬牙硬撐。怕壞了彼此的關係,讓老公心煩,影響工作。你說我貪圖你們的家產,要取代你的位置,我好想告訴妳,如果我離開可以證明所有的一切,我好想。可是我離開又要忍受妳說我不配當媽媽,孩子都丟給妳,因為妳就是這樣說我老公前妻的。可是我自己生的兒子,我帶的走嗎?為了怕妳覺得我搶了妳在孫子們心中的重要位置,我告訴孩子們要尊重妳,要知會妳,要陪伴妳。甚至讓我的兒子跟妳培養感情,結果竟換得妳告訴這些孩子們:"你們姓張,所以不可以說謊騙阿媽哦!"無形中,我被妳刮耳光子,心頭好酸,我何苦?

每次妳一喊我的名字,我就開始腎上腺素上升,我害怕著是不是又要被妳罵,還是妳又要開始發飆?每天,我覺得自己活在恐懼之中,怕東怕西,連出門都要報備,甚至連小孩吃什麼都要講清楚。

我看妳在妳女兒回家時,妳的語態開心及急切的準備食物給她,甚至她來下廚,妳還問她熱不熱?辛苦嗎?妳的二媳婦洗個碗,妳就說要幫她抓蚊子...

那我呢?每天下廚,每天煮飯,每天忙家事,每天忙小孩,妳怎麼不問我?妳怎麼不幫我抓蚊子?

妳的女兒是妳的掌上明珠,我呢?何嘗不是人生父母養的?何嘗不是別人父母心中的寶貝?

第一眼的你早在我心中刻下深深的痕跡我不是你最後的避風港這是已經決定的事實但我已經習慣擁有你的世界…早安,你好。晚安,快睡。現在雨好大可以幫我送傘來嘛?你在哪,過來找我。曾經以為這是一個無窮的迴圈現在已不再是。曾經認為天上的星星是為我們專屬的現在已不再是。曾經以為夜晚的微風是為我們哼安眠...

找一個能一起吃苦的,而不是一起享受的 找一個能一起承擔的,而不是一起逃避的 找一個能對你負責的,而不是對愛情負責的 愛情是盲目的,生活是現實的 愛情只是人類為了逃避現實而衍生的產品 為了逃避現實,尋找愛情 為了尋找愛情,失去真情 ...

人與人的相遇就像是隨機抽樣在不同的時間空間,彼此相遇有時候你喜歡一個人卻裝做只是好朋友有時候明明不開心卻用開心來偽裝難過有時候明明很痛苦卻要假裝很幸福 有時候明明沒笑容卻用笑容來掩飾眼淚有時候明明很沉默的人卻要假裝聒噪有時候明明軟弱的人卻要假裝堅強有時候明明知道不能再這樣下去卻還是不由自主...

以為所有的感情總有一天會走到美好的完結篇每一個她,都是這麼認為的。當男孩不再給予諾言也許他不是不愛而是怕那些承諾無法實現。承諾太過遙遠,女孩的眼淚又太珍貴。寧願相信,握著妳的那雙手是等到妳放開後,他才放開的寧願相信,他的淚水是在妳轉身之後,才落下的寧願相信,他的諾言是你離開之後,才不再說出口的。寧願...

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