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年輕時,還不夠了解彼此,不知道對方的頻道,究竟在哪裡, 
即使提醒自己要包容、要體諒,也不懂得要從何做起。 
等到年紀漸漸大了,我們終於明白雙方的不同, 
應該多配合一點、多妥協一些,卻又不想那麼勉強自己 

有沒有碰過一種人? 
你們彼此可能一見鍾情,進一步相處之後也覺得互相欣賞, 

但就是不知道什麼原因,等到兩個人的關係愈來愈親密時, 

就開始發現一些難以謀合的問題。 


更奇妙的是,這些問題也談不上誰對誰錯,反正就是配合不來。 

雙方的誠意都夠了,卻發現可以努力的空間十分有限。 

兩個好人,做不成一對情人。 

這已經夠慘了吧! 

更遺憾的版本是:兩個互相欣賞的好人, 

都已經相戀相愛了,還是做不成一對好情人。 

整理讀者在網路的留言時,我看到很多類似的例子。 

我把他們稱之為「頻道不對」的情人,不管怎麼調整就是有雜訊。 

兩個人的相處,總是又愛又恨、亦悲亦喜,雙方既不可能真正幸福圓滿、 

卻也不放棄地彼此折磨。 


若是頻道不對;愛得愈久愈容易疲累 


一位高中女生,在參加社團活動時,喜歡上另一所高中的男生。 

兩個人都是初戀,快速墜入情網。 

但每次約會,都不歡而散。 

各自回到家,女生哭倒在手機的另一端,男生不斷道歉,承諾說會改善。 

兩個人只好期待下一次約會到來,但是同樣的戲碼經常重覆上演。 

雙方共同的結論是:「我很愛你,但是愛得好累!」 

什麼事情讓他們這麼彼此為難? 

說穿了,實在也沒有什麼嚴重的事情。 

例如:約錯地鐵的出口、忘記帶她想要借的CD、手機沒電連絡不上、 

說好的事情又臨時變卦…… 

就是這些簡單而瑣碎小事情,讓一段原本可以浪漫美麗的戀情,經常搞得烏煙瘴氣。 

以上是年輕人的案例,也許會被解讀成:雙方個性還不夠成熟,不能相互體諒, 

但看看成年人的情況,可能就會有不同的結論了。 

三十五歲的他,在失戀多年以後,好不容易又開始談了一場號稱 

「人生最後一役」的戀愛。 

對方的年紀、學經歷、興趣……都和他差不多。 

相似的成長背景,讓開始交往時的話題顯得特別投機。 

等到彼此確定深深愛上對方之後,問題就來了。 

自己承認健忘的他,經常忽略曾經答應過她的事情。 

即使是計畫已久的旅行,也常無故消失在他的行程表上。 

她興沖沖地向公司請好假,準備出門玩耍了,他才驚訝地說: 

「是嗎?我們有確定是明天嗎?」 

其他,像是她生日、答應陪她去電子產品大賣場買數位攝影機、 

承諾為她修理陽台棚架的支柱……就更不必提了。 

「你要事先跟我講啊!小姐。」他連道歉的方式裡, 

都帶著「罪不在己」的那種推卸責任的語氣,更是讓她聽來十分反感。 

「先生,我已經提醒過你很多次了耶!」她的不耐煩,也清楚表現在臉上。 

而她心裡真正的想法卻是:「為什麼都是要我來使力? 
為什麼你就不能主動一點、細心一些呢?」 


愛情中選用寬頻接收訊號,才能既快又好 



愛情,很難完美。 

我們都知道,需要更多的包容、更多的體諒,才能讓彼此的空間更加寬廣。 

套用現代的說法,就是需要「寬頻」,才能克服因為頻道不對而引起的雜訊問題。 

但很遺憾的是: 

年輕的時候,我們還不夠了解彼此的差異,不知道對方的頻道,究竟在哪裡, 

即使提醒自己要包容、要體諒,也不懂得要從何做起。 

等到年紀漸漸大了,我們終於明白雙方的不同,應該多配合對方一點、多妥協一些,卻又不想那麼勉強自己。 

如果,對方是個很不可愛的人,我們會毫不吝惜地轉身離去。 

最怕的卻是:對方是個還滿可愛的人,我們就陷入了兩難。 

接受愛情中的不完美,其實並非「要」與「不要」兩個極端的決定。 

其中,有許多不同程度上的選擇。 

正如同接收訊號的頻道,寬頻的傳輸,總是既快又好。 

如果只能在特定的頻道,固定的訊號,就會愈來愈容易碰到「頻道不對」的情人, 

不論怎麼努力轉來轉去,就是徒勞無功。 

最後,在沒有情人相陪的道路,留下疲累又孤單的身影。 

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