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離婚協議書

離婚協議書→轉載於網路文章,作者不詳 


嫁給這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。 

記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來, 
我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉; 
漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺; 
我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。 

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐, 
晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司; 
有些下雨的話,或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋; 
要是陰天,不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿…… 
招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。 

除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情, 
「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話, 
然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。 

但是,五年過去了。 
我相信還不到癢的時候, 
可是,到底是什麼改變了我和他的互動? 


早晨起床,他的位置往往已空蕩, 
只能由皺褶的床單證實他確實存在過, 
即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床, 
也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。 
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。 

盥洗室裡的漱口杯,在幾年前被打破一只後,再也找不到一模一樣的, 
而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的; 
五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支, 
什麼口氣的問題都不需要掩飾了。 
是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。 

因此,洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙, 
小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷,是我的; 
Hello Kitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。 
分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷, 
彷彿在嘲諷我們的夫妻關係,漸行漸遠。 

因為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。 
早餐已經很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光。 

更不用說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻, 
他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。 
仔細想想,五年來他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。 

我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後。 
如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。 

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪, 
「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。 

所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上, 
宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。 
見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是,他愛吃就好。 

飯後,我們會依偎在沙發上看電視, 
我陪他看新聞,聽他評論國政、批判社情; 
他陪我看八點檔,聽我調侃劇情、大哭大笑。 
所以我知道行政院長、立法院長是什麼人,他也知道當紅的李世民是誰演的。 
我沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。 

烹飪班我可以說是半途而廢, 
不知道從哪天起,他開始干涉我做菜的方法, 
宮保雞丁他不喜歡太多辣椒,五更腸旺他開始抵制, 
蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。 

我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了, 
有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他,他反而沒什麼意見。 
我想,我抓不住他的胃。 

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了, 
除了現任總統是陳水扁,我對於國家大事可說一無所知; 
而他,問都不用問,台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。 

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話, 
大多都是「不用等我」、「早點睡」, 
我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。 

我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣, 
除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。 
多可笑的夫妻關係,不是嗎? 

婚前,我們曾描繪著未來的願景, 
他說要生兩個孩子,先男後女,哥哥可以保護妹妹; 
我卻認為應該先享受一段兩人生活,生孩子的時情倒不急於一時, 
只是我不想壞了他的興致,並沒有說出口。 

婚後一陣子,他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」, 
他想要孩子,從他不戴保險套的行為可以看得出來, 
可是我還不想要,又怕他不高興,於是我背著他吃避孕藥。 

猶記那時,他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友, 
她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰,神色萎糜的躺在病床上。 
我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時,眼中綻放的神采, 
可是我更忘不了,那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我, 
她整整痛了一天一夜,才求醫生由自然產改為剖腹產。 
我更不敢生小孩了。 

五年後的今天,他似乎已經放棄生小孩這回事, 
畢竟只有他一頭熱是沒用的。 
可是,待在他上班之後空洞的房子裡, 
我突然覺得生個孩子也不錯, 
至少屋子裡會熱鬧點,我的寂寞,也會少一點。 

他早就在數年前就開始用保險套了, 
我不清楚是什麼讓他改變心意, 
不過這也鬆了我一口氣, 
我對避孕藥似乎過敏,不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。 

我猜他六百多度的近視加閃光, 
應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣, 
重點是,他的保險套解決了我一個大麻煩,同時又帶來另一個新煩惱。 
我現在想要一個孩子了,他卻似乎不想,我不知怎麼跟他開口。 

更別提他頻繁的加班,晚上常累得倒頭就睡, 
如果我再開這個口,似乎變相增加他的壓力。 
兩個人之間,已經夠低潮了,不需要再增加一個會引起衝突的話題。 

在我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到淡水, 
坐在河堤旁看落日,沿著碼頭走一遭, 
可以吃到不同口味的各式小吃。 
淡水的海產頗富盛名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最道地的。 

有時候,他帶著我坐渡輪到對岸的八里, 
那裡熱鬧的只有一條路,賣的全是孔雀蛤, 
兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。 

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海, 
再由淡海騎回來,沿路的風景不算十分迷人, 
但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。 
當然,坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網, 
心情好的時候才踩兩下,他明知我偷懶,還是賣力的踩。 

我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。 
婚後到淡水的次數,除了新婚那一陣子, 
幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。 

每到假日,他不到中午不會起床, 
我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到處走, 
假日照理說,我和他應該可以有些交集, 
可是他累,我只能自己找事做, 
和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。 
至於在家睡覺的他,午、晚飯,自己解決吧! 

他不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,自個兒坐捷運到了淡水。 
果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。 
河堤旁的小吃攤不見了,全部集中在捷運站附近, 
過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤,僅供散步。 
路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。 

沒有他的帶路,我找不到道地的海產店,找不到好吃的小吃, 
自己一個人也騎不了雙人單車, 
但我驚訝的發現,淡水多了一個漁人碼頭,可以坐公車過去。 

漁人碼頭,他的腳步沒有踏上過, 
我先了他一步,這,是沒有他,只有我的經驗。 
到了漁人碼頭邊,風景美復美矣,卻有種人工雕砌的做作。 
我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里,就像渡輪一般, 
但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。 

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩, 
我記不起來什麼美麗的風景,連孔雀蛤也沒撈到一粒。 
淡水變了,我和他的回憶,也變了。 

某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 
然後,沒有第三者,沒有爭吵。 
我遞出了離婚協議書。 

那是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。 
可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。 
他沒有像一般男人一樣,暴跳如雷,開始數落女方的罪狀; 
也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下, 
他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書, 
開門,上班,一如往常。 

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸, 
也打算仔細考慮離婚的可行性, 
他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚, 
可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。 

我有些後悔,這後悔逐漸蔓延, 
以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。 
但後悔又如何?不快刀斬亂麻, 
也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。 

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。 
嫁給他之前,我就知道他沈默寡言; 
嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變多少。 
我的愛,還不足以改變他, 
他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。 

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜, 
我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。 
趁現在,沒有孩子,沒有牽絆, 
我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧? 
抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到 
之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。 
這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。 

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。 
從離婚協議書交到他手上之後, 
整整一個星期,他不與我說一句話, 
也睡了七天的沙發,每天仍然照常上下班, 
除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。 

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡, 
還會有觸動垃圾袋的聲音, 
可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事, 
一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。 

我受不了了,他到底要怎麼做? 
連離婚,也要離得這麼漠然嗎? 
然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。 

一早,我聽到他在客廳起床的聲音, 
隔著門板聽不真切,我卻一直等不到他出去上班的關門聲。 
一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息, 
我終於按捺不住起身察看, 
卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。 

「起床了?吃點蛋捲。」 
他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。 
我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒, 
因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。 

他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。 
我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班, 
他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑, 
身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有, 
可能他,也有工作疲乏吧? 
也可能……他要宣判了,關於那張離婚協議書。 

看他神色自若的樣子, 
我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。 
他會不會乾脆的就離婚了? 
還是,在我面前撕了協議書? 
不可否認的,我的心,傾向後者。 

「我升上經理了。」 
他的第一句話,出乎我意料, 
下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及, 
「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」 
工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。 

「工作安頓好,我才能給妳安定的家。」 
他像在解釋我的疑惑, 
「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。 

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話, 
望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。 

「妳覺得我冷淡妳了嗎? 
」轉眼,他的態度忽而又變得自嘲,弄得我丈二金剛, 
「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」 

我和他長談了一整天, 
數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的, 
因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。 
可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。 

他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來, 
只是後來他工作忙,起床時間變早, 
而我仍沈睡著,不知道罷了, 
有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。 


而擺在盥洗室的漱口杯, 
他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的, 
他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。 
原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流, 
可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。 

早餐,他吃的都是7-11,他承認很想念我做的早餐, 
可是他不好意思央我每天做給他, 
他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。 

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」 
從他這句話開始,我便止不住眼淚。 

提到他的衣著,他更是笑我的傻, 
他看得出來我會為他添新衣服,按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放, 
而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好, 
什麼領帶配什麼衣服,他是為我而穿。 

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了, 
我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。 

「你為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。 
「我以為妳知道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。 

是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的, 
可是,既然知道,我又何必強求他說出來? 
女人都是需要一些愛語滋潤的, 
我想這就是理由,看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。 

「妳做的大菜,很好吃, 
可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡的, 
所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」 

他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水, 
「妳不喜歡吃辣,因此我要妳少放辣椒; 
妳不吃內臟,那我也不吃; 
妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點; 
醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」 


只要是我煮的,他都喜歡, 
想想他沒有一次不是吃光的,到底為什麼我會覺得抓不住他的胃? 
所以,我也抓住了他的心嗎? 

另一件令我驚訝的事,他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。 
「是劉文聰嗎?還是那個李正賢? 
晚上在公司加班,同事都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」 
他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」 
「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。 
「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」 
他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。 

我在意的,其實不是看什麼節目, 
管他行政院長、立法院長是誰, 
沒有他在身邊,看什麼都索然無味。 

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談, 
連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情, 
一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。 

是我,是我封閉了自己, 
以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。 
他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我, 
又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。 

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的, 
可是我現在才讓他知道,夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉, 
他活該,我也活該。 

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。 
「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。 
「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,妳不是一直吃避孕藥?」 
難得聽到他有些怪罪的語氣。 
進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥── 
或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上, 
被他看到了,他徹底了解我不想要孩子。 

而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象, 
身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣, 
也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。 

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中, 
他以為我不再吃,怕身子水腫難受, 
所以他戴起保險套,說來說去,還是為了我。 

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,是想把身體裡的水逼出來?」 
他居然敢揶揄我?免不了得到我飽以老拳! 

他還是想要孩子的, 
聽完我說想生孩子,他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。 
只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,他又正襟危坐的問了我一個問題。 
「妳真的想生?」 
「想啊,我一個人在家好無聊。」 
「只是因為無聊?如果一個人在家無聊, 
妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街,我不會阻撓妳。」 
「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。 

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰, 
原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。 
他不希望我生孩子還要受極大的痛苦, 
什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,只知道一定會很痛。 
他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。 

「我不管,我要生。」 
明瞭了他的想法後,我更希望替他生一個孩子, 
身體裡流著我和他血液的孩子。 
「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。 
「你這麼有精力?不是上班很累嗎?」我狐疑他話裡的真實性。 

經他解釋,我才恍然大悟, 
就算工作累,他偶爾也有慾望, 
有時晚上摟著我,又看我睡得香甜, 
這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡。 
面對他的心意,我,真的無言了。 


在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。 
已經好久沒和他一起出遊了, 
在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。 
我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡, 
因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。 
那張離婚協議書。 
我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名。 
可是,他應該不會簽吧?否則,他何必和我討論生孩子的事…… 
「到了。」他停車,我也隨之下車。 
海風迎面吹來,是淡水。 
他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。 

「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。 
這是個什麼烏龍? 
我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門, 
就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。 

「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。 
「妳也是。」他正經八百的回視我,言下之意是要我別五十步笑百步。 

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想, 
以自己的方式去體貼對方,這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差, 
一直懷疑自己不愛他,他也不愛我了, 
才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。 

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福, 
甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。 
我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷, 
乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式, 
中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。 

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上, 
嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他, 
但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。 

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望, 
也可以因男人一句話又對愛情充滿希望, 
我──不想和他離婚,一點兒也不想, 
當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是…… 

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。 
「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」 
這個意思是……? 

「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」 
我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。 

他真的很愛我……即使他沒有說過。 
我想,如果我堅持離婚,他會放我走的, 
他捨不得見我難過,就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 
倘若,是他想離婚呢? 

恕我自私,我是堅決不會放的, 
除非等我變成亡妻, 
同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。 
「淡水整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。 

「我來過,我知道有什麼景點。」 
「那這次就要靠妳帶路囉。」 
是啊,我們可以開創新的回憶, 
只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。 

結婚五年,我又發現了一次愛情。

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