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一般來說,“亞健康”可劃分為身體、心理、情感、思想和行為五個方面,而人們在這五個方面的體驗則是:身體總有點不舒服,心理總有點不安寧,情感總有點不如意,思想總有點不正確,行為總有點不恰當。 
而“情感亞健康”問題在當今社會正普遍存在著,並已成為一個十分突出的社會現實問題。

富餘型:該給的情感給多了 

表現:在家庭生活中,爸爸媽媽、爺爺奶奶給孩子的情感大多都給多了,往往表現為溺愛。過分的關心、過分的愛護,使孩子過於依賴,缺乏自信。 

婚姻生活中,一方對另一方愛得太熾熱,以致于對方幹什麼都要管,對方的什麼事都想包辦。只準對方接受自己的愛,不許對方說“不”。這種熾熱的愛,實際上是一種“霸道的愛”。由於愛得太熾熱,太霸道,使對方被淹沒在“愛的海洋”,最後甚至把愛情燒死。 

對策:富餘型的“情感亞健康”,其實是一種“情感肥胖症”。要使情感健康發展,就要“減肥”,使它恢復到常態,恢復到健康態。從情感的給予者來說,不要自作多情,隨意“將愛撒向人間”;從情感的接受者來說,不要什麼情感都接受,應該學會有所拒絕。

缺乏型:該給的情感給少了 

表現:在家庭生活中,晚輩對長輩的情感給予普遍都顯得少。許多晚輩只知道一味向家裏人索取,不懂得想想家裏人的感受。 

在婚姻生活中,有的人在戀愛時激情澎湃,結婚之後卻冷卻了。他們不再創造愛情,不再懂得從對方的角度來看問題,不再關注對方的感受。 

對策:缺乏型的“情感亞健康”好比是“情感貧血症”、“情感萎縮症”、“情感營養不良”。要解決缺乏型的“情感亞健康”問題,就要給情感“輸血”、增加“營養”,使情感飽滿起來。同時還要進行情感鍛鍊,提高情感素質,使情感達到應有的健康常態。 

超前型:該給的情感給早了 

表現:男大當婚,女大當嫁,這是天經地義的事。但是,只有在男女達到一定的年齡、具備一定的條件時,談論婚嫁才是正常的、合情合理的。現在一些青少年身心還沒有發育成熟,就過早地戀愛,有的甚至還有了性行為,甚至出現未成年人意外妊娠等,都屬於不健康的情感行為。 

對策: 超前型的“情感亞健康”,就像是一棵還未成熟的“酸棗”。要使這棵“酸棗”真正味美誘人,變成“甜棗”,最好的辦法就是不要著急,耐心再等些時日。

滯後型:該給的情感給遲了 

表現:父母在世時,孩子們總是藉口工作忙、有應酬等,疏于問候,少於照顧,更談不上人性化的情感關愛。待到父母離開人世時,他們才感到後悔和難過。 

從根本上說,戀愛和婚姻都是一種文化現象,在愛情兩端站著的男女,應該是相互深愛著的戀人,而不應該是談斤論價的生意人。 

遺憾的是,現實生活中一些人對房子、車子、位子、老子、票子等東西看得太重,想得太多,而對婚姻的情感意蘊、情感創新、情感鞏固等考慮得太少。 

對策:滯後性的情感給予,是一種“遲到的愛”,是一種“亡羊補牢”式的情感給予,是一種“馬後炮”式的情感補償,不可避免地包含著遺憾、後悔、內疚、慚愧。要走出滯後型的“情感亞健康”,就要正確對待各種情感關係,不要被眼前利益所遮蔽,不要被紛繁的人事所左右,要保持一顆平常心,保持一份持久情。 

游離型:該穩定的情感不穩定 

表現:比如在戀愛生活中,有的人今天談一個,明天換一個,“撒向人間都是愛”。有的人戀愛談多了,反而對真正的愛情產生了懷疑,覺得它並不存在,沒有必要認真地追求。這就是“愛情疲乏症”。 

對策:游離型的“情感亞健康”,面對誘惑,左右搖擺、漂浮不定。結果往往是雞飛蛋打、竹籃打水一場空。要從游離型的“情感亞健康”中走出來,就要不斷強化自己的社會責任感,不斷校正自己的情感價值取向。

固執型:該轉移的情感沒轉移 

表現:在情感生活中,有的人過分依賴自己的另一半,一旦遇到天災人禍,或情感變故,就一蹶不振,不能自拔,甚至自尋短見。認為對方就是自己的惟一,是自己存在和生活的全部價值。 

在家庭生活中,不少父母往往根據自己的願望去要求孩子。這種固執型的愛,不僅令孩子難以接受,甚至使他們更加疏遠父母,有的還會產生情感障礙和人格缺陷,給他們的日後生活埋下隱患。 

對策:要走出固執型的“情感亞健康”,就必須換一種心境,換一種視角,換一種思維。有三句話很有啟發性。第一句:不要“一葉障目”。只要將“障目”的樹葉拿開,你的眼前才會是一個寬廣的世界、一個多彩的世界;第二句:“退一步,海闊天高”。其實,是退一步還是再進一步,主動權都在你自己;第三句:“不是你的就不要勉強”,要努力做到“心安理得”,“處變不驚”。 

愚蠢型:該給的情感給錯了 

表現:知恩圖報是一種美德。但是,愚蠢的報答卻往往害了對方。有位妻子因病切除了雙乳,但丈夫對她仍恩愛有加。為了報答丈夫,她在丈夫喝醉的時候,在酒店裏為丈夫安排了一位年方18歲的小姐。 

後來,因有人舉報,其丈夫因嫖娼罪被抓了。 

對策:愚蠢型的“情感亞健康”就像過了期的牛奶,喝了不僅沒有好處,反而會有害健康;又好比安眠藥,吃多了會死人。要走出愚蠢型的“情感亞健康”,關鍵是要有一種理性意識。

索要型:該要的情感要多了 

表現:在家庭裏,有的人總是要求自己的愛人應該為自己多做些什麼,比如,多掙錢少花費,多幹活少休息,多奉獻少索要等,卻從不自己想想該為這個家幹點什麼。長此下去,夫妻矛盾自然就會產生,若不及時緩解,情感生活就會出現危機。家庭生活的定律是:做得越多,幸福越多;要得越多,幸福越少。 

對策:索要型的“情感亞健康”其實是一種強迫性的情感“霸權主義”,索要的一方往往會因小失大,顧此失彼,事與願違。要走出索要型的“情感亞健康”,關鍵是要從自我中心意識中走出來,與他人平等相處。 

恐懼型:總恐懼他人的情感 

表現:在婚姻生活中,有的妻子總嫌棄自己的丈夫沒出息,不會掙錢,於是,丈夫對妻子就有了一種恐懼。但一旦丈夫有了出息,能掙錢了,妻子又會反過來恐懼自己的丈夫,生怕他在外面招惹花草,有什麼越軌的事情。 

對策:恐懼型的“情感亞健康”,是一種過分敏感的應急情感狀態。它就像一頭受傷的小鹿,對什麼都十分敏感,而最大的問題,就是懼怕未來。 

要從恐懼型的“情感亞健康”中走出來,關鍵是要調整心態和情緒,不要低迷頹廢;要充滿希望,不要疑神疑鬼;要全面地看問題,不要走極端;要相信他人。 

在社會化程度加速發展的今天,人們卻普遍地感到和看到冷漠、無望、溺愛、疲憊、機械以及婚外情、早戀等,這些情感“亞健康”廣泛地存在於男女之間、同輩之間、代際之間、同事之間、路人之間等等。大多數是情感刺激、感情偏差等因素而引起。長時期處於情感“亞健康”狀態,必然會影響正常的情感生活,影響家庭、單位和社會,對自己、對他人都會造成不應有的傷害。要儘快走出情感“亞健康”,就一定要實行情景轉移、認知調整,並適當參加社會活動等,力求情感生活的真實、平靜和豐富。對情感“亞健康”,我們應有充分的認識,並認真對待,恢復我們應有的健康的情感生活。 


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