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要多好,才算足夠?◎肆一

一個男人的告白:「喜歡一個人,對她好是應該的。不喜歡一個人,再好都是負擔。」

「為什麼是他甩我?」他離開了之後,妳的心中一直對此耿耿於懷,這件事就像是妳身上的夏季曬痕,過了兩個季節還褪不去,冬天來了還賴在妳身上捨不得走。因為妳不服氣,因為妳對他很好,因為妳對他好到連自己都覺得不可思議的地步。在他身上,妳看見了另一個自己。他犯了錯,妳的第一個念頭是「我哪裡做得不夠好?」;他辜負了妳,妳想到的卻是「我要讓自己更好。」妳猜想對一個人好,就等於留住一顆心。

「好」那麼珍貴,沒有一個好是理所當然,因此對方應該珍惜,就像是妳對他一樣。所以妳不問收穫,只問對不對得起愛情。妳不擔心自己受苦,只怕凍了愛情的花長不出果。因此妳努力讓自己更好、對他再好一點,妳想像「好」是沙漏裡的細沙,每多付出一些,終會累積成愛情,這是妳的迷信。但沒想到他一反手,一切又歸零。

妳相信「好」會被看見,只要自己做得到。但怎樣也沒料到,對方可以不要。

後來,妳對自己生氣。其實他沒那麼好,即使是身在其中的妳都看得出來,但妳卻老覺得自己配不上他。妳用他的錯來否定自己,然後還覺得自己不夠好。所以妳不甘心,在門外搖旗吶喊只為求得一次重新答題的機會;所以妳也氣自己,氣得是妳對他的好恰恰映照出妳對自己是有多麼的不好。妳開始發自己原來沒有自己想像的了解自己,妳的假設都只是假設,真實永遠都不會照著妳的步伐走,愛情也比妳以為的殘酷,根本沒有給人反悔的機會。

妳用了很多的淚水才學會,原來,「好」不是愛情裡的必須。

就像是他之於妳, 他對妳不好,但卻讓妳死心塌地。那時候妳才真的懂了戀愛用的是心,而不是大腦,邏輯分析無法幫助妳談好一場戀愛。就像妳也無法跟外人解釋他「哪裡好」,「好」是一個形容詞,而非名詞。而「好」,是由愛產生,而不是用好長成愛情。

但可以確定的是,「好」不是愛情裡的主餐,而是配菜,沒有一個人會為了配菜上餐館。

而當愛情只剩下妳的好,距離失去比較近,離擁有比較遠。妳也才明瞭,「好」就像是妳在十六歲那年就挑好預備在婚禮播放的歌曲,只有懂得的人才能感受,只有對珍惜的人才有意義。就像是酸甜苦辣,每個人都有各自的味覺,各自的體會,妳無法用自己的舌頭去替他人感受,就也好比他不要的好。

原來、原來,「好」,從來都沒有足夠不足夠的問題,只有珍惜與不珍惜的差別。

退到最後,離開了那場愛的風暴後,妳才搞懂,其實妳可以把對他好拿來給自己。或許他會辜負妳,但只有妳懂得自己的價值。而,其實誰先提分開並不是重點,重要的是妳跟一個爛人分手了。為此,妳就值得大肆慶祝。

從今天開始,妳可以為自己在夜裡點一盞燈,把位置空出給另一個人,而不是為他等門。至於妳的好,妳可以先留給自己。

 

※本文出處:請按此

 

要多好,才算足夠?◎肆一

肆一/男人,不覺得愛情是生命的唯一,
但認為,有愛,生活會更有滋味。

為「姊妹淘」駐站作家、「法蝶生活館 La Fatt'e」專欄作家、ETtoday名家、BRAND 名牌誌名家、「智邦」專欄作家。

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