女人，你為什麼吃力不討好
我有一個小姐妹，長相氣質身材能力都無可挑剔。昨天她感慨說：「我們就是勞碌命，為男朋友做了很多，對方總是不領情。還覺得我們管束得太多。」很多優秀的女人，會覺得男朋友不夠上進，不夠努力，不知道自己要什麼，總是搖擺不定。如果那女人溫婉一點，可能就悶在心裡，如果強勢一點的，就索性幫對方做決定，讓對方朝著「正確」的路走。你可能在他身上花了很多時間，幫他申請學校，幫他投簡歷，幫他作計畫……最初他可能會感激你，慢慢的就覺得你管得太多，覺得你太強勢，而你就會因為「吃力不討好」而感到委屈。我們姑且把這個稱做「穆念慈定律。」
穆念慈定律的開始，是她發現對方人生方向有問題：「你怎麼可以認賊作父！」打個不太恰當的比方，就像女生們說：「你怎麼整天玩遊戲！你怎麼這麼不上進！當公務員有什麼前途！」云云。（當然，我們在此姑且假定楊康沒有道德上的錯誤。）
穆念慈的第一個錯誤就是試圖用強硬的方法把楊康「拉回來」。從苦口婆心到哭天搶地，到以死相逼……這種極端招式的結果往往有兩種：如果他不夠愛你，他一定會開始厭煩，然後把你甩掉；如果他夠愛你，不想失去你，又不想聽你叨叨，那就只能騙你。
穆念慈的第二個錯誤就是不夠瞭解對方。楊康是什麼人？金國小王爺，眾星捧月專橫跋扈的官二代，他為什麼要聽你擺佈。楊康想要什麼？他需要俯視群雄的感覺。他很有野心，不然不會冒生命危險向梅超風、歐陽鋒學功夫，不然不會煞費苦心冒稱自己是丐幫新幫主。你要讓他放棄一個帝國，不做金國小王爺，那你用什麼來與之交換？
穆念慈最大的錯誤是把自己的悲劇轉嫁到孩子身上。不論有意無意，她從小就在楊過心中種下了一個仇恨的種子。她的內心不足以強大到吞下自己的苦，只給孩子留下一個微笑，一個無憂無慮的童年。這是很多母親都會犯的錯誤——丈夫我已經管不了了，我把所有希望都寄託在孩子身上。自此，一個人的悲劇變成了兩代人的悲劇。
問題是，怎麼避免穆念慈的悲劇？你不滿意他，就會想改變他，改變不了，就很容易抱怨或者嘮叨，你覺得自己是為他好，他卻不領情，你肯定覺得委屈，也很自然的會把期望甚至怨念轉嫁給孩子。
我們從根源上解決問題——你要麼選一個你滿意的男人，要麼尊重自己的決定。找的時候睜大眼，決定了就不要後悔 。
當然，如果你恰巧遇到一塊璞玉，你覺得你可以雕琢他，那就把他的潛能激發出來——這就是黃蓉聰明的地方，她不試圖改變郭靖，但是能把他的潛能激發出來。問題的關鍵在於，他想要成為什麼樣的人，而不是你想要他成為什麼樣的人。只有這兩者方向一致時，你的付出才有意義。這就要求你必須瞭解他真正想要什麼。如果他此生所願就是在家玩遊戲，那你就支持他做專業玩家，如果你把他從電腦前拽過來讓他考CFA，那還不如跟他分手去找個投行男來的快。
不要為他的人生掌舵，你付不起這個責任。
但作為一個優秀的女人，你可以為他測風向，建燈塔。就像黃蓉給洪七公做飯，讓洪七公收郭靖為徒。再看穆念慈，她除了苦口婆心勸楊康不要當漢奸之外，其實並沒有為他做過什麼。如果穆念慈真的有能力助楊康成為丐幫幫主，楊康或許不會再留戀他的「金國小王爺」，畢竟他還是不想當漢奸的。你要他放棄一樣他很重視很喜歡的東西，你必須要拿一個更有吸引力的東西和他交換。如果你做不到，那就不要管他。女人，如果你覺得自己夠優秀，應該自信無論他想走哪條路，只要不是作姦犯科，不是什麼不道德的事，你都能助他爬到金字塔尖。所以，不要抱怨自己的男人沒用，因為你的潛台詞是在說自己不僅沒眼光，又沒有把他推上去的能力。
說得粗糙一點，你要麼支持他，要麼別管他，要麼換一個男人。不要試圖改變他，不要過多得抱怨，更不要把期望和委屈轉嫁給孩子。
最後想跟身邊優秀、甘於付出的女生說一句：不要用你的付出來衡量對方應該怎麼對你，因為你的付出可能並不是他想要的。不是他的錯，也不是你的錯，是你沒有找到一個會珍惜並且能受用你的付出的男人。很多女人就像王語嫣，整天心心唸唸著「表哥」，但「表哥」需要的是一個能幫他復國的女人。王語嫣那些過目不忘的武功秘籍，小家碧玉的賢惠細膩，「表哥」用不上，也不在乎，相反，這恰恰是段譽需要的。
如果一個男人讓你感到「吃力不討好」，你可能要問思考你們是不是合適了。期許和付出反差太大的話，女人就容易變成怨婦，慢慢的就喪失了自己的魅力，成了一個惡性循環。如果你是王語嫣，遇到了一個不懂得欣賞你的表哥，付出過愛過瘋過一場，就夠了，當斷則斷。即使你遇不到段譽，孤獨終老也好過跟一個讓你變成怨婦的男人耗一輩子。
你無法為他的人生負責，但你必須要對自己負責。
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