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當物質可以抵消愛時,就無法在精神上對話...

(一)

當我還沉浸在愛情裡的時候,有一次給學生代課,她們翻看我以前的照片問我:老師你為什麼要留齊劉海?沒有劉海比較好看呢!

我很厭惡齊劉海,覺得它不匹配我的年齡和性格。我笑著跟她們說:因為我先生喜歡。

孩子們都只有十六七歲大小,瞬間很嚴肅地圍著我教訓道:老師,愛情裡女人要做自己!

我很真誠地看著她們,那一刻我的眼神裡一定佛光普照;我聽見耳邊梵音悠揚,我神聖地盤坐在白蓮花上,穿越了紅塵和滄桑,又輪迴到今生普渡紅塵,對蓮花座下跪拜的善男信女們指點迷津道:最好的愛情,不過投其所好。

眾生醍醐灌頂,聖歌嘹亮,我佛牛逼……

我的播放器裡常常無故播放一部電影。畫面上女主角聲嘶力竭地哭喊道:你說你喜歡穿裙子和高跟鞋的女人,我為你照做了,你不知道我以前從來不穿裙子,高跟鞋會磨破我的腳!都是為了你!為了你!

男主掐滅菸頭,像是要鄭重對待一段對話。但他卻只是把頭扭轉向窗外,樓下的花圃裡有新修剪的青草香,幾個抱著孩子的婦女圍攏著幾株玫瑰嘖嘖稱讚說:今年新換的花匠手藝不錯,修剪的花朵真好看吶!

男人冷靜地看著她說:我問你,你盛裝華服的出門去,是不是遇到過搭訕的男人和羨慕的女人,他們誇獎你好看的時候,你是不是非常愉悅滿足。你總說做這些為了我,好像你不情願所以不快樂。就算你不喜歡打扮的過程,你一樣享受了結果不是嗎?

我不知道這是哪年的片子,電腦裡只有這一個片段,沒有開端,不知道結局。我看著演員的臉,似曾相識。

生活像是導演,用爛俗的拍攝手法讓你看盡別人的故事,你一直努力做個例外,然後發現逃不出相同的結局。

 

(二)

我認識一個姑娘,她性格安靜的和很多姑娘一樣。

她告訴我,要結婚的時候,先生說要送她一樣禮物。

她耐不住好奇,偷偷點開先生的購物車查看,裡面躺著一條有點廉價的裙子,和一部有點昂貴的相機。

然後她收到了裙子。

她說她從來沒有問起過作為備選項的另一份禮物,歡天喜地地穿上裙子跟先生進行了結婚登記,然後把裙子疊放進最底層的衣櫃裡。

我說,看到禮物的剎那,你難道沒有半分失望?你已經是他的妻子,他竟然還捨不得?

她說,那時候,我覺得禮物代表的都是一樣的情誼。對於那時候的我們,相機太奢侈,一蔬一飯才更像是生活。

她說,後來,真正讓我失望的是,當一個男人送你一份廉價的禮物,他竟然從不覺得你滿足的笑臉是出於對他自尊心的疼愛;這樣的禮物從此連綿不絕,可是再不是當年一樣的情誼。他會忘了你曾經願意吃多少苦、用多少心去體諒他、陪伴他,他開始覺得在這樣的陪伴和犧牲裡,你也收穫了自己想要的滿足和愛。我認為我不是個物質的女人,但是我開始懂得,從我笑納第一份廉價的禮物開始,在他心裡,我便從此是幾百塊錢可以取悅的、不識貨的女人。

我們是在旅途中認識的,她離了婚,拿著新買的相機在拍風景。我想那條裙子,已經伴隨著一個女人貧賤富貴、患難與共的決心被扔回了歲月裡。

 

(三)

網上流傳過一組照片,內容大致是「新郎看到新娘穿婚紗的瞬間」。照片上的新郎激動的淚流滿面,照片我看一次哭一次。

那之後我常常去蘇州的婚紗街,我以為那裡應該是全中國聚集最多驚喜和感動的地方。

我去了大概六七次,從來沒有見過那樣驚喜的準新郎,一次都沒有。

我看到的畫面大多是,準新郎疲憊地癱坐在婚紗店的凳子上,看新娘興致勃勃地在展示台上唱獨角戲。簾子一次次拉開,新娘不斷地問:親愛的,這套魚尾會不會顯得我太胖了一點?那這套一字肩呢,是不是剛好襯我的鎖骨?拖尾好美麗,可是我們的婚宴紅毯不夠長;要不然還是選那件齊地的,雖然不是最美,可是算下來價錢最划算呢!……

幾乎每一個準新郎都不解地看著打了雞血似的老婆們,他們似乎真的不懂得這幾套婚紗有什麼區別,他們心裡或許還在想,這輩子只穿一次的衣服,為什麼偏偏要買,勞師動眾當真不值得。

因此吵架的情侶不少。女的大哭說:你給點意見會死啊,我一口氣試了這麼多套,你只坐在那裡看一看還嫌累,我是為了誰,我美,你在婚禮上是不是也有面子?我為了誰!

男的也暴怒說:婚禮就是個儀式,誰會記得你穿什麼,你自己挑剔,自己找罪受!

……

這在我看來不是最悲催的。最悲催的那個新娘,從店舖開張到打烊試了幾乎一整天的衣服,最後討好般地對先生說:要不然,還是第一套吧,雖然沒有後面那套好看,也不是最襯我的身材,但是可以省好多錢!我也不一定要穿得那麼貴是不是,我是不是個會過日子的好媳婦兒!

男的立馬暴怒說:誰讓你省錢,省了錢浪費了一天的時間!早就跟你說,在影樓裡租一套,還用得著這麼折騰!

新娘子咬著嘴唇,一副要哭的樣子。

 

(四)

我不是個唯我獨尊、堅持物質的女人,我只是看過了太多自我犧牲、毫無所求的故事和那些悲傷的結局。

如果你嫁的是一個懂得感恩的男人,你可以一輩子都風花雪月的活著,有情飲水飽;因為他足夠體貼和細心,他會明白你的付出和笑納不僅僅是因為你盡己所能的提供給她什麼,更是她願意不計較,你給不了她的所有。

但如果你很不幸遇到一個會算計收穫與給予、渴望收支平衡的男人,可能你不能繼續做一個毫無要求、盡情犧牲的女人,哪怕你願意那麼做。因為他會在心裡暗自盤算你的收益,以此抵擋掉你的付出。一段看上去收支平衡的愛情和婚姻,背後一定有著填補不了的赤字。在這樣一段關係中,你的愛情在他的物質裡並沒有那麼重要,因為當一個男人認為他的禮物可以抵消你的愛的時候,你們從此在無法在精神上對話。

他不再是你在青蔥歲月裡認識的那個白衣少年。愛情,關於愛情的承諾和你因此而所向披靡的決心,在他看來都會脆弱不堪。

所以我常說,對我來說最重要的兩件事:一場隆重的求婚,和一件奢侈的婚紗。

這兩樣都是柴米夫妻可有可無的東西,沒有它們,生活還是可以繼續,法律依然能承認你們的夫妻關係。週遭的人也不會因為你沒有被求婚過而覺得你們在辦家家酒。

可正是因為這些可有可無,才更重要。那些必須做的事情檢驗不了一個男人對你的心,所以這些無關痛癢的,可有可無的事情,以及在做這些事情的時候他的專注和態度,才是最重要的事。

所以我一定要一件昂貴的婚紗,一定要!就算我的先生我未來的你,在我試婚紗的時候跟那些準新郎一樣呆若木雞,一樣不明所以,至少你能在婚禮上看著從紅毯上款款走來的我,熱血沸騰,淚流滿面的對我說:

親愛的,那麼多衣服,你還是選了最貴的那一件。

我所做的只為了換你一份捨得。

因為你面前的我,內心陪伴你攜手未來的勇氣與決心,你若無動於衷,它空無一物;你若洞察於心,它價值千金。

後記:

愛是犧牲,但不是自我犧牲,以及單方面的付出;不要用物質去抵消愛情,不然你們會錯過心靈層面與精神層面對話。

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