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一、認清婚姻衝突的​​惡性循環模式

  1.婚姻衝突的​​根源在乎配偶關係失去平衡,一方對婚姻關係特別在乎,而另一方更為獨立與自負。

  2.婚姻關係開始惡化時,特別在乎的一方驚惶失措,於是做出兩種不當的反應:

  a)自責、委曲求全、乞憐、發出自殺威脅甚至嘗試自殺等“Soft Love”的方式;

  b)惡語中傷、激烈哭鬧、廝打、把事情弄得無人不知,毀壞對方的名聲。

  3.這兩種不當的方式,或許暫時看上去沒有讓婚姻立即結束,但它們無一例外都進一步惡化了婚姻關係,為接下來的更糟糕的事件提供了條件。

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  二、處理婚姻衝突的​​兩個核心原則

  1.愛必須是自尊的。

  杜布森認為,婚姻的不和諧幾乎總是發端於蔑視,有時是我們主動製造了配偶蔑視我們的條件,有時是配偶有意想蔑視我們。如果聽任這種蔑視發展下去,婚姻衝突必然會產生。所以,必須讓婚姻關係保持著從容的尊嚴、自信和禮貌。

  2.愛必須是自由的。

  杜布森認為,正常情況下,配偶之所以想逃離,是因為我們把他纏得過緊。要想令婚後的關係仍然具有浪漫色彩,給對方和自己以一定的獨立空間是非常有必要的,只有這樣你才會令配偶永遠對你保持著好奇心。他在書中就這一點列舉了大量案例,那些本來對配偶似乎喪失了興趣的人,當看到配偶不再糾纏他時,反而會好奇地去看配偶究竟在做什麼,而激情也由此而誕生。

  三、不忠的配偶常說的謊言

  1.他會對你說,他本來壓根就不想結婚。

  2.他一開始就沒有愛過你。

  3.離婚是一種善意的選擇。

  4.如果你沒有那麼多問題,他就不會去找別人。

  5.他和你分手是為了你好。

  6.他和你分手是為了孩子好。

  7.別人都認為我們應該離婚。

  不要以為只有你的不忠的配偶才這樣說,以上這些句子實際上是所有不忠的配偶都喜歡說的謊言,他們的目的是試圖讓你相信,他不忠是你的錯,同時也是為了減少他自己的負罪感和責任,你不要被他們控制並當真認為,他不忠反而是你的錯。

 

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 四、縱容不會有好結果,要勇於對峙

  1.配偶第一次有不忠行為時,就要勇敢對峙,與他抗爭,而不是心存僥倖,寄希望於他自己改正,那一般只會令他在這條路上越滑越遠。

  2.揭穿他的“忠誠”的假面具,如果揭穿過程中會讓別人知道,那也沒關係,因為錯在他。但記住,不要刻意擴大化。

  3.讓他作出選擇,要你,還是要第三者。不能縱容他既可以要你,又可以要第三者。這是很多男人鍾情的局面,不要滿足他。

  4.請記住,那些濫性的人,他們的幸福感並不在濫性中,而仍然在那個最穩定的親密關係中,他對這個關係的依賴程度,超乎你的想像。如果你是這個人,那麼要有勇氣去對峙,他會發現,你是最重要的。

  5.戰爭期間,永不接受你的情敵。或許情敵也有值得你同情的地方,但這種同情要留到戰爭結束以後再表達。

  6.如果他仍和第三者交往,就不要和他做愛。

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