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男女交往中男性的核心競爭力是什麼?男女交往中男性的核心競爭力是什麼?

是高價值展示和給予的方面,男性可調整性的與女方的價值觀耦合。

滿足了需求,那麼就具備核心競爭力。滿足不了需求,你在其他方面再如何牛逼,也只是高價值的錯位。

不管是有錢也好,懂溫柔也好,博學氣場等的元素,都離不開這個核心。

比如女方家境貧困,希望過上體面的生活。那麼你給她展示你如何博學,她說你是書呆子;你給讓她體會溫柔,她說你沒男人味。

很多東西,正反都能說的,只是這個能力,在女方看來是不是有用,有用就是核心競爭力,女方看來沒用,那麼就是不務正業。

回答結束,依照慣例,以下是乾貨。

男女交往中男性的核心競爭力是什麼?

題主有問,對於不同的女性,男性的競爭力是不一樣的,這個是顯而易見的。但是如何把女性​​的核心需求----即核心價值觀進行羅列,這個是個無比繁雜的工作。

誠然,你要做到了,幾乎是指哪打哪。但是根據現實情況,你無法去細緻的分類到“喜歡文學的,喜歡有男人味的”這些旁枝末節。所以通常來說,只能進行一些大致的分類,關鍵時候你能知道在哪個分類裡去找,那麼就成功了。

對於這種需求分析,最常見的就是馬斯洛的需求層次理論:

生理需求

安全需求

社交需求

尊重需求

自我實現需求

雖然這個已經被玩爛了,但是還是很具備指導意義的,那麼回歸到有中國特色的社會主義的女性群體身上,比必須經過一些改良和開發的,才能真實的反應整個社會階層的需求分佈。

1.初級需求------生理需求和安全需求

1.1生理需求

一般人覺得這種很簡單,就是處於貧困線上的人。但是這樣其實是很片面的。

為什麼?因為在非極端情況下,絕大部分人的生存需求的質量,是有下限標準的。

比如你早飯吃個餅就能解決了,但是很多人必須早餐要有三個餅加個蛋什麼的,那麼他們的下限質量比你高。比如你早上擦臉幹擦一下就行了,絕大部分人還是要用水洗的,再往上要有洗面奶,然後再往上要用OLAY,再往上要用LANCOME。那麼,僅僅在洗臉這個方面,依照這個標準,我們可以進行生理需求的細分:

1.幹擦臉

2.水洗

3,洗面奶

4.OLAY

5.LANCOME

當然,這僅僅只是一個洗臉的方面,其實很多生活其他的方面全部融合在一起的時候,有個幾乎萬能的提升生活質量的神器,那就是“ 錢 ”。

這就是為什麼“錢”在男女交往中,經常扮演了決定性的因素。

當一個女性長期停留在一個生活質量層次的時候,你要她降低這個標準來吸引她是極難的。除非她本身就沒有徹底的融入這個標準,或者是你其他方面的優秀能讓她徹底的看到曙光。

但是錢絕對不是萬能的,當女性有些生活質量下限標準用錢買不到,那麼再多的錢也毫無意義。

最常見的,就是長相,如果一個人醜到爆了,打破了別人所能接受的下限,其他方面再如何的牛逼,那麼其實是無能為力的。

當然長相這東西和打扮聯繫比較緊密,很多時候通過穿著打扮可以來中和自身長相的不足,很少有那種逆天級的醜到爆的人。

對於買不到的標準,再舉個例子:

一個女人出生比較優越,懂文學懂詩詞懂樂器懂C++。那麼,她長期在這種情況下生活,懂這四個方面就是她的生活質量下限,如果這時候一個很不錯的男性出現了,即使他如何帥氣有氣質家財萬貫,但是他不懂詩詞或者不懂C++,那麼就無法吸引這個女孩。

有些人就說,這男的這麼優秀,要懂C++幹什麼,這女孩腦子燒壞了!

這就是很多人的誤區,永遠只是從自己的角度來判斷對方的核心需求,而不是想方法去迎合或者改變對方的核心需求,這樣的人,是永遠無法在男女關係中橫掃千軍的。

在生理需求方面,講了這麼多,其實本質就是每個人都有生活標準的下限,女方提出男方需要多少工資,其實就是滿足這個下限。

1.2安全需求

安全需求也是在這個層次裡面,很多女人要有房才安心有些就無所謂。這個其實和女人貪財不貪財沒什麼關係,僅僅只是在安全感的標准上有所區別。

比如那些很早就進入社會的女人,早期偏向於塊頭大有肌肉的男性,中期趨向於比較老成的青年,後期寧可給人當二奶也不會嫁個老實人。這個過程,就是女性安全感的走勢。

早期進入社會,很容易被欺負,塊頭大的男朋友能提供安全感。

中期混了幾年之後,自保有餘,這時候比較老成的人,很少犯錯,能給他戰略上的安全感。

後期到了30歲以後,看過太多的風風雨雨,寧可不要所謂的名分,只要可以一輩子專心的當一個強者的二奶,這樣安全感才能得到滿足,而那些所謂的潛力股老實人甚麼的,都無法提供這些。

再比如那些自身條件一般的女孩,早期會偏向於有活力而且勤奮的男性,而並非那些帥氣且擅長社交組織的男性,因為後者過於強大,掌握了太多自己無法擁有的技能,所以反而有了不安全感。

中期一般會選擇潛力股,因為那些漲停股也無法給她們提供安全感,可能隨時被拋棄。選擇潛力股的女人,潛意識裡是:“你這麼屌絲的時候我就很你在一起,以後你牛逼了,你也不能拋棄我。”

到了後期嫁不出去了,多半會選擇老實人,:“我這輩子沒什麼出路,能老老實實安全過一輩子,希望寄託在下一代身上。”

自身條件很不錯的女孩也是符合這種情況,我就懶得寫了,大家掌握了“道"以後,”技“的方面自己推衍一下就行了。

總體來說,生理需求和安全需求這兩者構建了”生活下限標準“,只有滿足了這個標準,才有資格來談論核心競爭力,否則就是瞎扯蛋。

有沒有方法可以改變對方的下限?

有!這個就是之前所提到的極端情況,沒有極端情況我們可以創造極端情況,創造不了極端情況我們可以通過環境的漸變來實現。這個過程,你會眼睜睜的看到一些人價值觀的流逝,隨波逐流,不覺有“我為刀俎,人為魚肉”這種睥睨天下蒼生之感。然後捫心自問自己的價值觀究竟是外強中乾,還是海枯石爛?

社會的變遷,時代的前進,本身就扮演這“刀俎"的角色,醒來的人,不過只是在這個過程中眼睜睜的看著自己無能為力,不斷墮落,喪失最初的自己。即使那些海枯石爛的人,也不過是一個人和一個時代的抗爭罷了。無論多麼悲壯的故事,也改變不了悲劇的結局。

男女交往中男性的核心競爭力是什麼?

那麼繼續說第二個:

2.中級需求----------社會地位,世界的探索以及生活品質的向上延伸

2.1.社交地位

人在群體社會中,不可避免的就是相互攀比。來獲得更高的社交地位。

通常來說,男性可以幫助女人提高社會地位的話,其實是很管用的。

比如不錯的轎車,住別墅等等。

其實很少有人會認為100W的轎車的舒適度和安全感是20W轎車的五倍,2個人住300平的房子比100平的爽三倍。但是具體反饋到社會價值排序上,那麼就是五倍和三倍這麼赤裸裸的簡單。

這個就是社會地位。在人與人溝通的時候,就轉變為社交地位。

那麼社會地位,對於女人,究竟有什麼用?到底這玩意能給她們帶來什麼樣的好處?

注意:以下為核心乾貨

社會地位對於絕大部分女性最直接的好處,就是瞬間擴展了社交氣場。從而迅速的贏得了社交的有利位置,是一種讓對手立刻主動卑微,讓自己能居高臨下得心安理得的逆天神器。對於絕大部分壓根就搞不清“我這輩子要追求什麼”的人,這種比來比去而且看起來很傻逼的社交遊戲,已經足夠讓他們享樂一輩子。

但是社交地位可以兌現的用途,壓根都不是乾這個的。社交地位最實用的地方,同樣也是能讓對手立刻主動卑微。對於懂得這個工具玩法的人,本質上是利用對方的主動卑微,創造社交主動權,然後通過社交力學,從而更為簡單的達成利於己方的談判協議。

所謂的虛榮,就是不惜成本的投資自己的社交地位,在第一種玩法裡樂不思蜀的人。

對於虛榮的女性,那麼提高社交地位,瞬間就爽翻天。從此就可以傲視那些比自己漂亮比自己嫁得好的女人們了。

對於不虛榮的但是懂得社交地位如何用的女人,提高社交地位,那麼從此可以掌握更多的利益分配的主動權。

對於既不虛榮又不知道社交地位怎麼用的女人,這玩意沒用,你需要創造需求,把她洗腦成第一種或者第二種,並且在裡面獲得快感。

2.2.世界的探索

這個包括去各地旅游啊,體驗新的美味啊,分享新的知識和技能之類的。這個過程說白了就幫助對方減少學習成本的過程,其實也是極具吸引力的。比如以前包小三什麼的,給點錢買點奢侈品什麼的就完事了,到現在已經開發成“有計劃的個人素養和職場升值路線”,比如給你到朋友公司做個會計,然後保證你兩年後升職,然後做審計,高級審計什麼的,最後怎麼一步一步到項目經理人。

當然這個有點偏題了。但是核心還是在於,可以提供一種“較少的學習成本獲得更多的能力和見識”的機會。

2.3.生活品質的向上延伸

這個是屬於初級需求的升級版,這個就不用廢話多說了。值得一提的是,這種延伸一旦成功進入更高階的生活品質,那麼很難回頭的。

很多男性就是利用這一點包養小三,先用奢侈品打造你的生活層次,然後你就回不去了,你的底限生活質量迫使你貼近有資源的男性。

當生活質量的層次和個人能力收入的層次脫節的時候,其實你就喪失了人生的主動權。

這個就屬於之前提到的極端情況之一。

第二階段,基本上就是“享受生活”的層次,你比如製造浪漫啊小驚喜啊,就是生活品質的向上延伸,比如博學什麼的,就是世界的探索。有房,是安全感,屬於初級需求,有車,是社會地位,屬於中級需求。

本來不准備寫第三個了,因為我還要去燒蘿蔔絲炒肉的,但是懶得回頭返工,而且此段很重要。我就一把寫了算了。

男女交往中男性的核心競爭力是什麼?

3.高級需求------自我實現需求與超自我實現,即清晰的知道“我要追求什麼”的人。

對於這一夥女人,前面那玩意就不太抵用了,因為這樣的女性,有著極為清晰的目標。

和這一類女性交往的過程中,你的核心競爭力,唯有你的實力。

比如沉迷於詩詞的女性,你就要寫得一首好詩,韻腳平仄但凡有點差錯,那麼就直接被BAN掉了。

比如對於以廚藝入道的女性,那你不但要知道做菜,還能盲品,能說出這道菜裡面蘑菇的品種和產地,大蒜是爆鍋時候放的還是鍋氣已成的時候放的,鹽是粗鹽還是細鹽等等。

對於目標是星辰大海的女性,你能通曉創業的流程和種類,如何掌握資源有效配置,如何利用資金沉澱和預付款等方式空手套白狼,如何利用心理學帝王學NLP等技術在談判座上指鹿為馬等等。

這些就是硬實力,沒什麼虛假可做的。

有些人就會問:沉迷詩詞不是中級需求裡的東西麼,怎麼在高級需求裡還有呢?

這個看似矛盾,但是本質的區別在於,清晰的知道“我要追求什麼”。如果是清晰的知道,那麼就是高級需求,只是順路提高了,那就是中級需求。

比如兩個女人,一個沒事寫寫詩,但是很有天賦,成為著名詩人了。然後自己其實也是沒事和人扯淡玩社交遊戲,那麼這個“寫詩'屬於中級需求。

另一個半文盲,但是專心研究詩歌,立志成為當代牛逼女詩人,即使她的水平很低,那麼也是屬於高級需求。

有人會問,男性所謂的核心競爭力,就只是“利益的滿足麼?”

對,絕大部分情況下就是這樣的,人生而趨利避害,所謂人的感情,也不過是尊從這個趨利避害的基礎上,更加顯得有人情味一點罷了。

以上三個級別的需求,通常停留在第一級別需求的女性,大概佔20%,第二級別的佔70%,第三級別的5%不到。

如果你要想在很多女性面前有核心競爭力,那麼你只需要挑一個初級需求容易滿足,同時把中級需求做到位就行了,這個是最簡單,性價比最高的路線。

男女交往中男性的核心競爭力是什麼?

我問過很多女孩:“你要男方有錢有車有房子有穩定工作,而你什麼資源都不掌握,難道就不怕男方最後離你而去麼?“

”怕啊,我當然怕。所以我現在也要好好工作,慢慢成長,然後自己牛逼才行。"

"是啊,等你有錢有資源了,花自己的錢,住自己的房子,完全不用看男方的臉色行事了。大家平等在一起多好?"

“等我那麼牛逼了,什麼都有了,那我要男人幹什麼!?”

我以豐富的個人女性經驗打包票,這是絕大部分女性的回答。

這種邏輯矛盾,其實是社會價值的扭曲。

因為絕大部分女性,有個最重要的需求,在社會的橫流之中湮滅了。

那就是“最原生態的對異性的吸引”。這個才是我們DNA裡男女吸引生生不息的原動力,最純粹的愛情與婚姻的源頭。

如果你要超越高級需求層次,看麼就必須看破這種需求,打破這種需求。需要和體內各種看見異性就會產生的激素所戰鬥,需要和看到優秀異性時就會躁動不安的內心所戰鬥,你需要和自己數百萬年以來的DNA源代碼戰鬥。

如此,你才會在原始慾望的層面,真正的戰勝自我。

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