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用我自己的親身經歷,講講被性侵幼女的人生會怎麼樣吧

昨天和寢室同學一起看了那個著名教師性侵男學生,過了十幾年之後被揭發出來的視頻,是央視科教頻道做的,裡面說有個全球的權威調查,未成年幼女被性侵的幾率是百分之二十,而男童是百分之八。
     寢室同學說,那不是五個裡面就有一個嗎?我們寢室就有六個人了。
  她們說幾率沒這麼高吧。
  其實我在旁邊,很想說幾率就有這麼高。
  因為我就是五個人裡被性侵的那個。

  但是還是忍不住想說點什麼,算是提醒各位為人父母的人也好,算是讓那些和我一樣背負著黑暗秘密的人感覺到不那麼孤單也好。
  這些年來,即使是最親近的摯友,至親父母,都從來不知道我心裡埋得最深的秘密。
  在網絡上說,也算是紓解一下吧。
  背著這個秘密走了那麼多年,真的很累了。

我今年20歲,發生那件事的時候我還沒上學,那就是四歲之前。那時候我家住在鎮上,我爸媽開了個商店,所以有很多認識的叔叔伯伯,我小時候很聰明,我媽媽現在還經常回憶我小時候有多機靈,完全不哭不鬧,就算陌生人抱我也不會吵,那時候她整天看店,也不管我,她覺得我這種表現就叫聽話,是值得驕傲的。
  其實,我現在很想跟很多家長說,不要以你的小孩不怕生為榮,小孩怕生沒什麼,因為它只信任自己的親人,不信任陌生人,這就躲開了很多傷害。不要讓小孩子太早接觸到社會,這個社會沒你想的那麼好。

我媽媽自己親口說的,我小的時候,被認識的叔叔抱去外面看電影,看一整天,晚上送回來,不哭不鬧。
  直到今天,她還覺得這樣養育一個幾歲的,連話都說不完整的小女孩,是正確的。
  每次她和我說我小時候的事,我都很想反駁她,我想告訴她,不是每個人都有資格做父母,你沒做好準備,你就不要生,養孩子並不是你坐在家裡打牌,把孩子扔出去給別人抱就能完成的,為人父母,不是給她吃給她穿就好,你是以怎樣的心態,才放心讓自己這麼小的女兒在一個成年男人那裡呆一整天。你的心到底是什麼做的!
  如果真的是百分之二十的幾率,如果五個裡有一個的話,那是誰讓我成為那一個的?

現在我常常想,如果以後我有了孩子,我一定自己帶著他,在生他之前,我就會賺夠足夠的錢,我會保護好他,不讓他有機會被這個世界所傷害。
  但是我可能不會結婚吧。
  也許是心理陰影,也許是自己想不開,我對男人這種生物,始終保持遠觀狀態,就算是我暗戀的男生最後跟我示好,我也沒有辦法回應他。
  其實我的陰影也沒有那麼深,大概因為那件事發生的年份早,具體細節是模糊的,只記得幾句關鍵的話,還有當時的痛覺。
  我還是相信這個世界上有美好的愛情的,可惜與我無關。我自己的性格本來就不美好了,拿什麼去談一場美好的愛情。

還是說說那個夏天吧,我記得是夏天,因為我記得我當時穿的是裙子。
  我天生記憶力很好,有次我和我媽提起,我記得小時候有個手上長著鱗片的人在我家對面的水龍頭洗手,把我嚇壞了。我媽告訴我,那是我兩三歲的時候,那個人是被蛇咬了,手上是泡,不是鱗片。
  所以我總是記得那件事,即使發生在四歲前。
  那個人,是我們那邊一個阿姨的老公,按理說我該叫他叔叔,長得濃眉大眼,身材很高,前年回家聽說他還家暴他老婆,在外面找小三。
  我已經記不得那天他是怎麼把我帶走了,反正在我媽面前帶走我是很容易的事,她在牌桌上的時候,你只要跟她說帶我出去玩就可以把我帶走了。

我看過我小時候的照片,很可愛,我家其實條件不錯,我記得我媽小時候常給我買那種蓬蓬的裙子,還有一種黑色的健美褲,我三四歲的時候還穿過一雙很貴的皮鞋,扣帶的,鮮紅色,據說幾十塊,九幾年的話,幾十塊應該很貴。那些叔叔阿姨都很喜歡我,把我當洋娃娃一樣,抱來抱去。
  可惜我媽有錢給我買皮鞋,沒時間問我叔叔帶我出去時候都做了什麼。
  我們那邊有個磚廠,就在馬路邊,是挖泥土燒紅磚的那種,我記得那天那個磚廠裡什麼人都沒有,到處都是一摞一摞的磚。我當時穿著蓬蓬的裙子,那個叔叔把我抱到一個磚堆後面,地上大概還有那種覆蓋在磚上的蛇皮袋一樣材質的東西。
  然後他就把我裙子下面穿著的內褲扒了。

  其實當時他做了什麼,我到現在都想不清楚了,因為記憶只是一些零碎的片段,就像我記得當時天氣很熱,他的手上有黏糊糊的手汗,記得當時馬路上有車經過,我大聲哭了,他掐著我脖子,說如果我再哭就殺了我。
  我記得我當時一直哭,一直哭,大概是因為痛,我一直回憶不起來他用的是手還是別的什麼,我只記得他後來還拿了紙出來,幫我擦掉下身的東西。
  我記得他威脅我,如果我告訴別人,就殺了我。
  我那時候真的很小,不知道發生了什麼,但是我大概算是個早熟的小孩,我小學時候喜歡看小說,半懂不懂的古代小說也看,我小學四年級的時候就知道自己是被性侵犯了,不過那時候我管這叫強姦。
  我小時候一直擔心自己會懷孕。

  我大概確實是個很早熟的人,而且我冷血,現在我敘述自己的故事,是很平靜的,沒有掉眼淚也沒有很悲傷,時間是很強大的東西,而命運是很奇怪的東西,它讓我變成了能平靜面對自己命運的人,因為如果不能平靜,我就不在這裡了。
  我現在面對身邊所有的人,包括父母,包括朋友,都是審視的態度。我也會和父母吵架,也叛逆過,我很正常地生活著,但是在我心裡最深處,我審視著自己父母,那種隔閡不是愛或者恨可以說清楚的,我們之間並不缺親情,缺的是信任。
  人和人之間最根本的並不是感情,而是信任,沒有感情,還是可以生活在一個屋簷下,但沒了信任,你看他們的方式都會不同。
  大概是那件事發生的時間太早,所以改變了我整個人生軌跡。
  我內心深處,是個不信任任何人的怪物。
  我一樣可以和朋友打鬧,一樣可以和父母鬧彆扭,但是我心裡始終有個人,在冷靜地看著這一切。
  我見過人性最壞的一面,所以沒辦法參與最好的一面了。
  據說美國電影裡,小孩永遠不會死。就算是槍戰,綁架,怪物。
  騙誰呢?
  與其拍一部小孩不會受到傷害的電影,不如把這個世界,變成不會傷害小孩的社會。

  說到身體。
  我很小的時候,有過一段時間,有很嚴重的婦科炎症,我記得那時候我是小學,穿的是布裙子,背後有兩根帶子可以打結的那種,我蹲下的時候,可以聞到自己下體的異味。
  但是我媽竟然沒發現這一點,那時候我應該是自己洗澡了。
  後來就漸漸好了。
  後來來月經之後,開始痛經,高中時候又開始婦科炎症,白帶異常,一直到今天,痛經都很嚴重。前陣子去醫院檢查,打過點滴。
  說到檢查,但是醫生還問我有沒有男朋友,因為婦科檢查要用一種擴張的東西還是什麼,會損傷到處女膜。
  當時因為是女生朋友陪著一起去的,就回答沒有了。
  其實我想我應該不是處女了。
  但無所謂了。

  其實那個男人後來還試圖找過我一次,大概是在過了一陣子的時候,因為我後來性格就變得慢慢內向陰鬱了,所以他很難得才找到我媽出去打牌的機會把我堵在自己家裡。
  我當時大叫大嚷,還掙紮著咬他,才跑了出去。
  當時我媽就在離我家不到五十米的鄰居家打牌。
  有時候覺得小孩子真的太脆弱了,很小,又什麼都不懂,誰都可以傷害他,誰都可以找到機會對他為所欲為。
  要摧毀一個小孩,實在太容易。但是要想治癒他,卻是這世界上最艱難的事。
  為人父母,是很難很難的事,也是最神聖的責任。
  所有父母都可以得到個純潔的,一塵不染,全身心信賴他們的孩子。
  可是不是每個孩子,都能得到負責任的父母。
  這實在是很不公平的事。

  今天決定把這件事說出來,不僅是為了紓解,也是為了站在已經受到傷害的孩子的立場上,告訴那些為人父母的人,告訴那些看似無關的人。
  第一,如果你做不好父母,就不要做父母。我不迷信,做不好父母不會有什麼懲罰,不會有什麼報應,只要你不是失職到讓人憤慨,這個社會也不會很嚴厲的譴責你。但是,如果你想做合格的父母,如果你愛自己的孩子,就好好保護他,你提早進行性教育也好,你好好保護他也好,麻煩你照顧好自己的孩子。因為他只是個孩子,在這個社會裡,他真正能夠擁有,能夠無條件信任的,就只有你的愛而已。他對你而言只是孩子,你對他而言卻是整個世界。你的一舉一動,都影響著他的一生。他是你的插曲,你卻是他人生的開頭。
  第二,被性侵的傷疤,永遠不會愈合得毫無痕跡。如果你不是當事人,這對你來說,只是一段故事,一個或悲傷或憤怒的故事,故事總會被遺忘。而對被傷害的孩子來說,是從身體,到心靈,全部被傷害,連性格都會受到不可逆轉的影響,我只是其中的不甚嚴重的一例。
  不要在事後,再一味地安慰受傷的孩子,傷口就是傷口,癒合了也還是傷口。時間和廣懷,會漸漸讓它癒合。但是最重要的事,是不要讓孩子受傷。是立法公開那些有前科的性侵罪犯的信息,警告他們周圍的居民也好,是對小孩進行適當的性教育也好,是嚴懲性侵小孩的罪犯也好。請你們在關於這類的問題上,有自己的立場。我希望每個人都能認識到這件事的重要性,這個世界上有那麼多孩子,每一個都有可能被傷害。我餘下的人生裡,比安慰更讓我覺得溫暖的事,是看見這個社會上的小孩,得到越來越周全的保護。

  最後,感謝那些在這個帖子裡關心我安慰我的人,謝謝你們,儘管我獨自度過很黑暗的青春期和漫長的二十年,但是你們的關心,還是讓我覺得這個社會上,有些很柔軟很溫暖的東西,希望這些東西永遠不會消失,希望你們的人生過得溫暖幸福。
  還有,那些與我有過同樣遭遇的人,我很希望,在你們遭遇那些骯髒可怕的事的時候,我能站在你們身邊,以可以信任的同伴的身份,拍拍你們的肩膀,告訴你們,沒什麼大不了,傷害已經發生,重要的是讓它過去,最醜陋最黑暗的東西也無法打倒我們,人生百年,世界上還有很多美好的事情,有很多你還沒看過的好風景,沒吃過的美食,沒聽過的笑話。
  我們會活得好好的,一定的。

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