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文/吳淡如

我打過很多次的退堂鼓。

理由很多。

發現自己生性愚魯,所以放棄學鋼琴;發現自己身段不夠矯捷,每次上課都搞得腰痠背痛,所以放棄學舞;我也發現自己實在沒有真正的興趣,所以在大學畢業後放棄司法界這一途;或發現那人的人生目標與情趣和我相差甚多,所以放棄愛情

人生是在渴望、選擇、放棄之間起起伏伏。

放棄,沒什麼不可以;但我不允許自己因為恐懼或憂慮而放棄自己真正想做的事情。如果只是因為害怕而打退堂鼓、犧牲我真正有興趣的事,我會很難原諒我自己。

就像北美印地安人的一句諺語:「不正面面對恐懼,就得一生一世躲著它。」

如果不能自己拆掉恐懼,那樣的陰影會跟著你,變成一種逃也逃不了的遺憾。

我實在不希望自己到了七老八十,才用蒼涼的聲音說:「我本來想當一個作家的……」或是:「我小學的時候曾經得到演講比賽第一名,只是現在……我……我……我一在大家面前講話就發抖。」

我們總不曾因為怕人家嫌自己醜,而永不出門。

不要因為恐懼空難,不敢去旅行,而一生一世掩藏著自己渴望看到新奇事物的心情。

不要因為恐懼失望,而害怕愛情。以此類推,很多恐懼都會被擊破。

「不要因為怕水,妳就永遠不會游泳……」,某一次我在澳洲的一個漂亮飯店裡,看著善泳的朋友們在陽光下嬉戲,忽然有一種不舒服的感覺湧上心頭。

我剛剛告訴他們,我怕曬黑,所以我不想下水。

天曉得我多想鑽進水裡去。

我想,我是有點怕水沒錯。念高中時,體育老師規定不游十五公尺,絕對不讓我畢業,我在游泳池旁奮力了兩個暑期,才以十五公尺的爛成績過關,我不會換氣,也不敢在水中睜開眼睛,一掉進水中我的腦海裡就想到「淹死」兩個字。

陽光濺在他們水滑滑、光亮亮的肌膚上,他們像海豚一樣驕傲地嬉戲著,而我,其實並不想躲在沒有陽光的陰影裡看著他們的快樂而已。

我是個懦夫。

如果我沒有學會游泳,我一輩子要躲著這幅景象。

「那就好好去吧!就算妳上輩子是鐵達尼號的殉難者,這輩子也不該那麼孬種。」我對自己說。
大概在一個月後吧。朋友邀我到一個溫泉度假中心,我鼓足勇氣下水了。

我發現我沒自己想像中那麼爛,但我不敢游到水深的地方。

「試試看,」這位朋友「和藹」地對我說:「讓自己滅頂,看會不會沈下去!」

「你說什麼?」我還以為他這個游泳高手故意整我。

我試了。他說得沒錯,在我們意識清明的狀態下,想要沈下去、摸到池底還真的不可能。真是奇妙的體驗!

「看,妳根本淹不死、沈不下去,為什麼要害怕呢?」

我上了一課,若有所悟。從那天起,我不再怕水,雖然目前不算是游泳健將,但游個五百公尺是不成問題的。


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