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總是愛上錯的人

許多外在條件太好的人,則是誤以為自己總還有犯錯的本錢。他們一再愛上錯的人,戀愛、分手、受傷,無止盡的不斷循環,有些人甚至已經自我覺察了,卻始終無法脫離這種惡性迴圈。

 

我曾遇過一個才二十九歲的女孩子,她人生中不斷在被一些控制欲強的男人吸引,然後受欺侮。她長得漂亮,比她那個人人稱羨的媽媽還漂亮,所以她爸爸從小就特別疼愛她。她的爸爸是典型的霸氣男子漢,事業做得很成功,平常沒事的時候對家人都很好,偏偏常喝酒,一喝就開始對她媽媽拳腳相向。這女孩子從小對爸爸懷著矛盾的心情,每次爸爸開打,她和弟弟就害怕的躲在房間裡;等到沒事了、風平浪靜了,她又可以仰望著爸爸在外面呼風喚雨,吆和著旁人做老大,並且把她捧在手掌心,帶著她到處玩,買很多東西給她,父女倆感情一直都很好。

 

長大之後,她老是在追求者身上尋找爸爸的身影,老是被說話霸道、有主見的大男人吸引。每一段感情剛開始總是甜蜜如斯,等對方開始干涉她的穿著、她的生活、她的每個決定,甚至不耐煩的打斷她:「反正妳聽我的就對了!」時,她偶爾還會覺得好迷人。再過沒多久,當男人開始粗聲粗氣,開始會吼她,激烈的本性逐漸顯現時,她才會想,是不是哪裡不對勁?她總是會先忍耐,安慰自己對方如果沒這麼霸氣她也就不愛了。直等到最後男人終於開始動手了,她才知道事情不妙了,她就要淪入她媽媽過去的日子裡了。

 

於是她的每一段感情幾乎都是這麼無限輪迴──被個性激烈的男人吸引,然後分手、受傷,再重覆。剛見到她的時候,我還不知道她的家庭背景,但我想,肯定與原生家庭有關,於是建議她去找專業的心理諮商師。花了一段時間逐步整理後,她才終於慢慢找出原因。後來我們透過不斷的調整,不僅建議她拉長對男人的觀察期,也跟諮商師一起為她校正她的期待與條件,引導她將注意力放在其他類型的男人身上,體會他們的優點。最後,我們終於為她找到一個疼她愛她,斯斯文文卻也很有主見的好男人。

 

為什麼有人會反覆不斷的愛上錯的人?歸類起來有四種原因──

 

  1. 彌補原生家庭缺口。例如,許多缺乏父愛或母愛的人,經常會愛上比自己年長很多的人。

 

  1. 從小物質生活匱乏,相信金錢才是唯一。尤其家中長輩自小給予錯誤觀念,灌輸下一代這世上根本沒有真愛,什麼都不重要,金錢才是唯一。使得小孩子從小就決定非有錢人不嫁不娶,並且用金錢價格來衡量所有人與人之間的情感價值。

 

  1. 天生反骨,喜歡壞男人或豪放女,總是喜歡衝撞規則的人。

 

  1. 誤解了互補的定義。前面我們提過,「互補」指的是兩個人彼此發揮所長,用自己的長處與對方一起成長,共同努力形成一個圓滿的圓。但許多人誤解了互補的意義,於是自己長得矮就一定要高的;自己胖也不減肥,一定要找個吃不胖的……

 

  1. 苦情宿命論。不管愛上誰,喜歡了就投入了,也不管對方愛不愛他。最後自己愛得苦哈哈,還深信「這是我上輩子欠他的,我注定要為他而活,此生我就是來還債的……」

 

  1. 過於單純。見過的世面少,總容易被某種單方面的花俏特質吸引,包括甜言蜜語、熱情的攻勢等,也不懂得分辨、判讀對方的心意與行為。

 

其中,最後一種可說是最常見的了。尤其很多女孩子家裡從小就管得嚴,門禁很早,說話輕聲細語,父母都拘謹嚴肅。這些女孩子一有機會因為念書或工作而離開家,就常常一瞬間被外面的花花世界給驚呆,這時候只要有哪個不懷好意或征服欲強的男人,看她一臉單純什麼都不懂,帶她去瘋狂刺激的夜店、酒館、派對,她就會開始像脫彊野馬般無法控制。

 

這樣的女生經常愛上花心的男人,雖然自己條件好又漂亮,在工作上也能幹負責,對男人卻毫無分辨力。總是喜歡花言巧語、會搞小浪漫的人。三不五時給她驚喜、小禮物,對她噓寒問暖,為她買早餐,稱讚她,讓她時刻沉浸在被呵護的感覺裡。

 

只是,這樣的男人通常身邊並不會只有她。他們電話響了總是會跑去旁邊私下講,Line 上面總會有不知名的女生傳曖昧訊息,交往久了總是會有行蹤成謎、找不到人的時候。甚至等到發現對方劈腿、哭過鬧過之後,她們還常會隱忍下來,深信對方總會回來,總會痛改前非。男人只要說:「我最愛的永遠都是妳,那只是一時迷惘。」她們就會相信所言不假,相信自己「不一樣」,好像外頭那些數不清的無數小三,她們的男人都不會說同樣的話;好像別的傻女人都是因為真的傻透了,男人明明不愛她們卻還自己死賴著不走。這些相信花心男的女孩們會告訴自己:「我的情況不一樣,他真的是愛我的,只是__(省略無數理由)所以才會暫時這樣,他說了他會回來。」

 

飛蛾撲火,是因為火光太過耀眼奪目,禁不住吸引,而不是因為覺得燙傷也「沒關係」。她們只是自以為「不會」被燙傷,不會化為灰燼,永遠以為自己是特例,能夠倖免於難。於是這也成為紅顏薄命的其中一種原因。建議所有特別容易招蜂引蝶的人,特別需要修習識人的能力。否則當你總是得來太過容易,必定也會失去得太過輕易。

 

無論是因為原生家庭的關係,還是上面其他哪一種理由,如果沒有察覺自己不斷受傷的原因,很快就會將自信心消磨光,不斷懷疑自己是不是哪裡有問題,是不是不值得被愛、不配擁有幸福。建議你一定要學會調整自己,檢視你每段戀愛失敗的原因,放寬擇友條件,改變自己。無論是別人挑你還是你挑別人,外型終究都只是張入場券票,感情最重要的還是個性。尤其一向接受別人慇勤追求、不需要努力就能得到機會的你,也許特別不懂的付出的意義,自然也就不會懂得珍惜。

 

所以,如果你天生不愁找不到機會,恭喜你。但那也代表,有很多愛情學分是你需要主動去學習的喔!花點時間把自己整頓好,才能留住那個真正值得的人。

 

貼心小提醒:

總是不乏追求者,但愛情為什麼總是無疾而終?

 

  1. 有些人只是出於競爭與征服的欲望,想追到一個帶得出場的男/女朋友。
  2. 過去的風光都過去了,除非你能藉此成長,否則它們毫無意義。
  3. 如果你反覆不斷的戀愛失敗,最好冷靜想想發生了什麼事。建議可以尋找專業的諮商師,好好檢視自己。
  4. 優秀的外在條件是你的籌碼,卻也會讓你忽略提升愛情知能的必要性。
  5. 年歲增長是一瞬間的事,永遠別以為時間還很多。

 

本文摘自《我不要一個人孤單的過── 臺灣 500 萬適婚男女終結單身實戰手冊》一書,時報出版

條件好,卻總是一再愛上錯的人|《我不要一個人孤單的過》時報出版條件好,卻總是一再愛上錯的人|《我不要一個人孤單的過》時報出版條件好,卻總是一再愛上錯的人|《我不要一個人孤單的過》時報出版

摘文試閱

 

 

 

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