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這三年的婚姻對我來說, 

也許是一種讓時間匆匆流過的無奈吧! 

總是聽身旁的朋友說,婚姻是幸福的開始, 

身旁有個愛你的老公與你一同計畫未來的藍圖, 

一同開創屬於兩個人的生活,也許日後會有個小生命突然降臨, 

而兩個人也能抱持著一種期待的心情去看待,每一天的驚喜。 

結婚前,我希望我的婚姻也能如此。 

他是個很好的人,結婚前對我呵護有加、百般疼愛, 

在我倆出現的公開場合中,旁人稱羨的目光是少不了的。 

也許是年輕不懂事,我的任性,他的退讓,成了我們之間的相處模式, 

我就像個小孩子一樣不停地要求他為我做一些讚頌我們偉大愛情的事, 

他的體貼讓我自以為是地認為那是應該的,這是屬於我的權利。 

我相信我找到了願意一輩子愛我的人。 

相識三年後,在父母殷殷期盼下,我們終於結婚了, 

戒指套上的那一瞬間,我了解自己已不能像從前那樣任性了, 

身為他的妻子,我願意付出我全部的心力與他共同組織我們的家庭, 

生一窩小孩子,讓小孩子的笑聲充滿整個家裡。 

而我唯一的要求是:我們要搬出來住。 

他是個孝順父母的人,結婚前夕,當我向他提出這個要求時, 

他顯得相當為難,考慮一段時間後,他勉強地點了頭, 

且多了一項附加條件: 

我希望我們搬家的地方最好走路就到他家就可以了,好嗎? 

當我高興地抱住他,感謝上天給了我這麼一個好男人時, 

我完全不知道結婚後卻有許多的問題產生。 

婚姻這條路上,光是只有愛是維持不了的, 

它需要許多人的認同、支持、體諒。 

他的父母並不十分贊同我們的婚姻,雖然婚後我也想作出最好的表現, 

讓他們知道,我絕對有資格作他們的媳婦,但是儘管我表現的再好, 

他們看我的眼神永遠只有冷淡兩個字可以形容。 

尤其當他們知道我不能受孕後更加明顯,他並不是家中唯一的獨子, 

他還有一個大哥,也結婚了,生了個白白胖胖的小男孩, 

現在上幼稚園小班。 

我也疼大哥的孩子,有時總會想, 

如果我和他有孩子的時候,孩子會像誰呢? 

但是夢想永遠只是夢想,我知道那是一輩子都無法實現的, 

他想要一個孩子,雖然他從不在我面前提過, 

可我知道當他每次抱起大哥的孩子時,那樣燦爛的笑容讓我的心好難過, 

我好恨自己為什麼不能懷孕, 

像我這樣不能懷孕的女人還能叫做女人嗎? 

結婚兩年後,我的工作量增加許多, 

常常三更半夜才拖著疲憊的身軀回家。 

躡手躡腳地走進臥房,看著他的睡臉、均勻的呼吸, 

我輕輕地撫摸他的臉,不小心竟把他弄醒了。 

他揉著惺忪的雙眼,體貼地問我餓不餓, 

我突然好心疼他的體貼,心情一激動眼眶竟不自覺地滾出淚珠, 

我是個失職的妻子,我一向都知道。 

我不能幫他生孩子、不能完善地照顧他的生活起居、 

不能做個稱職的媳婦。 

我們離婚吧!我的心中第一次有了這個念頭。 

日後,為了怕工作太晚回來驚動正在睡覺的他, 

我只好在書房裡擺置一張簡易型的床舖, 

而這個舉動卻在無意間成了習慣, 

也讓我在隔天早上收到他第一次寫給我的便條紙。 

清晨醒來,回到臥房裡一瞧,他早已梳洗好去上班了, 

我的上班時間比他晚一個小時,通常都是他先起床上班後我才接著起床, 

餐桌上擱著一份早餐,壓著一張紙,我將之抽出來細讀。 

「今天早點回來,我們出去吃飯。 
愛你的老公 」 

我小心地把便條紙放在抽屜裡,提著早餐趕著上班了, 

忙碌的工作竟讓我忘了約定,待我想起時早已過了晚間十點鐘。 

我趕緊撥了電話回家,響了許久卻沒人接,匆匆掛上電話, 

稍微收拾一下後也不管待會還有一個會要開便回到家裡。 

「你回來了。」一開門,他坐在客廳沙發上,有些微怒地看著我。 

「我打電話過去,他們說:“你在開會, 

我就在想你可能忘了吧!累不累呢?」 

「對不起…… 」我低著頭說道。 

「沒關係,是我不好,我應該考慮到你的工作。」 

又換回那一副溫柔的眼神。 

他輕嘆一聲,走過來抱著我:「老婆,今天一起睡吧! 

以後不論多晚回來,也不要再一個人到書房裡睡覺了,好嗎?」 

「不行。」我堅決地說道:「你也是要上班的人,又特別難以入睡, 

我不能這麼自私。」 

「好吧!如果你堅持的話。」他不再說下去,輕輕廝磨我的臉。 

我感到體內有一股熱情慢慢醞釀著,隨著他的雙手不停地在我身上游動, 

我的理智逐漸被慾望淹沒。 

婚後,我們的性生活一向顰繁,當然傳宗接代是其中一個理由, 

但自從知道我無法受孕後,我們就很少做了, 

也許是工作的關係,我們彼此沒有那種心情。 

今晚,我頃注所有的熱情回應他,我要他知道我愛他,我好愛他。 

激情過後,他啄著我的唇:「我好愛你,就算我們沒有孩子, 

我只要有你就夠了。」 

親愛的,我同樣也愛你,我知道你喜歡孩子,身為你的妻子, 

無法為你生育是我一輩子最大的憾事,你該去娶一個能幫你生育、 

而她同樣也愛你的女人,那樣才能算是一份完整的幸福, 

屬於你的幸福,我把它還給你。 

「你騙人,你明明想要孩子的。」我叫道。 

「我是想要孩子,但是你更重要。」 

面對這樣體貼的男人,我一輩子都無法回報他的十分之一, 

之後我每一天都刻意晚回家,全心全意為公司打拼, 

我無法面對他的溫柔體貼,我希望他能主動提出離婚的要求, 

就讓我再耍一次任性吧! 

而他竟在每一天的早晨留下一張便條紙,時時叮嚀我注意許多事。 

「要照顧好自己的身體,別感冒了。 
愛你的老公」 

「冰箱裡有你愛喝的柳橙汁,先喝了再去上班吧! 
吃得好飽的老公」 

「今天有點冷,別忘了帶件外套。 

怕冷的老公」 

「我知道你很忙,但別累壞了身體。 
好愛你的老公」 


「對不起,今天我加班,會晚點回來喔! 
好久沒說話的老公」 

每一張我都小心翼翼地放在抽屜裡,同時也心疼他的體貼, 

我想他不會放棄我們的婚姻,該是攤牌的時候了。 

「我要離婚。」晚上,我在客廳裡對他說道。 

他楞了一下,緩緩坐在沙發上不發一語,我恨死這樣的寂靜, 

你可以對我咆哮啊!摔東西啊!就是不要不說話。 

「為什麼呢?我做得不好嗎?」 

「不是。」我只好撒謊:「因為……我不愛你了……我不愛你了。」 

「你說謊。」他苦笑道:「我還不了解你嗎?」 

「不是的……不是的……」我已經不知道要說什麼了。 

「如果你在我的身邊並不快樂,我願意離婚。 

但是,給我一點時間讓我考慮一下,到最後他還在為我著想。 

「對不起,真的……對不起。」我哭著說道。 

「這不是你的錯,是我給你的壓力太大了。」 

他那表示歉意的微笑,讓我更加無法控制自己的情緒。 

曾經擁有過,就夠了真的。 

隔天早上,床上留著他的餘溫,我起床後,看一下牆上的電子月曆, 

是星期天沒錯,他應該不用這麼早起床啊! 

走到客廳,發現桌上一張紙,寫著: 

「我出去走走,很快就回來。老公」 

我笑了笑,同樣把紙放進抽屜裡,梳洗一番後, 

我選擇待在家裡等他回來。 

隨著時間的前進,我開始覺得不安,昨天給他的刺激會不會太大了呢? 

他去哪裡了呢?朋友家嗎?公園嗎?還是在爸媽家裡呢? 

試打幾通電話,都沒有他的消息。 

我的天呀!我是否作了不可饒恕的事呢? 

我不停地在客廳裡走來走去,每當電話響起,我都以為是他打來的, 

我的不安到了極點。 

今天是他消失的第七天,我報了案,打遍所有朋友的電話, 

全都沒有他的消息。 

我悵然地坐在家中,只是望著電視轉台,他到底去了哪裡呢? 

信箱傳來『叩、通』的聲音,裡頭有一封信, 

上頭熟悉的筆跡寫著我的名字,是他寫的。 

「給親愛的老婆: 

遇上你是我一輩子最大的幸福,儘管你任性、胡鬧,我都願意包容你, 

因為那是你,是我最愛的你。 

我們用盡了所有的方法想要一個屬於我們的孩子,也許是命中定, 

我們是不會有了。 

但是 ,親愛的,請你明瞭我的心情, 

我不會為了你不會生孩子而跟你離婚, 

因為我把你看待得比我的生命還重要, 

你的喜怒哀樂往往可以決定我一天的心情。 

這些天我想了很久,如果你的不快樂來自於我,或許我的離開對你來說, 

正是一個全新的開始,可是我卻會因為你的離開而意志消沈, 

我無法想像往後沒有你的日子裡該如何度過。 

當我第一次看見你,我就知道就是你了,雖然你的脾氣差, 

但我卻甘之如飴,這是我欠你的,心甘情願並用一輩子的時間還給你。 

親愛的,如果你還愛我,如果你還願意與我相守, 

就請你別再用離婚這個理由來打擊我, 

我會用行動證明,我愛你的證據。 

P.S:我會在我們第一次約會的地方等你。 
永遠愛你的老公」 

同樣的便條紙三張,滿滿地寫下他想說的話,我情緒激動地全身發抖, 

眼淚再也不能自止地流下來。 

還有一張折好的紙,我將之打開, 

天呀!這是一張診斷說明書,他竟然跑去結紮了, 

我放聲大哭,哭他的傻,好心疼他。 

趕快把眼淚擦乾,他還在等我,在我們第一次約會的地方, 

我還要把所有的便條紙帶去,告訴他我好愛他,我不能沒有他。 

「親愛的老公,希望昨天晚上沒把你累壞了。 

我先去上班了,早餐要記得吃喔!

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