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 青梅竹馬

  我跟老婆是兒時的伙伴。初中畢業後,我們就很少有聯系。25歲那年,在雙方家人的安排下,我們坐到一起商談結婚 的事。在他們眼里,我們是很般配的一對。婚後雖然她不跟我說什麼,但我明顯地感覺到,她並不快樂。我總在暗中觀察她,希望可以從中看出一些東西,但遺憾的是,她總是那麼默不做聲。似乎,默默承受已成了她生命中最重要的品質。  

我老婆日記裡竟然寫滿對別人的愛戀...   圖片與文章無關:來源:http://news.xinhuanet.com/overseas/2013-01/29/124279810_31n.jpg

 

老婆日記里寫滿對別人的愛戀

  前年,我無意中看到了她24歲那年寫的一本日記,當中她用真切的語言描述了自己對一個男人深沉的愛。看著那些火熱的文字,我心里很不舒服,醋意非常濃。事後我找機會和她談了幾次,問到她的想法,她不願意回憶往事,說那都是很久以前的經歷。我打斷她︰“但你從來沒有忘記,我知道你的心不在我身上。”她低下頭,長嘆了一口氣。

  那之後,這事成了我心中的一個結。我很想跟她說,我們分開吧,但我說不出口。因為,我真的很愛她。

 那些感傷的文字

  其實我不願意去想她的過去,但有時總會做夢,看到她和別人手牽手一起在陽光下嬉鬧。每次夢中驚醒,看到熟睡的她正躺在我身邊,她的模樣真可愛,我忍不住用手輕輕撫摸她的臉。我想,她要是像愛那個男人一樣愛我該多好啊!

  我知道,她是個好女人,做家務任勞任怨,教育孩子苦口婆心。但對我她始終沒有熱情,甚至,她對我很少有笑臉,總是那麼平靜,似乎一切都已看透。我覺得,我們是一家人,可以在一起瘋,一起鬧。可她不願意,她寧可自己單獨帶著孩子出去玩。

  今年4月,我再次無意中看到她2007年的日記,終于知道了答案。那厚厚的一本日記里,她用哀傷無奈的文字記錄了自己對那個男人的思念,我想繼續往下看,但又不敢。因為我知道,我知道得越多,心靈受到的摧殘越大。

  最終我把日記本放回了原處,沒跟她說出自己心中的痛苦。我能理解她的掙扎,而自己同時也在掙扎。其實我很想跟她說,既然你那麼愛他,就應該掙脫一切束縛去找他。可這麼多年了,她始終按兵不動,未提半個要離開我的字眼。我分析過,她清楚自己已經結婚,並且有了孩子,不能那麼去做。但內心里,她從未停止過對他的思念。

 或許,這就是人生的悲哀吧。有幾次,我看到她獨自坐在夕陽中,一動不動,像個雕塑似的。她背對著我,我不知道她臉上是什麼表情,但我可以肯定,她在通過時空與遠方的那個他對話,把自己從沒熄滅的愛傳遞給他。這個,他能感受到嗎?好像她一點都不在乎,只要自己做了,就了無遺憾。

    

老婆日記里寫滿對別人的愛戀

  限時離婚

  這樣的婚姻生活對我來說,真的是折磨。我不想再這樣過下去了,于是,在國慶後,我對她提出了離婚的想法。在我的意料之中,她不同意,說這樣對孩子不好。我頓時嗓門大了起來︰“那你想過沒有,這樣對我好嗎?”她把我拉到一邊︰“你這麼大聲音干嗎?嚇著孩子了怎麼辦?”我說顧不了那麼多。

  她不愛我,這個她最清楚,而我很愛她,這個我也最清楚,繼續勉強生活在一起,大家都不可能快樂。我知道,離婚對孩子有影響,可並非絕對就是壞的影響。別的不說,再繼續耗下去,我覺得對自己的身心健康就是一種摧殘。我不希望自己變態,既然沒辦法相愛,那應該做的就是分開。


  我離婚的想法提出沒多久,她討好似地開始迎合我,我知道這並非發自她的內心。她是在委屈自己,我不需要她這樣。上周,我約她出來談心,希望可以和平地分手,她要什麼,我能滿足的一定去滿足。她望了我半天,說︰“你真的要離婚嗎?”我點頭,那一刻,我心里很難受,眼圈都紅了。事到如今,我必須這麼做。

  然後她問我︰“那你以後還會找人嗎?”我說不知道,眼淚竟然流了出來。她徑自把手伸過來,將我臉上的淚水擦干,說︰“我們不要鬧了,好好過,可以嗎?”我的眼淚又出來了,但很快我說︰“我是想成全你,知道你這些年心里很苦。”她搖頭,好久一句話都沒說。

  那次我們基本上談妥了在春節前離婚,眼看著這一天越來越近,我縱使萬般不舍,可還是無力讓她愛上我。我只能說和她沒緣分,誰叫另外一個男人搶在我之前和她相愛?愛有時真叫人難以琢磨,不是有多麼努力,多麼大度,它就可以來到我身邊。她說會離開武漢,不管她去到哪里,我和孩子都會默默為她祈禱,希望她能和那個他走好今後的每一步。

文章來源:
http://big5.sznews.com/2x/content/2008-12/12/content_3457593_4.htm

 

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