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我找小姐勾引我老公上床

我開門見山地對小姐說,你幫我把我老公勾引上床,這2000元就是你的了,至於你用什麼手段,那是你自己的事情,我只希望越快越好

在一夜情、婚外情成為都市快餐的時候,是什麼力量讓這段錯愛走過了風雨10年?儘管故事本身並沒有多少吸引眼球的賣點,甚至還有些俗套,但故事背後卻讓我陷入思考,婚外情是不是愛情?婚外情是身體需要還是愛情需要?

在現實的婚戀中,傳統道德對於婚外情永遠說的一個字就是「不」,一個「不」字,往往讓婚外情男女雙方最後兩敗俱傷,身心疲憊。

這也是婚外情一晃而過,轉瞬即逝,難以修成正果的原因吧。即便是婚外情聖典《廊橋遺夢》中講述的那段偉大的婚外情,也依然逃不脫現實的羈絆。

婚外有情,還是婚外無情?對這個問題,我其實也很迷茫。甚至我也在不斷的問自己,婚外情究竟是不是愛情?

朋友講述的這個婚外情故事,男女主人公都已經步入不惑之年,早已沒有激情年代的那份衝動,而且都有自己的家,卻將這段為世俗所不接受的婚外情維持了長達10年之久,如果雙方沒有愛情做支撐,僅靠身體的需要,能風雨走過10年的漫長情感歷程嗎?人生能有多少個10年可以等待,尤其對步入不惑之年的圍城男女。

一直以來,婚外情備受世俗和道德的責難,即使雙方付出真情,轟轟烈烈的愛上一回,又能如何?或許,婚姻關乎道德與責任,而愛情卻與道德無關,只關乎現實的選擇。

無性婚姻讓我愛上了我的上司

我不知道該怎樣來描述我的婚姻生活,說來讓人有些不齒。我和老公雖然同床共枕,卻彼此碰都不碰一下,像兩個不相干的人,這樣居然走過了整整10年。很少有人相信這是真的,曾與閨中密友談起我的婚姻生活,密友竟然笑我們都是性冷淡。

不怕你笑話,我和老公即便是一絲不掛的躺在床上,我們彼此都不會有任何衝動,甚至連看一下的慾望都沒有。

我們同居一室,卻形同陌路,我在外面的工作和生活,老公從來不過問,同樣,我對他的工作和生活也漠不關心,彼此都當對方不存在一樣。曾經在一本雜誌上,看到關於家庭冷暴力的論述,竟引起我深深的同感。

我不知道我和老公之間是否屬於家庭冷暴力,但我清楚的知道,我和老公的婚姻早已死了,只是我們彼此都沒有勇氣去埋葬它。

或許是為了面子,或許是為了年幼的女兒,或者是為了雙方年邁的父母,或者什麼都不為,僅僅是在錯誤的時間,錯誤的地點,都做了一次同樣錯誤的選擇,然後彼此都不願意去面對和修正。

當第一次與家華做愛的時候,我有很深的負罪感,儘管我和老公的婚姻早已名存實亡,但畢竟家華是我老公之外的另一個男人。

事實上,我並不是一個開放的女人,在朋友和同事的眼裡,我是一個非常傳統的女人,甚至在我老公眼裡,我也是一個非常保守的小女人。

與家華悄悄的走到一起,我始終相信我們彼此都愛著對方,絕不是什麼身體的誘惑。我這樣講,可能沒人會信。許多人都會說,婚外情不就是找刺激嗎?但我的婚外情絕不是尋找刺激。

家華是我的上司,一個很有風度的成熟男人。我尊重他,也理解他。他的婚姻非常不幸福,他老婆是個非常粗俗的女人,這在公司上下沒人不知。

有次聽說家華與秘書出去接待客戶一夜沒歸的傳聞後,家華的老婆竟然拿著把菜刀衝進公司,一哭二鬧三上吊,不但搞得公司上下雞犬不寧,還讓家華在同事面前顏面掃盡,很長時間悶悶不樂,唉聲嘆氣。

我和家華走到一起,就是家華老婆大鬧辦公室的那個晚上。那天下班後,家華沒有回家,要我在辦公室陪他說說話。或許是同樣的命運吧,我十分樂意的留下來陪著家華。

那一晚,我們聊到深夜,當聊到彼此不幸的婚姻時,我們相擁而泣。其實,我和家華都很清楚,已經人到中年的我們,要拋棄雙方的家庭走到一起,並不是一件容易的事情,儘管我們彼此都深深的愛著對方。

因為內疚,我幫老公找了一個小姐

我得承認,愛上家華讓我良心備受煎熬,也時常受到道德的拷問。我曾想著與老公結束那場無愛的婚姻,可每次回到家,我都沒勇氣提出來。

反而為自己的出軌感到有些不安和內疚,我竟然希望老公在外面去找一個女人,平衡我內心的矛盾,儘管老公對我在外面的生活壓根就不過問,也從不關心,但我還是決定為老公尋找出軌的機會。

我把這個想法告訴閨中密友的時候,密友竟然笑得前俯後仰,罵我說,其他女人整天防著老公出軌,你卻巴心巴腸希望自己的老公在外面找女人,傳言出去,你可能會成為轟動的新聞人物。

其實,密友一直知道我的婚姻生活不幸福,所以她還是爽快的答應幫我。在一個午後,密友從郊區的發廊找來一名頗有姿色的小姐。

我開門見山地對小姐說,你幫我把我老公勾引上床,這2000元就是你的了,至於你用什麼手段,那是你自己的事情,我只希望越快越好。

小姐果然不負自己的專業水平,很快就把老公勾引上床。當我突然出現在房間的時候,看到老公略顯尷尬的神情,我竟然有種如釋負重的感覺,好像一塊石頭落地了。

我們深愛著,卻無法牽手一生

自從老公在家「出軌」被我現場逮住後,我就理直氣壯的愛著家華,心裡不再有什麼負擔。家華為了能與我走到一起,也曾不止一次地向他老婆提出離婚,可每次一提出來,他老婆就要死要活。

為了能離婚,家華願意把家裡的所有一切留給老婆,但他老婆死活就是不同意,惡狠狠地說,就是要折磨家華,還說,如果再提離婚,就跟他同歸於盡。鬧了幾次後,家華疲憊不堪,心灰意冷。

我和家華就這樣尷尬的偷偷的愛著,愛得很辛苦,也很痛苦。有時,與家華溫存的時候,我要求家華答應我,不再與他老婆做愛。我知道這個要求有些過分,甚至可笑,但我沒法做到與一個女人共同分享一個男人。

我承認我對感情是自私的,我渴望我能完全擁有家華的愛。可現實讓我們難以走到一起。事實上,家華無法面對他的家人和朋友,我也是。或許步入不惑之年的我們,除了愛情,我們都沒有勇氣走出自己的圍城,但我們又那麼的不甘心。

記得在我42歲生日那天,家華為我點燃生日蠟燭,在搖曳的燭光下,我依偎在家華的懷裡,撫摸著他漸漸稀疏的頭髮,偶爾還能看到些許白髮。

我問他:「今天是我的生日,也是我們相愛的第10個年頭,我們就這樣一直尷尬的愛著嗎?我知道你無法給我一個承諾,但作為女人,歸宿才是愛的盡頭,但10年來,我依然找不到我們愛的歸宿。你能告訴我,我們還能這樣愛多久?」

  

家華緊緊地摟著我,眼角有酸楚的眼淚。「我不能給你一個承諾,也無法給我們的愛一個歸宿,但我卻可以向你保證,這10年來,我是真心愛著你的。」

家華吻著我,喃喃地說,「我希望能愛你到老,今生無緣讓你做我的新娘,我希望來生一定隆重的娶你回家。」

這是家華10年來給我的一句承諾,讓我在感動之餘,更感傷。我們這段不為世俗接受的愛情,還能真正走過下一個10年嗎?我不知道,我感到憂傷。

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