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我喜歡點一盞燈,在微弱的燈光下想過去的那些事。雖然那些事已經不再能勾起我的憂傷,不再讓我感覺到善感。可是,這麼多年已經養成了我這樣的習慣。

習慣一個人感受孤獨,習慣一個人感受愛情,習慣一個人享受善感。
初戀的女孩,現在已為人妻,為人母。而我,也不再象當初那樣誓死不再戀愛。我享受著我的愛情,盡情揮霍著我的青春。日夜與我的女孩纏綿著。

雖然當我和我的女友纏綿的時候常常能出現當初與她的情景,但是,那隻是僅僅的一閃而過。不知道從什麼時候開始,我淡忘那些讓我刻骨銘心的愛情,違背那些不再戀愛的誓言。


雖然我不再為往事而苦惱,但是我卻仍然常常會在一個人的時候的想起她,想起那個曾經讓我為了她甚至能付出一切的女孩子。
我能記得和她發生的一點一滴,甚至能記得分手之前還沒有實現的諾言和約定。也許就像別人說的那樣,初戀是最難忘的吧。




我不知道約定的那天你有沒有去。在我走的時候你還沒有來,我等了一個上午。儘管這個約定是你分手時向我提出來的。我想你上午沒有來,也許下午可能會去吧。

但是我沒有等下去,因為我不知道我該怎麼去面對你,面對你的丈夫和孩子。我曾經無數次的幻想哪個場景。

卻沒找到一個能讓我滿意,能讓我覺得合適,讓你我都不覺得尷尬的場面和開場白。所以我走了。

那天陽光很美麗,湖色就像我們分手哪天一樣,依舊美麗。蕩漾著微波,水里魚兒歡快的游著。不同的是,不再充滿善感,不再飄蕩著分別的氣味。

我在橋頭來回的鍍著步。一邊等你,一邊欣賞著周圍的景色。這做橋,建的時候我在,完成的時候我也在。

四年後我又回來這裡。四年前我每次送你回來的時候都送到這裡,然後是一個淡淡的吻別。

四年後,我獨自一個人在這裡等你……四周建了很多的建築,不再像以前那樣,孤孤單單的一座辦公樓。建築的影子疊在一起,好像是大家彼此擁抱著。

四年前,那做樓的影子只能淡淡的映在湖里,有一種淒涼的美麗。

還記得你以前工作的地方嗎?你養的那些魚。雖然四年過去了。可是它們還在,依舊在那幾個池子裡。這是我沒想到的。這個魚場輝煌的時光過去了。

漁場倒閉了,這些魚自然也就沒人管了。可的,對我來說這裡卻是一個美麗的地方。我記得,清晨和傍晚你都會在這裡向池子裡灑點魚食,然後溫柔的和它們說著話,而我就在一邊呆
呆的看著你和它們說話的樣子。……



四年了。這四年我們都長大了。我已經實現我的願望,走進大學。你也經歷了漫長的追求過程,為 ​​人妻甚至為人母。少年時的愛情,對現在的你我都不在重要了。

我不知道我為什麼來,是來兌現那個約定,還是想來看看你到底過的怎麼樣?四年前分手的時候,我恨過你,真的。那時候我一直等待著看見你為離別時的無情而後悔的那天。

甚至盼望著有一天你能為了一件什麼事來求我。以至於我現在懷疑我來是不是為了實現當時的那種不良的心理。不管怎麼樣,我想都不是重要的,重要的是我們都長大了……




還記得那封簡單的情書嗎?其實那真的是我第一次向一個女孩子示愛。但是我記得你的回答:“讓我想想,三天后我給你答复。”。其實,那時候我們都不知道什麼是愛情。

雖然這段愛情在你我之間維繫了三年。可就是這封簡單的情書讓我們一起走過了那荒唐卻美麗讓我至今回味的青春歲月。

其實,四年的時間並不算短暫。除了 ​​那些讓我記憶深刻的東西以外,我都很模糊了。那些曾經存在我腦子裡的一點一滴,在今天仍舊是不能忘記的。就像你給我的那個答复。

很清晰的映在我的腦子裡。

傍晚的時候我來到學校。離晚自習的時間還很早。我來了。因為今天是第三天,你給我答复的日子。遠遠的看見你一個人呆呆的站在教學樓頂上。

你的好朋友卻站在樓梯口,一個勁的朝我招手。過去之後才知道,你們“校園三姐妹”鬧彆扭了。兒時的友誼是很單純的吧?

或者是說那時候幼稚的都不知道什麼叫做友誼,不知道怎麼去珍惜大家在一起的日子。情人的這樣,友人也是這樣。我默默的走上前去,安慰著你。我現在還能記得我安慰你的方式。

或者是說我一直到現在還是用那種方式去安慰著別人。

“你覺得自己有錯嗎?錯了你該道歉。而不是在這裡獨自的傷心,哭泣。如果你的對的,錯在她,那你何必為別人的錯誤而哭泣?如果你的大方的,坦然的或者是說珍惜感情的,你要
么無視別人的錯誤,因為你們是好朋友。總之傷心是沒有必要的,哭更不用說了。”

這種方法很有效不是嗎?你開心的和我說一句:“謝謝你,我沒事了。”

我迫不及待的問你討答复。可是,十六七歲的年齡畢竟已經知道什麼叫著羞澀。雖然我是一個男生,卻也不敢大膽的,直接的詢問這個。不問我又心不甘。

所以我用那種好朋友的口吻和你說話:

“我能換一個稱呼嗎?感覺直呼其名很彆扭,也很生疏。你說呢?”

“我朋友都叫我小Z,你也喊我小Z好了。”

以後的日子,是快樂充滿激情的日子。在那個瘋狂的晚上,一個破舊的房間,甚至連一張像樣的床都沒有的地方。一對對性一無所知的人,做著一些幾近獸性的**。

在那個陽光明媚的下午,我們乘著小舟,蕩漾在那個微波粼粼 ​​的湖色裡。在那個清晨,我們一起走進食堂,走進教室。在那個並不大的校園裡,在那個我們“定情”的樓頂上,

到處充滿著我們的笑聲,和影子。以至於前年我再回到那所學校的時候,我還是能在眼前漂浮著你的笑,你的聲音。雖然今天看來那時候很幼稚,不知道什麼叫做愛情。

幼稚的以為我們所做的一切就是相愛,以為我們都長大了,都成了男人和女人。可是,那份感情卻是很單純,美麗的。讓多年以後的我,回味著,追求著那份美麗和純真。




分手的時候好像是很無情的。也就是在這裡吧,到處充滿著離別的苦澀。你說著一些無情的話。我默默的聽著。我沒有語言和力氣去反駁你的一切。但是,我知道我的傷感和不甘心。

我不想自己努力經營了三年的感情就這樣結束。可是,一切都不是我一個人能挽回的。我只能去接受著這一切。你沒有給我理由,其實至今我都不知道你當時和我分手的理由。

這一切都是無情並殘酷的。所以在分手後的很多年裡我都能在夢裡感覺到這種痛,那是一種心靈的痛。

分手後的幾天,我常常去你的辦公室樓下。雖然我知道你就在辦公室裡的休息。雖然我知道我們近的只是一牆之隔。但是我還是沒有勇氣 ​​走進去,打破那道牆。

我知道,該說的都說了。該結束的都結束了。其實我知道你知道我在外面。我當時甚至感覺到你故意讓我知道你看見我了。你在走道裡一次又一次的來回的走著。

就像今天我在這橋上走著一樣。或者你的內心也是很矛盾。在猶豫著要不要下來和我說話,和我見面。又或者你是故意在折磨著我的心靈。

故意讓我見到,而觸摸不到你。我茫然,失措,痛苦,而又無奈著。

幾天之後我絕望了。我回到家裡。很多天裡我把自己關在房間裡,不見任何人。我喝酒,我頹廢,我消極。

第一天,我媽媽來喊我吃飯,我沒有理她。爸爸生氣的說:“別理他,不吃算了!“第二天,我依舊如此,不吃不喝。房間裡放滿了我喝空了的酒瓶子。

媽媽再喊我的時候,爸爸沉默著。第三天,爸爸沉不住氣了。叫了很多朋友過來。我的死黨,你的死黨。我感覺到爸爸的那種擔心,關懷。他嚴厲的語氣被無奈和傷心取代。

我剎那間明白,我的生命中不應該僅僅只有愛情。我還有親人。我打開房門。媽媽哭泣著,爸爸心疼著。現在想來那是多麼的傻和無知。

然後我瘋狂著把時間放在學習上,準備十天后的中考。每天5個小時的休息之後的時間全部在課本上。我不知道古人錐骨讀書是什麼感覺。我用的是在下巴的位置點一根蠟燭。

困了點頭的時候,蠟燭會燒自己的下巴。那種疼的感覺就像你的離開。

多年後,我成熟了。我想這很大一部分來自當時的愛情。愛情讓我長大,讓我成熟。那份刻骨銘心的經歷,讓我明白很多。

尾聲

我離開這座橋的時候,中午的陽光很烈。地面冒著熱氣。我很坦然的離開,不像當年那樣一步一回首的樣子。時間帶給我們的不僅僅是傷痛,同時也給了我們理智和痊癒傷口的緩衝。

你沒來,我不知道我是失望還是毫無感覺。當我跨上摩托車,發動的時候我往回看了一眼,僅僅一眼而已。

沒有你的影子,如果說影子,也只是當年的那一片片破碎的回憶。沒有留戀,沒有不捨。


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