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我一點都不害怕告訴你我多愛你
我一點都不害怕告訴你我多愛你

因為現在你並不坐在我面前,所以我的愛意表達起來,也特別特別的肆無忌憚。在你面前我永遠像個小笨蛋,嘴拙又腦子慢,總覺得你跟我笑一下,我腦子就空了,就喪失了思考能力,總是如此,有時候說話會咬到自己舌頭。所以,整個世界說我是個巧舌如簧天花亂墜的姑娘,在你面前,我只有笨拙。


——你以為我傻呀?
——對呀,你就是傻。


全世界,其實我只在你一個人面前犯傻氣而已。大概全世界,也只有你一個人,覺得我傻。但我不是故意的。非要說的話,就是情難自禁吧。你在我眼裡已經是一尊神祇了,所以你說的話我總是想都不想都相信,你的笑話我都想都不想地要哈哈大笑,你說的歌我會馬上下來聽,你提到的APP我都馬上去下一個來試試看是什麼東西。我太想靠近你,靠近你的生活,靠近你的心了。當你告訴我你在哪裡,做了什麼,什麼心情,我都會有一種被恩賜的感覺,彷彿你隨口告訴我的生活近況,是一個又一個寶藏,我細細收藏起來,如數家珍。留待日後慢慢玩賞。


以前的以前,我根本不是這種人,我是恩賜別人的人,並且總要保持一個恩賜別人的角色,一旦不滿意,就撂挑子走人。我被別人和自己寵壞了。遇見你,毛病改了,甚至變得更好了。我常常覺得,自從遇見你之後,我才開始了我一直想過,但是遲遲沒有勇氣過的那種人生。


以前我是一個在乎別人眼光,小心謹慎,緊張兮兮,顧慮重重,縮手縮腳的人。我發一條微博要想十分鐘,這條微博發出去,會不會被XX看到產生誤會然後不喜歡我。我這句話說出去,XX會不會覺得我是在炫耀自己,不照顧他的感受?我今天這樣穿,會不會給人一種很造作的感覺?這個帽子誇張嗎?這條裙子會不會太隆重?


你不知道,我曾經的人生,都浪費在這樣的思考上。為了遵守道德、規則、社會輿論的要求,我努力地修剪自己的形狀。但是我不快樂,我總是暴躁和憂鬱,我經常發脾氣,覺得自己受到了委屈,覺得心裡有排解不出去的寂寞,和朋友談心無法解決,去談戀愛也無法解決。


天啊,我在這樣的惡性循環裡,過了26年的日子。


如果遇不到你,我是不是還是那個緊張兮兮神經質的姑娘,日復一日地過著畏首畏尾的日子?


但是我想不出你是怎麼改變我的,好像你一出現,不用說話,或者說很少的話,就完成了你對我的改造。你自己,就是最好的教程和改造機。你特別在哪呢?我說不出來,我就是找不到這世界上有誰可以和你的任何一個特質匹配的。他們都說你是這樣的你是那樣的,但是和我感覺到的,似乎完全不一樣。我覺得你是一個大藝術家,一個大夢想家,一個大孤獨家,一個大詩人,一個大偶像,一個大哲學家,一個堅強的硬漢,也是一個柔軟的小男孩。我常想,可能是我在努力靠近你的過程裡,被你熏染了,於是某一部分的我,就開啟了模仿教程,去模仿了你,這樣說來,我就是一定比率上的你。


這個新的我,我好喜歡。我變的十分專注,我可以盯著一朵花,想它怎麼開怎麼謝;我可以聽一首歌,想它怎麼被寫出來怎麼被唱出來;我讀一本書,從第一個字到最後一個字。我甚至覺得天空更藍,白雲更白,人們更善良了。我好像在模仿你的過程中獲得了超能力,把我身體裡從前困擾我的負面情緒都抽離了。我不再因為被乞丐纏住而覺得尷尬丟人,我會掏出我的錢包,找一張面額合適的紙幣放進他的盒子。我不再因為工作繁忙而怨聲載道,我看到了我做的事情的價值,我想讓這個價值升值。我不再因為獨身一人穿行城市而感覺空虛或者寂寞。我覺得自己滿滿的,可以平然恬淡地面對舍與得,聚與散,愛與恨。


你把這個全新的我送給我,是我有生以來,除了出生之外,得到過的,最好的禮物。


有時候我覺得我把你神化了。可是轉念想想,你對我來說,就像佛教徒的釋迦牟尼,基督教徒的耶穌基督,像信仰一樣給我以堅定平和。我不知不覺就變成了那種我一直想做的,從心裡熱愛生活,幫助朋友,享受愛情,敢於說真話的人。因為我知道,人生的短暫生死離別的無情,我知道珍惜現在,就是永遠珍惜。


我敢說我愛你。
我敢說對不起。
我勇於表達。
我勇於道歉。
我勇於改正。


我終於有能力,有勇氣,有信心過上那種「人生苦短,我要把時間花在我喜歡的人和事上」的生活。我不再言不由衷,不再膽小怕事,不再沾沾自喜,不再對陌生人冷漠,不再充滿懷疑和不信任。我因為愛你,更愛這個世界。我把所有的時間,都花在了讓我更好、更快樂的事情上。


我一點都不怕告訴你我多愛你。


我甚至不害怕有朝一日你不愛我。


而且,你收到的那封你收到過的最好的情書,只是我寫給你的無數情書中的,一封而已。

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