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        感謝我最好的朋友上了交往四年男友的床,因為你們我才知道幸福就在身邊....

一年前是我人生最低潮的時候。

當時有個交往四年的男朋友,他劈腿了,對象是我的好朋友。

從高中在一起到他入伍當兵,甚至簽了志願役,兩個感情還算穩定,偶爾有爭吵也是難免,但相處上沒甚麼大問題,當時的我自己在園區做二休二,自己有在兼做網拍,偶爾還會接些許的外拍,因為我跟男朋友家裡的經濟並非太好,都需要我們兩個努力的賺錢,才有辦法支付生活費以及照顧家裡。

但他卻非常反對我從事這些工作,前提是他會非常沒安全感,這些我都知道,可是坦白說這是賺錢比較快的方法,我知道每份工作都有它的危險,也不斷的跟他溝通,加上他的家人明明沒錢卻又要買房子、我爸因為生病住進了醫院,當時跟男友借了兩萬塊,他爸爸知道馬上衝來我上班的地方給我一巴掌,不到一個禮拜我也馬上把錢歸還了,卻還是被冷眼相待(他爸媽很在意錢)

後來一直吵一直吵,我才知道甚麼叫「貧賤夫妻百事哀」,但因為捨不得一直沒有分手。

當時一個認識好幾年的男生朋友,稱A男好了,A男就是那種玩咖,不怎麼帥也不怎麼高,非常有魅力就是。因為他從來不缺任何女友甚至砲友。

每當他知道我跟男朋友吵架,他都會安慰我,雖然我們真的是從國中就認識的好朋友,但還是有保持距離,畢竟男女之間很難有純友誼。

就這樣持續到了我跟我男友即將滿第四年的日子,那時候我有一個不錯的女性友人,稱她「小可」好了。
她常常從臺北來南部找我,我男友算跟她有點認識了,畢竟見好幾次(我都會讓我的好朋友跟男友認識)有幾次我男友要回北部,會順道載小可回去,但有一陣子小可卻不常來找我,也不常接我電話,我都會跟我男友抱怨,小可是不是偷偷交男朋友了?怎麼都這樣不聯絡!我男友都不太說什麼!

那陣子我跟我男友也常常吵架,吵得很兇,非常兇,他甚至把他的東西搬離我們的套房,我也倔強的不留他!

過幾天朋友找我去唱歌,我碰見了A男,剛開始有一搭沒一搭的聊近況,我沒多談我跟我男友的狀況。

A男:「妳還有跟他在一起嗎?」
原PO:『算…沒有吧。』
A男:「妳知道我不是很想管朋友事情,但我覺得妳還是多注意他比較好。」

之後無論我怎麼問他到底怎樣,他都說沒事,只說他覺得要繼續在一起的話,還是多關心自己男友比較好。其實那陣子我就覺得有點怪,因為我男友不接我電話,也很少回簡訊。

小可跟我有個共同的女生朋友,她跟小可住在一起,忽然打給我問我小可有沒有跟我在一起?我說沒有!我超久沒看到她了!還想問她到底在幹嘛咧?為什麼不聯絡?

她說:「很久沒聯絡?屁啦!她上個禮拜不是還有下去找妳?」
..

我說:「上個禮拜?有嗎?」
..

她說:「還是妳男朋友來載的耶!妳也很誇張,不要一直叫男朋友來載她嘛…」
..

之後她說什麼我沒有一句聽得清楚,我連生氣都無法,我忘記我有沒有哭,甚至打字到現在我還有點發抖。心痛,大概就是這樣吧….。

或許是誤會呢?或許他們最近在策畫驚喜?以前我男友也常常給我驚喜,夥同我的好朋友一起啊….一定是吧…還是他們真的在一起?不敢告訴我,一定是我男友還愛我,還在抉擇?一定是吧…

是不是小可一直纏著他?他怕傷了我們之間的友誼?

『女人總是罵小三賤,卻從不責備自己的男人』這個道理好像也不是完全無根據。

-

等我從朋友那確定,小可真的在我男友家的時候,我開車到男友家樓下,跟管理員打完招呼就直接上樓,還事先打了電話給男友,但他依然沒接,意料之中。

我傳了封簡訊給他:「我在你家外面,我媽叫我拿菜給你,我等等趕著要去上班,快點!」隔一段時間後,他開門了,看到他的臉時我覺得有點反胃,而且好陌生…..

我趁他把菜拿去廚房時,直接去他房間,他爸爸還想阻止我,但我忘記當時怎樣我還是進去了,房間什麼都沒有,很乾淨,他真的是很笨,這樣反而更讓我起疑。

他對我吼:「妳到底要幹嘛啦?不是要上班?還不趕快去!」我沒理他,看見垃圾桶滿滿的衛生紙。

『那衛生紙是怎樣?』我直接把垃圾桶的衛生紙踢倒,連保險套都掉出來地上,而且他媽的裡面還有精液!幹!

「我不可以打手槍?」他回答的理直氣壯。

『妳自己出來!不要逼我!如果等我找到妳會很難看!』

僵持了快五分鐘以後,衣櫥打開了。真的是她,我的好朋友。或許,是我自認的。我看見她穿著我的衣服從衣櫥爬出來,而且她媽的還是我們逛街一起買的!幹!她的臉上寫著「愧疚」我男友的,喔不!應該叫牠畜生,寫著「驚恐」。

我忘記到底怎麼開始,我只知道我要走的時候,我還是沒哭,把梳妝臺的椅子拿來砸梳妝臺,鏡子破了一地,還把衣櫥裡面的衣服全部弄得亂七八糟,能砸的砸,能摔得摔,再狠打我男友一頓,他爸爸還來攔,小可則在旁邊哭泣,唯一的優點是他不打女生,所以他沒有還手。

現在想想覺得我真的是個潑婦,難怪被拋棄….不過還是蠻爽的!

「我不氣你的背叛,但我氣你給的難堪,還有,欺騙。」這麼瀟灑的講完這句我走了,順便把它打在無名網誌上,手機關機、不上即時通,買一堆啤酒在家大喝大哭,當時的我很驕傲我沒在他面前掉眼淚,因為我幼稚的想著我的尊嚴很重要!

隔天早上我還在睡,有人狂踹我家的門,我原本還不想起身開門,搞到房東上來罵人了,逼不得已開門我才看見是A男。

或許真的會有一份感動,尤其看見他緊張的樣子,左手拿著手機,右手還提著稀飯,

「幹!我以為妳自殺了耶!嚇死我了!」
『……怎麼可能,我長那麼漂亮,自殺的話會遭天譴的。』
「看樣子妳已經復原了嘛…」

他沒有多問我過程,也沒有問我到底結束了嗎?

就這樣默默陪著我吃稀飯,還有看電視,然後到我說我有點累,他就回去了。

之後的日子我完全沒有跟「前男友」聯絡,只是簡單的過生活,甚至共同的朋友也盡量不要聯絡,我知道交朋友跟我們的感情是兩碼子事,可是我真的需要好好靜一靜。

那陣子常常跟朋友出去,唱歌、夜店、看夜景、吃宵夜,偶爾大家一起去遊樂園、看風景。說真的有點糜爛的生活,可是我好害怕安靜,因為我不想讓別人看見脆弱,更不想自己脆弱!

大概失戀的兩個月之後的某天,我跟朋友們又去唱歌,那次A男沒帶他女朋友(沒錯,他一直有女友,但我每次還搞不清楚是哪個,就換下個人了,所以我也不想多問。)

唱完歌大家提議去吃宵夜,那時我說想回家休息了,那次喝的比較多,A男說他也想回去了可以順便載我回去。在路上他握著我的手開車,雖然我知道這舉動對他來說沒甚麼,但我真的覺得心裡暖暖的。這陣子他都一直陪著我,他的每個舉動都會讓我覺得很貼心、心裡暖暖的。

過馬路會記得牽我的手、一起逛街時會讓我走裡面、上下班有空來接我、記得我愛吃甚麼愛喝什麼、摸摸我的臉頰、摸摸我的頭,適時地聆聽、適時的給意見、偶爾準備小禮物跟驚喜給我。

這些都是我上個男朋友沒辦法給我的,但我也很清楚,他只是習慣這樣對女生,不是只對我這樣。

我說『其實你沒必要這樣對我,既然我們只是好朋友,也只會是好朋友,不要把哄小女生那套用在我身上。』

他說「….少噁了好嗎?妳又不是小女生!」

….也是。

所以我也沒有繼續理他了,就任由他牽,到家樓下後,跟平常一樣他親了我的額頭,跟我說晚安,早點睡。

我說「你為什麼都可以那麼浪漫啊?」

他說『沒有,只對妳。』

雖然我知道他八成是騙我的,但那時候心裡就是有一份悸動,所以我主動吻他了。

後來就…..!

在車上我們只有接吻,他手開始亂摸的時候,我說我不喜歡在車上….那天就在我的套房上床了。

通常有一次真的會有第二次,除非第一次的時候他雞雞很小、或是只有2分鐘,這是我第一次跟不是男友的人上床,說真的,並沒有我想像的那麼可怕。
或許…以情人來說他真的很不錯,當然他不是屬於我的。

我們有時候會在HOTEL有時在套房有時在車上(我真的很不喜歡在車上)我跟他一個禮拜大概會見面三、四次,但上床的話不一定,大概一兩次吧!有時候也沒有上床,只是見面吃個飯聊近況,但我從來不過問他在女生那方面的事情,他也不問我。但在那之後我沒看他再帶女朋友出來,我想,這點他很顧慮我的感受,因為我真的會很尷尬。

這段關係維持快半年,偶爾我真的會有種是情侶的錯亂感,可是大家都不是小孩了,有性不一定要有愛…..,一開始就是這種關係,就更不應該胡思亂想,打壞規矩。加上我還是會想起前男友帶給我的傷害,還有想…他…..。

那時候聽到朋友說起,他要跟小可結婚了….。

我去無名看他打的網誌。

他說他好愛好愛小可,第一次那麼愛一個女生,雖然他現在沒什麼錢,但他會努力會加油,給小可一個完整的家,他說他好愛好愛她….。

那,這四年算什麼呢?

每個人都在下面留言恭喜,說要一定要寄喜帖。這些朋友是我們共同的朋友啊…你們知道我還在為他傷心嗎?

但我也知道…這怪不了誰。

隔幾天跟A男又去了HOTEL,可能我心不在焉的,他也射不出來,兩個人乾脆坐在床上抽菸。他忽然說:「妳知道…他要結婚了嗎?」

我說『知道啊!恭喜啊!』

其實又想到了照片上他們的合照,心好酸。

「為什麼他可以一直傷害妳,妳知道嗎?因為妳還走不開,是妳讓他有機會傷害妳,不要怨別人。」

頓時我也火了。
『你是智障嗎?沒看我心情不好?你不講話會死是不是!而且我有難過嗎?我不是說恭喜了!我條件會比他差嗎?我怕找不到男人是不是?除了你之外,我愛跟幾個就跟幾個!』

他沒說話,只是抽菸,我劈哩啪啦講了一堆話,講到我開始哭,我說我不會哭我幹嘛哭?他拿衛生紙擦掉我的眼淚,我還是說我沒哭!我幹嘛為這種爛人哭!

那天,我們難得去HOTEL沒上床,只是抱著彼此到睡著。

從那天後我跟他變得少聯絡…..就這樣淡淡的,莫名其妙的,說不出來的怪,本來我就是個很劈哩啪啦的人,從我們還是同學時就這樣,但就這樣莫名其妙的不聯絡
莫、名、奇、妙。

【你是…膩了嗎?】我傳簡訊給A男。
【不。】他回。
【好啦我承認我那天有點機八!雖說我真的是除了你,一定還可以找好幾個,但我真的沒有啦,基於衛生觀念咧,我還是覺得單一性伴侶比較好啦!】
【白癡喔!只是認識那麼久…第一次看到妳哭…】
【怎樣咩?講到一半又不講!】
【沒!】

就這樣又結束這無俚頭的對話,那時候工作又比較忙,所以比較少一起出去,還有上床。有天下班無聊開一下快一個月沒看的信箱,想說刪一下垃圾信件,看到前男友傳的信。

剛開始我真的很怕是病毒,他是不是想要害我電腦中毒報復我?(真的有毛病)

是給我的一些話,洋洋灑灑蠻長一段的。但最後他說:

這幾年的陪伴,真的很感謝妳。

妳漂亮、工作能力又強、甚麼都比我做的更好,常常我都覺得自己很沒用…。論條件我真的什麼都配不上妳。

我記得妳高中上臺演講、歌唱比賽、一直代表學校出去比賽,我真的很愛妳自信的樣子…。

或許,我當初愛的,是妳自信的樣子,而不是妳。

抱歉,帶給妳的這些傷害,我跟小可都很抱歉….

妳不可能原諒我們了我知道,我還是想跟妳說,

對不起。



我想我似乎學到了什麼,尤其是看著鏡子裡強勢的自己。

我的爸媽離婚後,我跟著爸爸,吃了好多好多的苦,後來媽媽回來找我,我媽媽真的很漂亮,可是她總是一副很生氣的樣子。她習慣性地對我要求、對我爸爸尖酸刻薄。她說她絕對不會認輸!她要讓任何人知道,她過得比誰都好,就算曾經跟我爸這種窮鬼在一起,說她現在有自己的事業,而且做得那麼好,她更不會被人看不起!

她跟我爸離婚後,又有兩段婚姻,還是以離婚收場。

我媽總說:「有甚麼了不起的!我還怕找不到男人嗎?離婚就離婚!」

她總是強勢的對待她身邊的人,包括她的老公,稍有任何不順,她就冷嘲熱諷的。包括我,所以就連我,身為她的女兒,總是習慣性地對她退縮。我是愛她的,她是我的母親,但同樣的,我也是怕她的,愛,總是被消磨殆盡。

何況是愛情呢…..?
或許他會愛上我的好朋友,也不是偶然…。

-

在上個禮拜的好天氣裡,他們結婚了,我沒到,但我真佩服自己的風度,我還是送了他們結婚禮物(絕對不是炸彈啦~~~)

我送了一對客製公仔給他們(雖然我有交代把新郎做的醜一點)還有把以前我們一起買的對戒還給他。
(還好不是金戒指,不然一分手我就拿去當掉了XDDD)

-

一直到今天覺得心解脫了好多好多好多。

至於A男呢?上禮拜前男友的婚禮,是我託他把禮物帶給她們了,我再有氣度也沒辦法去現場,而且我前男友只交過我這個女朋友,實在沒辦法有前女友坐一桌的盛況。

完成任務後他有拿喜餅給我。

看到喜餅我真的忍不住說:

『靠杯啊!你拿前男友的喜餅給我幹小噢?』
「讓你觸景傷情啊!不然咧?」

拿完喜餅後,他又另外拿個小袋子給我,一般的牛皮紙袋
『幹嘛?』我看他
「幹嘛什麼啦!給妳的啦!上去再看!」他本來偶爾就會送小禮物,所以我也不以為意。

當我回到套房打開牛皮紙袋的時候,裡面裝的是盒子,裡面是金戒指,還有一張紙用很醜的字跡寫
「千萬不可以當掉,而且是真的,所以妳不要用嘴巴咬,嘴巴是要咬別的地方~」

..真的很想笑

重點我不知道怎麼帶,有點太大了,凹來凹去形狀變的很奇怪。

話說我晚上該去找他問清楚到底怎麼用嗎?

默默放閃,話說A男頗有大仁哥的FU耶

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