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愛的十個層次,如果都達到了就結婚吧!

做什麼事都講究循序漸進,就像土話說的,你不可能一口吃成胖子。
愛情也是有層次階段的,泡妞也有分層升級,一層層建立感情再逐步昇華。如果你上來就說我要和你睡覺,很大可能是要注定孤獨一生的……
人從彼此喜歡開始,如何一步步昇華為至純的愛?
有人把愛分為十個等級,並把各個等級的主要表現和“標誌”羅列出來,如下:

1、喜歡
對方具有某種令我喜歡的品質,例如長相、風度、談吐、學識,所以我喜歡他。也可能是因為他做了某些事而令我喜歡,例如他很熱情,樂於助人,能夠把氣氛搞得很活躍,對我關心體貼。
和喜歡的人
在一起,我會感到愉快;和他在一起感到愉快,所以我喜歡他.
喜歡是愛的基礎。沒有喜歡就沒有愛。但是,喜歡不等於愛。喜歡和愛還有一段很長的距離。也有一些人分不清喜歡和愛,錯把喜歡當成愛;喜歡一個人,對他有好感,就以為自己已經愛上他。

2、依戀(思念,依賴,糾纏)
喜歡一個人就會樂意和他在一起,不在一起的時候會產生“分離焦慮”,覺得不舒服,渴望繼續和他在一起,這就是“依戀”。喜歡到一定的程度就會產生依戀。
依戀有兩種,一種是思念,不在一起的時候想他,反復回憶和他在一起的快樂,一種是想和他繼續在一起的衝動,老想去找他。兩者程度不同,後者更加強烈。看他的衝動達到一定的程度,就會直接去找他,彷彿沒他就不能活,非常糾纏,這叫“依賴”。

3、佔有(嫉妒,控制,改造,索取,被愛)
依戀達到一定的程度,就會產生佔有欲。這是因為,如果他和別人在一起的時間多了,和我在一起的時間就會減少。為了滿足我的依戀和依賴,我不允許他把時間花在別人的身上。如果別人佔用了我的時間,我就會嫉妒。如果他和我在一起的時候心不在焉,我就會吃醋。為了完全佔有對方,有的人會採取一些極端的措施,以便控制對方,把對方牢牢抓住。跟踪、調查、懲罰、吵架、提要求、限制人身自由都屬於比較主動和強硬的措施,討好、利誘、施苦肉計、要挾屬於比較被動和“軟性”的措施。
這個等級還有一種表現,就是改造對方。雖然對方總體上令我喜歡,但是,多少總會有一些令我不太滿意的方面,於是,我就向他提出來,要求他改變,或者幫助他改變,甚至親自動手改造他,把他變成我理想中的樣子。這樣的改造其實就是控制和占有。佔有、控制和改造都屬於“索取”,索取就是主動尋求被愛。

4、交易(迎合,順從)
“軟控制”帶有交易的色彩,但與真正的交易有所不同。交易是指,為了讓對方喜歡我以達到獨占對方的目的,我願意做一些事情,讓他開心,使他自願而不是被迫地和我在一起。例如,把自己打造得更加可愛,迎合他,討他歡心;順從他,關心他,幫助他,取悅於他,讓他更加喜歡和我在一起。交易強調公平,付出多少就應該得到多少回報。如果付出很多而得不到相應的回報,可能就會轉向控制。

5、報答(感恩,感情投資)
有兩種交易顯得不那麼赤裸裸,它們是感恩和感情投資。
感恩是報答的一種。我已經從別人那裡得到了好處,現在報答他。對方也許不求回報,但是,我的回報肯定會給他帶來快樂,使他更加願意和我在一起。另外,對我自己來說,不報答的話,心裡會不安,總覺得欠他人情。報答可以了卻我的心願,讓自己心理平衡。與交易相比,感恩不那麼功利。
感情投資,表面上看起來是不求回報,其實是“放長線釣大魚”。許多家長對待孩子就是如此,“無私”地愛孩子,全身心地付出,一心希望他過得好。等到他長大成人,再慢慢跟他算帳。也許他們在付出的時候確實沒有想到回報,這已經夠“無私”了。父母愛孩子,根本原因在於他是他們的孩子,是他們的生命的延續,是他們的身體的一部分,愛孩子就是愛自己,當然無需回報。另外,父母對孩子的愛也可以說是對孩子的可愛的一種回報。
控制是逼迫對方愛我,交易是讓對方自願愛我;在交易中,我的付出可能不是心甘情願的,而報答一定是心甘情願的。

6、關注
從1到5,焦點都是自己,從6開始,焦點轉向對方,這是愛的標誌。 1到5是被愛,6到10是愛。

 

喜歡是因為他給我帶來快樂,依戀是為了讓他天天守著我,佔有就是不許他和別人好,交易就是我得做點什麼以便讓他對我更好,這四個等級都是以他對我好、我開心為目的,所以是被愛。被愛就是索取和接受,屬於“缺乏性需要”,是因為心理出現了赤字,是缺愛的結果。
真正的愛是“豐富性需要”,其特點是付出,在付出的過程中得到快樂。一般來說,只有缺乏性需要得到適當滿足以後,才會產生豐富性需要。缺愛的人是不懂得怎麼去愛別人的,他們只會索取,不會給予,眼裡只有自己。
那麼,什麼才是真正的愛呢?首先,愛一個人必須以他為中心,深切地關注他,把他裝在心裡,密切注意他的一舉一動,就像母親對待嬰兒一樣,“我的眼裡只有你”。相反,如果無視對方的存在,對他漠不關心、一無所知,那就不是愛。

7、共情(理解,揣摩,牽掛)
我們不但要關注對方的一舉一動,還要關注和了解他的內心感受,他是不是不開心了?為什麼不開心?他的煩惱是什麼?他需要什麼樣的幫助?這就是“共情”。
沒有關注就沒有共情。對人不理不睬,不去觀察他的言談舉止,怎麼能夠知道他的內心感受?所以說,關注是共情的前提。但是,有了關注不一定就能共情。有的人觀察能力很好,卻讀不出對方的內心感受,因為他沒有進入到對方的內心世界。
人本主義把共情定義為“設身處地的理解”,精神分析則把它定義為“替代性內省”,意思都是進入對方的內心世界,體驗他的體驗,感受他的感受,或者代替他去體驗和感受,以便摸清他的內心活動。
從某種意義上講,共情就是揣摩,但其目的是了解他,以便更好地幫助他,而不是為了討好他,使他更加愛我。換句話說,同是揣摩,共情是為他好,討好是為自己好。
牽掛也是一種揣摩和共情,很想知道他怎麼樣了?過得開心嗎?需要幫助嗎?

8、支持(幫助,優質服務,熱情)
有了共情,我們就能知道對方需要什麼,應該怎樣幫助他。只有這樣,我們才能為他提供最優質的服務,我們的幫助才是有的放矢,對他確有好處,能夠讓他開心。
許多人幫助別人不是從對方的需要出發,而是把自己喜歡的東西強加給對方,原因在於缺少共情。沒有共情的幫助是無的放矢,強人所難,令人痛苦不堪、有苦難言。這種人對人很熱情,喜歡幫忙,可是人家不領情,對他避而遠之。不過,與冷漠相比,熱情更接近愛。不管效果如何,愛心可嘉。
每個人都樂意為心愛的人做些事,如果這樣做是為了讓對方更愛自己,那就是交易;如果這樣做僅僅是為了讓對方開心,不求任何回報,那就是真正的愛。換句話說,愛是無償服務、義務勞動,因為付出而滿足,不需要額外的報酬。
幫助可以是物質的,也可以是精神的。精神幫助就是情感支持。

9、奉獻(尊重,信任,包容,接納,自我犧牲,愛)
一般情況下,讓對方開心還是比較容易做到的。但是,如果對方的幸福是建立在我的痛苦之上的,那就難辦了。如果讓他開心,自己就會很痛苦;如果不讓他開心,那就不是愛。因此,第九級是一個兩難境地,只有那些勇於自我犧牲、具有奉獻精神、略帶幾分自虐和悲劇色彩的人才能達到,具體表現為尊重對方,給對方一定的個人空間,讓他自由。
與關注、共情、支持相比,奉獻才是真正的愛。關注、共情和支持不會損害自身的利益,而奉獻就是自我犧牲,隨時準備犧牲自己的利益。
這個等級的另一種表現是尊重、信任、包容和接納。相信對方有能力處理好自己的事情,他的決定一定是正確的;即使是錯誤的,那也是他的決定,我必須尊重他。他的某些觀點可能和我不一樣,但是我能包容他,接納他。
尊重別人不是一件容易的事,搞不好,對方會遠走高飛,或者爬到我的頭上。

10、和諧(一致,真誠,自然,兼容)
如果對方沒有遠走高飛,沒有把自己的幸福建立在我的痛苦之上,說明我們一致性比較高,兼容性比較好,不需要刻意為對方做什麼,任何一個動作、一句話語,隨心所欲,信手拈來,都能讓對方開心。不需要奉獻,不需要自我犧牲,不需要付出,不需要回報。兩個人已經合為一體,你中有我,我中有你,你就是我,我就是你,不分彼此。你的快樂就是我的快樂,哪裡還分施和受、付出和回報?
以上十個等級是循序漸進的,愛從喜歡開始,經過依戀,進入佔有,許多愛情故事定格在這個等級,最後演變成控制和反控制,捲入權力鬥爭。這樣的愛情其實不是愛,而是被愛,結局往往很悲慘。有的人運氣比較好,在戀愛過程中得到了足夠的愛,被愛的需要得到了充分的滿足,順利地進入交易和報答,然後從被愛走向愛,從索取走向給予,從不成熟走向成熟。由此可見,愛是一個成長的過程,愛使人成長。

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