分享

友情是愛情的基礎與前提;愛情是友情的發展和質變。兩者有聯
繫,亦有質和量的區別。

友情可以發展為愛情,亦可永遠發展不成愛情。
關於友情與愛情的區別,有時的確很困難,日本一位心理學者提出 了五個指標,可供參考。

第一、支柱不同
友情的支柱是理解,愛情則是感情
友情最重要的支柱是彼此的相互瞭解,不僅是對方的長處優點,就 是短處缺點也要充認清。只有這樣,才能產生友情。愛情則不然,
它是對對方的美化,視作理想後產生了戀愛,貫穿其間的全過程的 是感情。 

第二、地位不同
友情的地位平等,愛情卻要一體化
朋友之間立場相同,地位平等,彼此之間無須多餘的客氣,也沒 有煩惱的擔憂。如果遇到對朋友不利時,可以直率地提出忠告,甚 至動怒,也要義正詞嚴地規勸。朋友之間,就是這樣,有人格的 共嗚,亦有劇烈的衝突。愛情則不然,它具有一體感,身體雖二, 心卻為一,兩者不是互相碰擊,而是互相融合。 

第三、體系不同
友情是開放的,愛情則是關閉的
兩個人有堅固的友情,當人生觀與志趣相同的第三者、第四者想加 入的話,大家都會歡迎。愛情則不然,兩人在戀愛,如果第三者從 旁加入,便生嫉妒心理和排除異已的行為。

第四、基礎不同
友情的基礎是信賴,愛情則是糾纏著不安
一份真誠的友情,具有絕對的依賴感,猶如不會動搖的磐石。相反 的,一對相愛的男女,雖不是沒有依賴對方,但老是被種種不安所 包圍,比如我深深地愛著她,她是否也深深地愛著我?他的態度 稍微變了,是不是還和以前一樣地愛著我? 

第五、心境不同
友情充滿充足感,愛情則充滿欠缺感
當兩個人是親密的好朋友時,彼此都有滿足的心境;但當兩個人一 旦成為情人時,雖然初期會有一時的充足感,可不久之後,就生不 滿足感,總希望有更強烈的愛情保證,經常有一種莫名的欠缺尾 隨著,有著某種著急的感覺。
一般地說,每個人在交往中,只要不欺騙自己,不是在演戲,能 好好地反省自己內心的情感動向,依據上述五個指標,仔細地觀 察、反省,並作綜合分析,對友情與愛情是可以正確地辨別的, 在友情和愛情的岔路口可以準確定向。所以,以一時一事的觀察和 內省為依據的判斷,難免誤差,必須作長期的、多方面的綜合,排 除誤差。

愛情是以心換心的結晶,它是兩顆心共同撞擊的火花,其能源是共 同的理想和純真的真誠;一方意願的強加是辦不到的,故弄的結果 只會適得其反。

還有一種,是利用對方的弱點,耍要脅,以打動對方的惻隱之心以 求得愛情,這種行為最為無聊,它攝取不到真正的愛情,即使得到 也是苟合。

最為要不得的,是為了"敲定"而纏綿,要求"刺激"以保證,這種行 為實際上是"玩火"的態度,終究要灼傷自己或對方。

‪圖片擷取自「靠北婆家」 原PO在老公家遇到惡婆婆及惡大姑,原本為了家庭和諧而悶不吭聲的他今天終於忍不住反擊了。孩子生病,婆婆因為怕花錢而阻止他帶孩子去醫院看醫生,孩子半夜哭,婆婆說是被鬼附身自己亂摘葉子泡水給孩子喝,卻被全家認為不孝不順從長輩的話。如今他終於反擊說出這些話....   以...

(source: dcard) 網友在DcardPO文,昨晚和前任和平分手,分手原因是爭吵之後發現價值觀核對未來的共識落差太大,加上這次誰都不肯認輸,所以才提出分手。 分手當晚他到家裡來問說:「可不可以再靜靜陪他最後一個晚上就好?」她本想拒絕但最後還是妥協了,在午夜12點前當兩小時他的女朋友,本以...

(source: 靠北婆家) 網友在靠北婆家PO文,結婚10年,只因為進門沒有稱呼小嬸,公公覺得不禮貌,對她說:「小嬸可以不叫妳.妳不可以不叫她!不然妳離開我家門死出去」 公公有錢有房,結婚前4年對她一直都很好,她和老公也會常常回去探望患癌的婆婆。直到6年前,小叔娶了一個護士進門,小嬸懷孕後便辭去...

一位媳婦在婆家做事做到死,心理不平衡,上靠北婆家靠北自己的心情和狀況。他表示每次回去婆家吃飯,婆婆都會叫他開始做所有的家事,包括大姑全家大小整天吃飯的碗筷也都要洗,每次回去婆家,就要重複一次做重複做這7人份的事,因為覺得很累也不知道如何解決,而PO上網向大家訴苦。 且小姑小孩在原PO懷孕時打他,認為...

Facebook留言板