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一位女生朋友向我抱怨她男友不懂她,舉得例子是她想吃冰激凌,對方卻給她奶茶,我問「你為什麼不直接告訴他你要吃冰激凌呢?」她很理所當然地說「這是他自己應該知道的啊,我喜歡吃什麼,討厭吃什麼,他都應該記得一清二楚啊,還用我說。」我黑著臉繼續問「那你爸媽知道你喜歡吃什麼討厭吃什麼嗎?他們會在你想吃冰激凌的時候,遞給你奶茶嗎?」,她也一臉的的不屑說「父母怎麼能和男友比呢?如果我父母把所有的事情都做了,那還要男友幹什麼?」

愛情往往敗給了「我以為你知道」...

我表弟正處在叛逆期,據姑媽說他和家裡一直處於敵對狀態,似乎父母是他的仇人一般,他和朋友在外面喝酒吸菸徹夜不歸,快樂得不得了,一回到家裡,就開始撒潑耍賴,或者是關在自己房間裡一句話不說,好像自己被扔進了地獄一般。姑媽很開明和大方,不會亂說話,和兒子之間也儘量保持合適的距離,但不知為何,兒子到了高中,突然就由一個會牽手和父母逛街的人變成了現在一和父母說話就暴跳如雷的人。

 

有一天我去他們家時,也許是趕上表弟的心情好,對我也格外的熱情。我在他房間裡觀摩各種飛車的同時,不經意間問了一句「姑媽說,你好像不太喜歡和他們說話呢?為什麼?」他沒有絲毫的停頓,滿聲憤怒地說「他們不懂我。」我驚了一下,問「什麼叫懂你呢?」他說「我想和朋友在外面通宵唱歌,可她非得每晚讓我回家睡覺,這樣我會在同學面前很沒面子。大家都笑話我是『乖乖女』;我和朋友說好了暑假一起去北京玩,朋友都去了,他們卻怎麼也不讓我去,說我們幾個男生出門不安全,我真不知道他們在擔心什麼……」他似乎有一肚子的苦水,說起來幾乎沒完沒了,反正無論怎樣,都是父母不能理解他,不能站在她的角度想問題。

 

他以為我也會義憤填膺站在他的立場上,但我沒有。我問他「那你把心裡的想法告訴他們了嗎?你給他們說你和那些朋友在一起,在哪個ktv唱歌了嗎?你給他們說了你和那些人去北京,是如何安排行程的,你想通過這趟北京之旅獲得什麼嗎?」他好一會兒不說話,好像很生氣的樣子,然後突然說「人家的父母怎麼那麼懂孩子呢?人家也不用每天向匯報工作一樣,匯報給父母,人家父母就能理解,就能放手呢?」

 

突然之間,看著他猙獰而且很不爭氣地表情,我也怒了說「沒有哪個父母天生就該理解你!你不和父母溝通,父母就能知道你想什麼,那他們就不是人,就是神了。不和父母交流是你的錯,如果你說了,父母仍然不能理解你,才是他們的錯!」然後兩個人不歡而散。

後來,我通過很多叛逆的案例瞭解到,基本上所有的問題都出現在「溝通」上,孩子不想說話,只想著讓父母去猜,但即便父母真的用心去猜了,也往往猜不到點子上,所以積怨越來越深,越來越難解決。

 

在孩子的眼裡,父母懂孩子是天經地義的事情,而在情侶眼中,愛人懂自己也是理所當然的。我們為單純的愛增加了太多的附屬性的東西,比如懂得。想當然地覺得愛你就應該懂你,但是這種懂的前提是你願意坦誠相待,願意給對方懂你的機會,而不是把自己包裹的緊緊的,讓人猜不透,讓人沒辦法去瞭解你,更不要說懂得了。

 

說白了,懂得是兩個人的事情,任何一方在譴責對方不懂你的時候,是否也應該反思一下自己是否給了對方懂你的機會。

 

以前,每次心情不好的時候,我都會找閨蜜去抱怨一番,每次她聽完我抱怨後都不會安慰我或者是和我抱頭痛哭一場,她似乎有一種迅速轉移注意力的能力,她總是在聽完我抱怨後拉我出去逛街或者約朋友一起出去喝酒,或者是給我看最近買的東西,介紹新認識的朋友。長久下來,我對她開始厭煩,覺得她怎麼那麼自私呢,我愁眉不展的時候,她依舊帶我吃喝玩樂,全然不顧我的心情,漸漸地我們的閨蜜情開始瀕臨結束。

 

直到有一天,我又不經意間給她說了一些不稱心的話之後,她依舊想要轉移我的注意力,我終於沉不住氣了,簡直是聲嘶力竭地說「我說什麼你聽了沒有?為什麼每次我難過的時候,你都不安慰我,你到底在不在乎我,你把我當朋友了嗎?」我淚眼婆娑中依舊看到她怔了一下,她平靜地說「呵,這麼多年的朋友看來是白做了,我當然知道你難過啊,你難過的時候,我就想讓你做些快樂的事情,不要一直沉浸在痛苦的情緒中,就是想要轉移你的注意力,沒想到卻讓你理解為我不關心你了?」既然敞開了,那我也豁出去了,我說「我不要你轉移我的注意力,我就要你和我一起咒罵我討厭的人,我就要你在我流淚的時候和我抱頭痛哭,我覺得這樣更能讓我心裡好受一些。」閨蜜反問「那你怎麼不早說?」我說「我以為你知道?」「我憑什麼知道,你又沒告訴過我?」她問,我啞口無言。

 

有多少人敗給了「我以為你知道」?有姑娘給我寫信,問我和男朋友吵架之後怎樣解決最好,我說我也不知道。我父母吵架的模式就是之後好幾天不說話,幾天之後才說話,在討論雙方誰做的不好,而我和男友吵架,每次都是他不過五分鐘就立馬和我和好。我父母的吵架模式肯定是經年累月習慣養成的,而我和男友的吵架模式,則是我自己要求的。

 

有一次吵架之後,我告訴他說「你要在五分鐘之內求我原諒,不管是不是你的錯,因為我這個人能夠承受和人生氣的極限就是五分鐘,過了時間,事情就有可能會變得不可挽回。」於是,他每次都乖乖地做。其實,兩個人吵架本來就沒有大不了的事情,如同一個遊戲,玩著玩著就過完了一生。所以,你希望兩個人吵架之後怎麼做,就和對方溝通,最好的模式就是兩個人經過商量之後得出的方法,不要只讓對方去猜你喜歡什麼樣的和好方式,你要告訴他,做不做就是他的事情了。

 

再親密的人也沒有義務去懂你,但是再親密的人也有義務和對方去溝通,有義務去給對方提供懂你的條件。

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