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愛情也是一種癮

文:簡綾凡

「在天願做比翼鳥,在地願為連理枝,天長地久有時盡,此恨綿綿無絕期。」這是白居易的長恨歌,描寫著唐玄宗與楊貴妃之間美麗的愛情誓言。從古至今,不知道有多少人寫過動人的詩詞來歌誦愛情,這些情詩與情歌之所以能夠勾動人的心弦,關鍵之處在於能夠引發了人們的共鳴─勾起了人對愛情的嚮往與渴望。

愛情之所以吸引人,美妙之處就在於情人的眼中只有彼此,那種兩人之間不分你我的親密感,彷彿自己的存在,是為了對方的存在而存在,不管是把對方視為珍貴的人,或是被對方視之為珍貴的人,某種程度來說,實在是一種甜蜜而幸福的感覺。

愛情也是一種癮|杏語心靈

圖:資料圖庫

正因為愛情是如此的甜蜜與醉人,失去愛情的當下,可想而知是多麼的失落與痛徹心扉,讓人難以相信自己的世界裡面,不會再有對方的存在,那個曾經把自己捧在手掌心的人,轉眼間可以變成另一個陌生而冷漠的人,一切的一切都是令人如此難以接受。失戀的痛楚,相信多數的人都曾經體會過,因為愛過所以會感覺到痛,其實是很合乎於人性的。透過心理治療來談自己感情問題的人,不在少數,的確失去一段重要的關係是很讓人難受的,會有情緒反應也是正常的,有趣的一個現象是,即使是世代不同、呈現的故事不同,共同之處都是這些在感情中不斷受苦的人,往往在關係裡面是容易失去自我的人。

有人說愛情也是一種癮,因為被愛或被需要的感覺太美好,讓人不知不覺的上癮而無法自拔,跟吸毒的道理一樣,能夠被稱之為是一種「癮」,就是已經到了不能自我控制、不能沒有的情況。一般來說失戀的情況,感覺就像是所有的重心一下子的被抽離了,一種突然間失去生活重心的感覺,到修復期時可以發現到原來自己愛上的,只是有如泡泡般的幻影,美麗卻是如此的空洞。所以也有人說「幻滅是成長的開始」,真正能夠在幻滅後成長的人,是願意接受現實的人,於是才能有調整與成長的空間。

但有些人可能不是,對於愛情成癮的人,出現戒斷症狀是很難忍受的,當然是不能夠沒有愛情的。他們通常很難理性思考,只能被需要所驅使,就像快被淹沒的人,能夠趕快找個浮木讓自己活命就好,哪裡還有餘力去想自己抓住的,到底是根什麼樣的木頭。不斷的陷入相同的感情模式中,之前錯誤的互動模式就像「複製、貼上」一般也出現在下一段感情裡,一次又一次的讓自己受傷與失望,在這些受傷的感情關係裡,其實同樣的他也得到了其他的滿足。為了這些滿足,不惜讓自己受傷,因此往往旁人的好言相勸,通常都是沒用的,或者可能變成讓他陷的更深的毒藥,因為他還得跟人證明自己才是對的。

通常這種愛情上癮的情況,我們也可以說他是一種失去自我的疾病,在心理學上稱之為「共依附」的現象。這樣的現象是在說明一個人對自我的無價值感,必須依附於另一個重要他人才能夠感受到自我的存在感與價值,在關係中這類的人通常很容易失去自我,喜、怒、哀、樂都可以取決於另一人對待自己的態度。

國外學者Kitchens(1991)則認為共依附現象在臨床上的特徵為:

  1. 認定違常。
  2. 不能照顧自己的情緒感受。
  3. 認知失調。
  4. 和他人關係界域不清楚。
  5. 缺乏人際關係的技巧且無法跟他人建立關係。
  6. 具有強迫性、僵化、固著的行為。
  7. 不當的憤怒。
  8. 不當的性行為或逃避性行為。
  9. 身陷根深蒂固和長期的問題中。
  10. 拒絕改變。

  

通常有共依附現象的人,在關係中很難獨立自主,特別在親密關係中更是如此。在臨床上可以發現,有共依附現象的人,常常生長於失功能的家庭環境,家庭中某些人必須負擔較多的照顧責任,扮演照顧給予者的角色,長期下來與失功能或不負責任的人形成一種共生依附的關係,最後會變成以他人為重而失去自我的傾向。當一個人不能夠如實的面對自己,對自己真實的內在世界感到空洞,必須依賴外在事物而生存,無法做自己的主宰,其實是很痛苦的。感情是一種需要互動所經營出來的關係,當一方必需要失去自己才可維繫的感情,對兩個人的成長來說都是一種阻礙。愛情的美好價值,應該是兩人能夠在攜手同行中成長,而非互相牽絆中而兩敗俱傷,當自己能夠如實的愛自己、接納自己時,別人也才會有機會知道如何愛你。

 

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