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情既逝,放手,讓心自由!

在這個情感難以忠誠的年代,由於誘惑實在太多,許多人的自信心日益薄弱,以致往往會在感情的對應上顯得焦躁不安,其實,過於患得患失,才是導致情感出軌的主要原因,如果你連自己的感情都不相信,又如何能將喜歡的人長久留在身邊呢?雖然現今社會的速食愛情充斥且誘惑層出不窮,但仍難攻陷「真心相愛」的情侶,更何況,只有當兩個人的情感和諧、彼此珍惜時,才能夠展現「生命共同體」的信念,而不會任意被外力所取代。

 

不甘心,只會讓痛苦延長

面對情變,有人是愛到深處無怨尤,儘管最終以分手收場,仍以健康的心態面對失戀的痛,調適過後,便是一片海闊天空。可是,有些人卻怎麼都想不通,甚至還會因忍不下「被甩」的情緒,興起報復的念頭或選擇與對方玉石俱焚,造成難以挽回的情殺事件,結果所有的人都是輸家。

 

失戀後,究竟該如何安置自己的心情,才能夠走出情變的傷痛呢?如果你仍處在容易觸景傷情的失戀初期,最好將你與對方的共同物品(如照片、定情物)全都打包起來,來個眼不見心不煩,讓時間慢慢地淡忘情傷的劇痛。愛情的互動,本當是你情我願,所以也沒有必要在分手後感覺到「不甘心」。與其不斷地探究對方的問題,或基於「不甘心」而窮追不捨,還不如仔細思考自己的個性,究竟適不適合這樣的戀情?才是更積極的因應態度。

 

有些曾在愛情路上挫敗過的人,即使面對新戀情,也無法深入交往,只因「擔心自己再度受傷害」。其實,每段感情的成因與問題,都不可能完全相同,如果無法將前一段感情理出頭緒,最好不要馬上投入新戀情,否則換來新情舊傷,只會讓自己對愛更裹足不前。

 

知己知彼可免痛得「不明就理」

面對情感上的挫敗,其心裡的痛,有時真不是夜半哀鳴所能形容。然而,就算失戀的痛苦再難捱,愛的渴望仍會促使人們從失敗中求得更好的互動方式,讓自己不必總是透過描繪失戀的情歌來悼念逝去的感情。經常有人在戀情失敗後,變得格外畏懼感情,並覺得自己是個情場上的失敗者,自信心也因此降到了穀底。

 

其實,許多感情失敗的原因,並不是出在自身條件的好壞,而是基於對自己條件與特質的認識不清,才會在對方面前顯得笨拙或喪失魅力,導致成為情感上的弱勢族群。當自己的感情對應,因為始終捉不住對方的心而瀕臨弱勢,千萬不要一味地改變自己,否則,到時只會落得更可憐的境遇,卻仍無法讓對方出軌的心回頭。

 

究竟,我們該如何來經營自己的感情世界,才不致於總在愛情的對應中成為失敗者?其實方法很簡單,就是先捫心自問:你究竟瞭解自己多少?瞭解對方多少?這看似簡單的問題,正是許多感情失敗者不斷忽略的關鍵,才會導致付出再多的努力都徒勞無功,甚至加速感情的失溫,徒留「不明究理」的心碎與痛苦。

 

雖然「瞭解自己」是我們經常探討的課題,卻無奈地發現:許多自以為很瞭解自己的人,根本不太懂得面對自己。有些人失戀後,總是將一切的錯都怪罪到對方身上,自己則成為典型的受迫害者,每天找朋友控訴對方的不是,甚至挾怨準備伺機報復;有些人失戀後,因為突然多了許多寂寞的時間,遂變得格外依賴朋友的陪伴,甚至透過狂歡、酗酒來麻痺失戀的痛苦,最後又莫名其妙投入一段新戀情才能從痛苦中解脫;還有些人失戀後,會偏執地轉而不再相信愛情,並開始全力地武裝自己,導致成為永久的失戀人,覺得自己與愛情無緣而自怨自艾……。

 

所戀非人,情路坎坷難免

其實,一段感情的失敗,並不代表誰對誰錯,只能證明:這樣的對象並不適合自己,或自己不適合對方。既然是「不適合」的感情,放掉了反而是件好事,何必要因此而扭曲了自己的感情,讓自己變得在感情中更加盲目呢?經常看見許多「貌合神離」的情侶,始終處在關係緊張的互動中,卻又不甘心放棄這段「苦心經營」的感情,導致感情的互動充滿壓力,甚至流於面子之爭,成為「食之無味、棄之可惜」的隔夜飯。

 

每當看見有人的感情談到這般田地,心中總覺得特別難過,不知他們為何寧可留著相見兩相厭的情感,也不願花些心思來溝通或設身處地為對方設想,實在讓身邊的人感到相當無奈。有人說,「愛千萬不要給得太多」;否則,就會被對方吃定了。這其實是相當錯誤的觀念,因為不會有人不喜歡「被愛」的感覺,除非對方的愛完全一廂情願,或給得充滿壓力、脅迫,才會讓對方覺得想逃避,甚至完全不領情。

 

事實上,許多感情失敗的人,總是容易犯下「識人不清」的錯誤。然而,所謂的「識人不清」,並不是因為自身的判斷力與觀察力有問題,而是因為不瞭解自己的特質適合與哪類型的人相處,總是迷戀「不適合」的對象,難怪感情路上走來坎坎坷坷。

 

哪些感情模式註定會痛苦?

其實,當自己可以體會「什麼人適合自己時」,就已經具有相當成熟的情感態度了,自然不容易在感情路上屢敗屢戰。

 

以下是幾種「註定會痛苦」的感情模式:

當一個責任感強,又超級倔強的人,愛上一個「光說不練」的對象,很容易造成責任感強的一方極度的痛苦,因為對方的「承諾」實在很難落實,感情的維繫自然變成一方強忍、一方無心的僵局。除非是強忍的一方始終無怨無悔,否則一旦有天筋疲力竭,感情也就不可能繼續維持。

 

當一個極度渴望安全感的人,愛上一個交友廣闊且博愛的人,勢必要整天感受被冷落的孤獨,還有「情人總是不及朋友」的挫敗感。這樣的互動,幾乎不可能有交集,而且經常為了安全感起爭執,只會讓對方覺得非常可笑,自然不可能改變對方的看法,只能一個人愈來愈缺乏安全感。

 

當一個凡事悶在心裡的人,愛上一個直腸子且不善猜心的人,只能永遠當個悶葫蘆,永遠不要奢求對方能主動來理解自己。這樣的互動,除非悶葫蘆願意略加調整自己,適度地表達想法,否則就算氣出病來也喚不起對方的注意,算是典型的「對牛彈琴」式戀情。

 

當一個喜歡翻舊帳的人,愛上一個超級健忘的人,恐怕會有吵不完的架。主要是因為愛翻舊帳的人總喜歡在細節中挑剔,而健忘的人卻總是一再犯類似的錯誤,導致兩人幾乎總在為類似的事情爭吵,讓感情的品質每況愈下。

 

當一個重視承諾履行的人,愛上一個習慣改變初衷且善變的人,也是永無寧日的互動。只因雙方的價值觀實在南轅北轍,根本不可能和睦相處,一個每天為著「什麼事情忘記了」而勃然大怒,一個總是不知為何又怒犯天條而動輒得咎。

 

當一個自尊心超強且自卑感重的人,愛上一個挑剔成性的人,恐怕難以有尋回自信的一天。只因,挑剔是對方的習慣,卻讓自卑感重的人顯得不勝負荷,很難用平常心來面對這樣的挑剔,導致做錯事的頻率愈來愈高,進而被對方嫌得一無是處,讓自尊深受侵害,自卑感也愈來愈重。

 

或許有人會強調,自己不可能會選擇「註定會痛苦」的感情,可是觀察身邊的情侶,卻發現投入這種「痛苦」戀情的人還真不少。難道他們都有自虐的傾向嗎?其實不然,主要是因為多數人習慣「被動」地等待愛情,也不太懂得理解自己的感情需求,才會讓感情變得盲目且無計可施。

 

感情收支不可能錙銖必較

只要我們稍微留心,就會發現多數人的感情模式,都是有跡可循的,就算是尋求外遇的對象,也難脫固定的交往模式。

 

有人習慣發展辦公室戀情、有人喜歡出乎意料的巧遇或不可能的迷戀、有人是典型的喜新厭舊型、有人一心執著情緒共鳴、有人只想滿足一時興起的激情……。所以,當我們在選擇對象前,除非只想來玩一段短暫的愛情遊戲,否則最好多花些心思來觀察一下對方,找個價值觀相近的對象,才不會讓感情成為人生路上的大坑洞、大傷口。一旦學會了觀察對象,還得千萬要記得認清自己的需求。

 

如果喜歡被讚美,就挑個嘴巴甜的人;如果渴望生活穩定,就挑個對未來按部就班的人;如果在意心靈溝通,就挑個興趣觀念相近的人;如果嚮往自由不受拘束,就挑個願意給你空間的人……。

 

究竟我們要到何時才明白,感情絕對不可能付出一分,就回收一分的?因為談戀愛並不是做生意,既無法論斤秤兩,也難以討價還價;如果在面對感情前,還一心想著「投資報酬率」的問題,根本沒有談戀愛的資格,乾脆直接到歡場來個「銀貨兩訖」,省得還要造成難以挽回的社會悲劇。

 

真正的愛情,需要成熟的人格與彼此間的尊重為基礎,而且就算有了鞏固的基礎,也不代表愛情就不會出現困境;就像我們一直注意身體健康,也難保身體不會出現疾病或出乎意料的症狀。難道,我們會因為一次的感冒而不再注意身體健康?當然不會。所以面對愛情,也沒有必要老記著曾經的情傷,「失戀」可以當成是愛情旅途中的一場感冒,總會有康復的一天,甚至還保有不易感冒的抗體,那不是太值得了嗎?

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