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常聽到新女性邊要平等邊理直氣壯地張口要男朋友送貴重的禮物表忠心,其實送了貴重禮物的 ​​也未必就多忠心,而這樣大張旗鼓地要求送禮,也有些自貶身份,你認為他是跪下來求愛的王子,他卻可能認為你不過是一條伸出舌頭搖尾巴的寵物。

心理:婚戀交往離不開的4大原則

本文摘自《誰是你的Mr.Right —— 60個婚戀心理學法則》

作者:李媛媛 中國青年出版社

心理學認為良好人際關係的原則包括相互性原則、交換性原則、自我價值保護原則和平等原則。同理可證,婚戀關係中也存在著這樣的基本規律,儘管聽上去不那麼浪漫,但須知浪漫的花朵從來不能離開現實的泥土。

可能完美主義者難以接受,怎麼我和我所愛的人之間還存在所謂的交換?還有什麼自我保護?我們都是以愛情為出發點的,並沒有想交換什麼利益,而且不存在自我保護,關鍵時刻我是可以為所愛的人犧牲生命的,又談何自我價值保護呢?

沒關係,讓我們花五分鐘來抽絲剝繭,還原人性的本來面目,一點也不必羞慚,那正是真實的自我和內心的渴望。

婚戀關係的建立本身就是因為婚戀對象符合自己的審美取向和價值取向,他在你眼中變得如此獨一無二不可替代,並非每個人都會這樣想,他僅僅是你當下的選擇,你的選擇投射出你的內心,你選擇了你悅納的、需要的、感覺舒適的、激情澎湃的、戀戀不捨的,你選擇的他正因為符合你的幸福感受和未來憧憬,所以才經過一些階段的發展變成後來的戀人。

愛情是需要迴聲的,這就是所謂的相互性原則。愛有時候是一個人的事,你愛誰不愛誰是你的自由,對方愛你不愛你也是對方的自由。但愛情是兩個人的事,彼此之間需要得到回應,一個眼神、一個笑容、一個擁抱、一聲低語,看似簡單的小細節卻對婚戀關係的質量和保質期有著深遠的影響。女為悅己者容,士為知己者死。

女人希望自己精心打扮之後得到戀人的關注和欣賞,希望自己辛苦做的飯菜被戀人一掃而光,希望自己收拾乾淨的房間讓戀人覺得溫暖放鬆,甚至希望自己的情緒變化能被戀人明察秋毫並深深關切。男人何嘗不是如此,希望自己努力打拼取得的成績得到戀人的誇獎,希望自己細心挑選的禮物能讓戀人心花怒放,希望自己所承受的壓力得到戀人的理解和支持,當然也希望偶爾卸下鐵漢的面具在戀人面前露出頑皮本性。愛情是需要迴聲的,如果你知道自己所有的付出和努力都將如泥牛入海,還能繼續懷著喜悅的心情投入其中嗎?

交換性原則亦如是。生理上和心理上都存在著男女之間的互補性,交換性從某種程度上來說正是這個世界得以繼續的基本法則。我們都在以我所有換我所無,用貨幣交換到所需要的物質,也用工作換取可以提高購買力的貨幣,我們付出誠信以換取他人的信任和尊敬,我們付出勤奮以收穫期待的果實。

在婚戀關係中,女人付出溫柔換取他的偉岸,付出真心換取他的忠誠;男人付出忍耐換取她的成長,付出理解換取她的釋然,通常我們付出的一切都有回報。同理可證的是,如果我們付出暴力會換來對方的憤怒,付出逼仄會換來對方的緊張,付出懷疑會換來對方的反感,付出拖沓會換來對方的失落。所以為了給幸福加分,我們都要學會用優質的玉米換來優質的大豆,不要用腐爛的蘋果換回腐爛的葡萄。

自我價值保護原則是一個人終其一生的本能之一,沒有人願意無限貶低自己,降低尊嚴,被人忽略,被人否定。這就是為什麼戀人之間發生爭吵的時候,那些激烈的措詞會逐漸脫離最初爭執的話題,變成對自己立場的保護,對對方立場的攻擊。很多時候自己的立場恰恰來自自我價值觀,自我認知方式,自我的內心投射,其未必一定就是準確的客觀的。

比如晚餐時,先生邊吃飯別說今晚的菜有些咸,破壞了菜本來的味道和營養,太太聽進去的卻是先生對自己的付出不領情,本來冒著油煙下廚房後覺得自己已經夠棒的了,還指望聽到先生的肯定和表揚呢,結果先生卻理直氣壯地如飯店食客挑剔起飯菜的品質來,太太深感委屈,委屈的是先生的話傷害了太太對自我價值的肯定。

所以處在婚戀關係中的人比一般人更親密,也更容易傷害伴侶,只因你是對方最在乎的人。在經營關係時,要注意尊重對方的人格尊嚴,注意感謝對方的付出,注意不要傷害對方的感情。這看起來似乎有些嚴苛,其實卻是做人的起碼功課,過去常說夫妻之間要“相敬如賓”,就是這個道理。

平等原則毋庸置疑就是愛與不愛永遠是自由的,兩人之間也需要平等的人格對話,不因為學歷、經濟收入、職位、家庭背景的差別而拉開不平等的距離。建立在平等人格之上的關係才有可能是健康的、相互理解和相互尊重的。失去平等的下一步,就是失去尊嚴,沒有尊嚴的愛情,是卑微且痛苦的。

常聽到新女性邊要平等邊理直氣壯地張口要男朋友送貴重的禮物表忠心,其實送了貴重禮物的也未必就多忠心,而這樣大張旗鼓地要求送禮,也有些自貶身份,你認為他是跪下來求愛的王子,他卻可能認為你不過是一條伸出舌頭搖尾巴的寵物。


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