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心動就可以交往嗎?

我曾收到一封來信,信裡是這麼寫的:

我是一名女大學生,在網上認識了一位男士,我們很聊得來,他博學多才,有氣度,各個方面都比較合我口味。但是他已經工作了,而我還在上大學。我們一直保持著聯繫,我可以去追求這份愛情嗎?

他是北方人,我是南方人,而且我是單親家庭長大的,如果真的和他在一起,因為我是女方,那以後我就要去北方,離家有點兒遠,但我又想多照顧我的母親。閨密說我太衝動,這種關係不可靠。他給我的感覺是不在乎兩人是否異地,我該怎麼辦?

我理解這位女同學找到投緣的精神伴侶的興奮之情,也知道她現在對於兩人的關係充滿了各種期待和幻想,我也很希望她的夢想都能成真。可是作為一個可靠的情感專家,我的工作不是要選擇「同意」或者「反對」,而是得站在一個比較理性客觀的角度,去提出她需要考慮的問題。因此,當時我是這麼回覆她的:

首先,你已經用「愛情」來描述你們的關係了。我相信你的家人朋友可能會嘲笑你的幼稚,說你不懂愛情,著迷於一個連面都沒見過的網友。可是我不這麼認為。

我自己的審美觀點也是偏向頭腦和才華,看重談吐和內涵的,所以能夠遇到一個讓你欣賞、認可的男人,我認為是一件很好的事情。我也相信你對他的情感是真實而又熱烈的。

我們每個人的情感都是如此,沒有任何人有權力或資格告訴我們「不,你不應該有這樣的感受」。所以,如果有任何人對你冷嘲熱諷,那是因為他們不瞭解萍水相逢的那份欣喜和激動。

不過,我必須要告訴你一件事:你對情感關係的理解還需要更全面一些。它是由情感和關係兩部分組成。

心動就可以交往嗎?多給一些時間,別擔心愛情的感覺會消散...

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:情感,指的就是愛情,相互愛慕和吸引的感受,激情澎湃的心動和心跳,沒有了情感,兩個人的關係就不會是情感關係,而是朋友關係或者其他關係。

 

情感,指的就是愛情,相互愛慕和吸引的感受,激情澎湃的心動和心跳,沒有了情感,兩個人的關係就不會是情感關係,而是朋友關係或者其他關係。

關係,指的是兩個人相處的模式、方式。我們和同學、朋友、同事,都會有各種各樣的關係,有的關係持續很久,成了老相識,有的關係則沒法持續,被埋沒在時間和記憶裡。

關係是否持久由什麼決定呢?這個因人而異,很難界定。但是有一些因素卻會讓關係無法長久。

比如,兩個人的生活方式和生活習慣不同:一個有潔癖,一個邋遢;一個愛運動,一個很宅。遇到矛盾衝突時的反應不同:一個激動,一個沉默;一個想溝通,一個想安靜。或者,生活態度和事業預期不同:一個想過小日子,一個想奮鬥;一個剛入職場,一個職業發展遇到了瓶頸。

還有,兩個人表達親密和情慾的方式,也可能不同:一個很開放,一個很保守;一個需要高濃度親密感浸泡,一個需要自由的個人空間。

只有盡可能多地瞭解這些面向,確信兩個人的關係中不會有太多不利因素時,才能比較有信心地認為兩人的關係是可持續的。有了投入的情感,又有了可持續的關係,才能真正幸福甜蜜。

你現在所處的狀態,是有了感情,但還沒有關係。因為距離的阻隔,還不足以看出這種關係是否可持續。你對他的瞭解,多半又因為你們所聊的話題,而僅限於一些特定的內容。

你是否瞭解他的家庭、生活、為人處世和所處的環境,以及他身邊的人和事?有不少事情,是需要兩個人見面、接觸,透過一定的時間和事件,才能考量出關係匹配的程度。

所以,如果你立刻就決定去他那邊生活,對你來說是有風險的。不要著急做決定,而是盡量創造機會,多花一些時間見面、接觸,那麼你對他的認識會愈來愈清楚,也就可以確定這段關係是否值得投入。

再耐心一點,給彼此多一些時間,別擔心愛情的感覺會消散,因為會被時間帶走的,註定都是沒有結局的情感。

 

 

心動就可以交往嗎?多給一些時間,別擔心愛情的感覺會消散...

本文摘自寶瓶文化《假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?

 

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