分享

復婚——比離婚還應慎重!不要重覆犯錯!準備離婚 已經離婚的朋友都該看…

你真的想明白了嗎?你已經沒有時間再犯錯了。
復婚——比離婚還應慎重

  是否應該離婚,你要先判斷一下是否還有親情存在,如果還有親情在,就不應該考慮離婚。而一旦離婚,即使發現彼此還有親情在,也要慎重談論復婚。

  想復婚,通常是基於這樣的認識:當初的離婚是一個錯誤。所以這就需要格外謹慎,避免復婚成為再一次錯誤,避免將原本不是錯誤的離婚視作一個錯誤。
  僅僅因為婚姻內沒有激情而離婚,是最大的錯誤。它緣於我們對婚姻和愛情一個根深蒂固的誤解:愛情=浪漫,而浪漫可以陪伴一生。事實上,婚姻中最容不得的是浪漫,婚姻是一種最現實的柴米油鹽式的生活。而浪漫也只是談戀愛階段的屬性之一,進入婚姻之後,就要將浪漫的愛情有所轉化與昇華了。衡量婚後情商的最高標準是,配偶雙方是否有親情。親情是割不斷的,是一種心疼對方的感覺,而浪漫愛情已經成為這個時代最脆弱的感情之一。
  有人說,最穩固的感情是父母對孩子的愛,次之為狗對主人的愛,情侶的愛僅居第三位。將浪漫情愛昇華為親情,便將這第三位的愛昇華為最穩固的愛了。因為,親人是永遠不會背棄我們的。
  有了對婚姻和愛情的這一初步認識,便可以考慮復婚了。
  但是,還必須先想清楚這樣幾個問題:
  1,離婚時,你一定是對開始新生活懷有很多希望和幻想的。現在,這希望和幻想都破滅了嗎?你是否已經做過足夠多的努力和嘗試去開始新生活,並且每次都以讓你死心而告終?如果你的嚮往依舊,就不要急於走回過去的婚姻,因為你無法帶著對另一種生活的幻想在這種生活中獲得快樂。你還需要給自己一些時間去努力和嘗試。
  2,你對自己的評價和別人(特別是前配偶)對你的評價,以及你在現實生活中的體會,還有衝突嗎?人總是傾向於對自己評價較高,如認為自己年輕漂亮,有魅力,會有很多追求者,不愁再找到更好的配偶。但如果你離婚後並沒有如願以償,或者親友都勸你「現實一些」,你就要反省一下,是不是對自己的評價不夠客觀?你和配偶對你的看法是否一致?如果你對自己的評價遠高於前配偶對你的評價,你與前配偶的再度合作便難順利。

 

下面這位女讀者第一次在我的BBS裡發帖子,就談的是自己與前夫「剪不斷、扯還亂」的感情糾葛: 
   
  前夫是我的初戀,我們在一起七年才結的婚,朋友都說這樣的感情基礎一定很牢固。也許正因為我愛他愛得太深了,容不得一點瑕疵,不到三年我們就分手了。 
  現在想想,我為這段感情傾注了幾乎全部的愛,從一開始父母就反對我和他在一起,可我極端的堅持最終讓他們妥協了。婚後我才發現,我們在一起那麼久,我卻根本不瞭解他,過去都因為愛矇蔽了自己。他的缺點很多,我都可以不在意,可他的花心我始終無法忍受,我知道他是不會為此離開我的,我也試著讓自己不要破壞現在的和睦,等他成熟了,自然就會收心了。可我總是無法欺騙自己。離婚是我提出的,他說他很捨不得我們十年的感情,但他沒有挽留我,他知道我做出的決定是不會改變的,就像當初決定嫁給他一樣。 
  我們是今年二月十四簽的字,挺諷刺的一個日子。他說如果我們還有可能在一起的話,還要在這一天登記。當時我的淚在往心裡流,嘴上卻堅決地告訴他我們不可能了。其實,我很想告訴他,我愛他,只要他肯改,肯求我,我是不會走的。 
  從那天起,他一刻也沒在我的腦海裡消失過,我想盡一切忘記他,每天都要出去玩到半夜才回家,可夢裡他還是會出現。那時我開始酗酒,也認識了我現在的未婚夫,一個讓我只想依靠卻沒有愛的男人。他幫我慢慢離開了那種非人的生活,我一度覺得自己很對不起這個男人,最近很偶然地,我發現他和我一樣,心裡也有一個女人,一個會讓他心痛的女人。他和我在一起,並不是愛我,而是覺得我倆各方面都挺合適的。知道這些我並不難過,反而覺得輕鬆了。前幾天他向我求婚,我們定了明年的婚期。 
  我想我應該對未婚夫負責,應該儘量忘記過去。可最近前夫開始跟我聯繫,他和我分開後,外公外婆同時去世了,他媽媽也住院動手術,自己出了個小車禍差點丟了工作,還嘗到了自己花心的後果,被一個做模特的女孩纏上了甩不掉,搞得自己有家不能回。別人都說這是他的報應,可我知道了只有心疼,衝動地想像過去一樣,盡自己的能力去幫他解決所有的困難。他說想見我,我答應了,可也怪了,我們約了幾次,都陰差陽錯地沒見成。 
  我知道不見面對我來說應該是最好的,見了面我都不知道自己又會衝動地做什麼。我只能盼著他什麼時候能不在出現在我的腦海裡。 
  我想忘掉,可忘得好累,因為我知道我還愛他。 
   
  網友已經給出很好的回覆。 
  網友「指尖的溫柔」說:「老人講:可憐之人必有可恨之處。你前夫可憐,必有遭天遣之處。你可憐他,你就永遠墜入他的泥沼難以自拔。忘不掉他,說明你是念及舊恩情的好人。挺好的。繼續念他的好吧。想想他對你的好,你今晚便能快速入睡。自我麻痺麼。麻痺了,就不痛苦了。問題是:短視的溫情主義殺人於無聲。自我麻痺還真不是每個人都會的。」 
  這回覆真是越嚼越有味兒,難怪「糊塗蟲蟲mm」誇道:「殺人見血,痛快淋漓,就是看得我腦袋後面直冒涼氣。」 
  發帖子的女網友幾天後又發帖子說,她已經見過前夫了: 
   
  我終於忍不住見了他。「十一」放假,前夫從外地出差回來,我們一起吃了一頓飯,還聊了好久。看他現在過得很好,我很高興。他說他約我見面是想讓我謹慎地考慮再結婚的決定,他說我現在想嫁的這個男人並不適合我。他不想看到我再陷入婚姻的困境中。 
  我們聊了一些以前的事,一起做過的事,一起去過的地方,他說他和我分開後,去過許多我們以前一起去過的地方,他去找了我們八年前旅遊時住過的小屋,只是小旅館已經變成大飯店了,所有的東西都變了。 
  我們抱在一起痛哭了一場。我告訴他這是我們最後一次見面了,他說會尊重我的想法,但只要我想見他,他是不會拒絕我的。 
  我真的不想再聽他向我說對不起,我們開始的太早,結束的也太早,我今年才二十六歲,卻是我和他認識的第十一個年頭了。有朋友勸我,應該和他復婚,我不知道。還有人勸我應該和現在的男友盡快結婚,我也不確定。我該怎麼辦? 
   
  網友「解放先鋒」這時提出建議:「建議你不要輕易結婚,放下一切,重新考慮。戀愛,就是確定自己終身伴侶的過程,經過若干次戀愛,終於確定誰可以和自己過一輩子,誰可以給你想要的幸福,這時候,才可以結婚。結婚是人生大事,不可怠慢,而你現在的心態是不正常的。第一次婚姻失敗不重要,表明第一個戀愛對象,目前看來不適合和你過一輩子而已,如果他不是你將來的丈夫,就算戀愛一萬年,也沒什麼意義。你將來的丈夫,是你人生中最重要的人,是不是這樣呢?至於現在這個對象,他幫助你是應該的,不是你成為他妻子的理由,你不能單純地為感恩而嫁給他,對不對?你要放下一切,重新調整自己的心態。正確地看明白,戀愛是什麼,婚姻是什麼。等你心態正常了,能積極面對生活了,再考慮和誰過一輩子可以獲得幸福。呵,那時候,你才能知道,誰是你最好的丈夫。」 
  「糊塗蟲蟲mm」則在鼓勵他們復婚:「真的那麼愛就復婚吧!反正和現在的未婚夫結婚了,也過不了平靜的日子,不僅你前夫會時時跳出來,他那個女人也會!躲不開的!最好別忙著結婚。個人觀點,概不負責!」 
  而此時,這位求助的女性見我一直沒回覆,便直接發電子郵件到我的信箱,問我是否應該考慮復婚的問題。 

文章來源

愛情CPR--愛情與麵包,孰重孰輕 作者:Elin 「我覺得麵包最重要。一輩子那麼漫長,要長保愛情天荒地老是不可能的童話,所以,麵包重要。」小陶堅定地說著。 「就因為一輩子很漫長,如果夫妻之間沒有愛情,光有麵包,多痛苦!」小如搖著頭,無法想像那種精神式的折磨。 「No、No、No!」小陶左右搖擺著...

愛情四無 無因當你愛一個人的時後,應該說不出為何愛她,也說不出愛她的什麼地方。 真正愛上一個人後,當你面對美景、美食、美好事物,就會希望她在你身邊; 當你很憂傷、很慘痛、糟遇挫折的時後,也會希望她在你身旁,這就是愛情。 真正的愛是講不出理由的,實在看不出她有什麼優點、什麼長處,就是喜歡她。 無求感情...

~假如你不會替人捲繃帶,就不可以去觸人家的傷處. ~赫德 愛要風險管理*吳若權 在網路相遇時,一見鍾情的兩個人,已然察覺身處異地的距離。但很慶幸的是,他因為工作的關係,常常會出差到她居住的城市去。交往一段時間之後,他的職務變換,不再有機會像從前那樣需要出差到外地,所以相隔兩地的他們開始要面對「距離」...

只要心存相信,總有奇蹟發生,希望雖然渺茫,但它永存人世。美國作家歐;亨利在他的小說《最後一片葉子》裡講了個故事:病房裡,一個生命垂危的病人從房間裡看見窗外的一棵樹,在秋風中一片片地掉落下來。病人望著眼前的蕭蕭落葉,身體也隨之每況愈下,一天不如一天。她說:“當樹葉全部掉光時,我也就要死了。...

Facebook留言板