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很有意思的故事.......

跟這個男人五年了,我不知道我是否還愛他。 

記得剛新婚的時候,早晨時必定會在他懷抱中醒來, 我總是紅著臉不敢說一聲早,怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉;漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色,擺在一起看才有夫妻的感覺; 我會幫他打點上班的衣物,什麼襯衫配什麼領帶,經過我的審美才准他穿上身。 

起了床到餐桌上,為了他的健康,我每天變換不同花樣的早餐, 晴朗的天可能是煎雙蛋加上烘多士;有些下雨的話,或許來點白粥搭炒麵; 要是陰天,不如就吃些麥皮和豆奶? 招式用到我變不出新把戲,可是我樂此不疲。
除了當一個賢慧的妻子,我亦毫不掩飾對他的熱情, 「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話,然後附加一個親密的吻,即使他大多時候只是淺淺一笑,也足夠我高興個老半天。 

但 是,五年過去了。我相信還不到癢的時候,可是,到底是什麼改變了我和他的互動?早晨起床,他的位置往往已空蕩,只能由皺褶的床單證實他確實存在過,即使 他偶爾睡過了頭或者小賴一下床, 也絕對是急急忙忙由床上跳起來,匆忙的梳洗著衣。我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。 
洗手間裡的漱口杯,在幾年前被打破一隻後,再也找不到一模一樣的, 而另一只因為掉到馬桶裡,所以也換了新的;五年內,牙刷已換了不知幾支,甚至有時我們睡迷糊了,還會用上同一支, 什麼口氣的問題都不需要掩飾了。 是否一樣顏色,一樣款式,他說這些根本不重要。 

因此,洗手台上Hello Kitty和叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙,叮噹的杯裡插著支綠色牙刷,是我的; HelloKitty則是空的,因為他前一陣子已改用電動牙刷,擺在架子上。分屬兩個不同故事的漱口杯,以及位於兩個不同位置的牙刷,彷彿在嘲諷我們的夫 妻關係,漸行漸遠。 

因 為他出門的時間早,打點他的衣著已經不再是我的事,他自己會搞定。早餐?很久沒有一起吃了,我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜,反正沒人賞光。更不用 說「我愛你」這句話,還有熱情的早安吻,他無福消受,而且現在說起來也有些矯情了。仔細想想,五年來,他沒有說過一次「我愛你」,一次也沒有。 
我和他相聚的時間,嚴格上來說是從晚上七點開始,也就是他下班回來之後。 如果他加班的話,那時間可能要延到十點、十一點。 

剛結婚的時候,我為了他去學烹飪, 「要抓住男人的心,先抓住他的胃」,我深信這個鐵律。所以,一些餐館名菜常出現在我們餐桌上, 腰果肉丁、五柳石班、蔥油雞、東坡肉?。 見他吃得高興,我也開懷,雖然不全是我愛吃的,但是,他愛吃就好。 

飯後,我們會依偎在沙發上看電視,我陪他看新聞,聽他評論時事、批判社情; 他陪我看真情、男親女愛,聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政會議、立法會議有什麼人,他也知道當紅的好姨是誰演的。 

我 沒有料到的是,五年的時間可以改變這一切。烹飪班我可以說是半途而廢,不知道從哪天起,他開始干涉我做菜的方法,腰果肉丁他不喜歡太多腰果,五柳石班他 開始抵制,蔥油雞叫我別淋油,連滷東坡肉要放多少醬油,他都有話說。我做的菜漸漸變得簡單,烹飪班也不想去了,有時候一碟炒青菜、冬瓜湯和炒蛋就打發掉 他,他反而沒什麼意見。我想,我抓不住他的胃。 

隨著他加班次數的增加,我們甚少在一起看電視了, 除了現任特首是董建華,我對於社會大事可說一無所知;而他,問都不用問,烈火雄心的男主角是誰他絕對不可能知道。 

夫妻之間開始言不及義,他對我說的話,大多都是「不用等我」、「早點睡」,我跟他說的話,也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。我們沒有相同的話題,沒有相同的興趣,除了「夫妻」名義上的聯繫,我們的交流空泛的可憐,比普通朋友還不如。 多可笑的夫妻關係,不是嗎?
在 我們戀愛的時候,他很喜歡帶我到大澳,坐在河堤旁看落日,或往碼頭走一 趟,可以吃到不同口味的各式小吃。大澳的海鮮頗富盛名,他似乎是隻識途老馬,總知道哪家是最好的。有時候,他帶著我坐橫水渡走到石仔街,那裡熱鬧的只有 一條路,賣的全是大蜆,兩個人可以吃掉一大盤,還覺得意猶未盡。他也會和我騎單車沿著大澳太平街騎到寶珠潭,再由寶珠潭騎回來,沿路的風景不算十分迷人, 但有種質樸的味道,兼之海風鹹鹹的打在臉上,我很享受這種氣氛。 我很懷念,真的,即使過了五年,那段回憶仍然歷歷在目。 

婚後到大澳的次數,除了新婚那一陣子,幾乎屈指可數,近兩、三年更是一次都沒去過。每到假日,他不到中午不會起床,我見他這麼疲倦,當然也不會煩他帶我到 處走走。 假日照理說,我和他應該可以有些交集,可是他累,我只能自己找事做,和在上班工作的朋友出門逛逛街,聊聊是非,也順便埋怨一下他。至於在家睡覺的他,午、 晚飯,自己解決吧! 

他 不知道,在前幾個月,我耐不住無聊,獨個兒坐渡輪到了大澳。果然,太久沒有去了,那裡已經變成一個我完全不認識的地方。河堤旁的小吃攤不見了,全部集中 在巴士站附近, 過去我和他看夕陽的長堤正在有填海工程,。路面變得乾淨整潔固然是好,但是收藏著我和他美好記憶的地方,消失了。 

沒 有他的帶路,我找不到道地的海鮮店,找不到好吃的小吃,自己一個人也不騎單車了,但我驚訝的發現,大澳的橫水渡沒有了,多了一條鐵吊橋,可以行走過去。 鐵吊橋,他的腳步沒有踏上過,我先了他一步,這,是沒有他,只有我的經驗。到了鐵吊橋邊,風景美復美矣,卻有種人工化的感覺。 

我以為徒步走可以到寶珠潭,就像騎單車一般,但攪不清吉慶前街還是後街卻令我繞了一大圈後。 除了疲憊的身軀及沉重的腳步,我記不起來什麼美麗的風景,連大蜆也沒撈到一粒。 大澳變了,我和他的回憶,也變了。 
某個早上,我特地比他早起,煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。 然後,沒有第三者,沒有爭吵。我遞出了離婚協議書。 

那 是我第一次看到他那麼震驚的表情,如果那天是愚人節,我想我成功了。可是,我不會開那般惡劣的玩笑,他知道我是認真的。他沒有像一般男人一樣,暴跳如 雷,開始數落女方的罪狀; 也沒有哭哭啼啼,跪下哀求我留下,他只是極力冷靜自己的心緒,默不吭聲的接下協議書, 開門,上班,一如往常。 

他 或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸,也打算仔細考慮離婚的可行性,他近幾年的疏離,我沒有流下一滴眼淚,可是他這天的冷漠,幾乎傾盡我五年的淚水。 我有些後悔,這後悔逐漸蔓延,以心臟為一個起點,通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何?不快刀斬亂麻,也只是拖著一個平淡如水的日子,兩個人乾耗。 

我不知道自己對他的愛剩多少,更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前,我就知道他沈默寡言;嫁給他之後,自以為能改變他的我,並沒有改變他多少。我的愛, 還不足以改變他,他的愛,亦不足以為我改變,這大概是關鍵所在。 柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜, 我嚐到了,但這卻是用五年換來的教訓。 

趁現在,沒有孩子,沒有牽絆,我也不貪圖他什麼,該是離婚最好的時機吧? 抖著手在離婚協議書上簽下名的我,到之後他出去幾個小時了,我仍然在發抖。 這是一種未知的惶恐,我,等他給我一個結果。 

他冷淡了我五年後,又凌遲了我七天。 從離婚協議書交到他手上之後,整整一個星期,他不與我說一句話,也睡了七天的沙發, 每天仍然照常上下班,除了更加冷淡,我感覺不到他的喜怒哀樂。 

那張協議書,就算扔到垃圾筒裡,還會有觸動垃圾袋的聲音,可是他,一點聲音也沒有,我懷疑他根本不當一回事,一段時間不理會我,只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。我受不了了,他到底要怎麼做?連離婚,也要離得這麼漠然嗎?然而,七天之後的他,結結實實嚇了我一跳。 

一早,我聽到他在客廳起床的聲音,隔著門板聽不真切, 我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊,取代了他一向安安靜靜的作息, 我終於按捺不住起身察看,卻在開門後,聞到了一陣食物的香氣。 

「起床了?吃點香腸奄烈。」他笑著,如新婚時我吻他之後那般淺笑。 我心裡狠狠跳了一下,原以為古井不波的情緒,因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。他還是那麼輕易的,可以撩動我的心。 

我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班, 他接收到我的疑惑,也只是淡然一笑,身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有, 可能他,也有工作疲乏吧? 也可能?他要宣判了,關於那張離婚協議書。 

看他神色自若的樣子,我默默吃著早餐,幻想著等一下他會說的話。 他會不會乾脆的就離婚了?還是,在我面前撕了協議書?不可否認的,我的心,傾向後者。 

「我升上經理了。」他的第一句話,出乎我意料, 下一句話,卻馬上進入重點,轟得我措手不及,「工作上的事告一段落,現在要好好處理家裡的事。」 工作是排在家庭之前嗎?我苦笑。 

「工 作安頓好,我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑,「所以,告訴我為什麼要離婚?」他終於問了,臉色變得肅穆。他從來沒有用過這種質疑的口氣與我 說話, 望著他難得的厲色,我竟一句話也說不出來。「妳覺得我冷淡妳了嗎?」轉眼, 他的態度忽而又變得自嘲,弄得我手足無措,「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想?」
我和他長談了一整天,數個小時的談話,有五分之四的時間我是在哭的, 因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。可是,有些事,沒有那張離婚協議書,我永遠不會知道。
他說,五年來,他確實每天都是抱著我醒來, 只是後來他工作忙,起床時間變早,而我仍沈睡著,不知道罷了,有時他還會親親我的臉,看著我貪懶的睡顏,他不忍心叫醒我。 

而擺在洗手間的漱口杯,他根本搞不清楚叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的,他以為粉紅色是女孩子的頻色,所以他一直用著叮噹的嗽口杯。 原來,我們一直在無形間,做著親密的唇齒交流, 可憐了Hello Kitty,擺在那兒沒人用,成了個裝飾品。 

早餐,他吃的都是7-11, 他承認很想念我做的早餐,可是他不好意思央我每天做給他,他知道我會擠盡腦汁變花樣,他捨不得看我太累。 

「我娶妳,是希望妳享福,不是要妳來當女傭的。」 從他這句話開始,我便止不住眼淚。 

提到他的衣著,他更是笑我的傻,他看得出來我會為他添新衣服, 按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放,而新婚時期我常幫他搭配,久了他也知道我的喜好,什麼領帶配什麼衣服, 他是為我而穿。 

至於熱情的早安吻,每天他早在我熟睡間給我了, 我卻兀自鑽牛角尖,認為他不需要我的吻。 

「你 為什麼從不說你愛我呢?」我噙著淚水問他。「我以為妳知 道,否則我們為什麼結婚?」他理所當然回答。是啊,我知道,我一直都知道,不然我不會嫁給他的,可是,既然知道,我又何必強求他說出來?女人都是需要一些 愛語滋潤的,我想這就是理由, 看著我控訴的眼光,我想他也知道理由了。 

「妳 做的大菜,很好吃,可是那些菜費工夫,也不全是妳喜歡 的,所以我寧可妳做些簡單的菜,最好是妳也喜歡吃。」他一句一句的解釋,又讓我掉了一缸淚水,「妳不喜歡乾果,因此我要妳少放腰果;妳不愛吃魚,那我也不 吃;妳怕胖,所以料理時我希望油加少一點;醬油鹽份高,吃多腎臟負擔大,為了妳我健康著想,調味即可,不必加太多。」 

只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,他沒有一次不是吃光的, 到底為什麼我會覺得抓不住他的胃?所以,我也抓住了他的心嗎? 
另一件令我驚訝的事,他真的知道烈火雄心的男主角是誰,即使猜得不完全正 確。「是王喜嗎?還是那個方中信?晚上在公司加班,同事有時都會開電視來看,所以我多少也知道一點。」 他撫去我臉上淚痕,笑問:「妳也在看嗎?」「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。 

「當 上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」他說得輕 鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政會議、立法會議有誰人,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。我發現,只要願意,兩個人什麼事 都可以談, 連我跟他解釋烈火雄心的劇情,一路聊到整容話題,他也聽得津津有味。 

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。 他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我, 又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。 

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,可是我現在才讓他知道, 夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,他活該,我也活該。「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。 
在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,他催我換衣服,帶我出門。已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題。 那張離婚協議書。 

這是個什麼烏龍? 我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,就這樣,我們錯過了一次又一次的相伴。「你以後想幹什麼,可以直接說!」我惱火的盯著他。 「妳也是。」 

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,以自己的方式去體貼對方, 這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,自然的讓人忘了它的存在。 

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,甚至是退讓, 每個人的方式不同,會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷, 乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式, 中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。 

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上, 嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,但只是一番簡單的剖白心意,我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。 

女 人會因男人長久的冷落而對愛情失望,也可以因男人一句話又 對愛情充滿希望,我──不想和他離婚,一點兒也不想,當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,只是要他正眼看看我,可是?「那、那張離婚協議?」我要收回來。 「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」這個意思是??「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」 

我估量不出他說這句話是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。 他真的很愛我?即使他沒有說過。我想,如果我堅持離婚,他會放我走的,他捨不得見我難過, 就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。 倘若,是他想離婚呢? 

「大澳整個都變了,我都快不認識了。」哄完了我,他連忙帶開話題。 「我來過,我知道有什麼景點。」「那這次就要靠妳帶路囉。」 是啊,我們可以開創新的回憶, 只要有我也有他,什麼時間地點都不成問題。 結婚五年,我又發現了一次愛情。

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