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沒那麽簡單。
就能找到-聊得來的伴。
尤其是在-看過了那麽多的背叛。
總是不安-只好強悍。
誰謀殺了我的浪漫。

你總說有一天。如果我們還有緣。走一圈還是會回到對方的身邊。
我總怕有一天。就算感情沒有變。我和你是在遇上別人以後遇見。

我想,愛情的表面也許是凹凸不平的,和月亮一樣,時間久了,我們才知道她並不美麗,也沒有嫦娥永久定居在裏面。

一直以來,很想弄清楚我們一直追求的是什麽,而當我們真正看清的時候,不過是徒留失望罷了。那麽渺小而偉大的愛情似乎只是一朵燦爛的花火,比煙花寂寞且轉瞬即逝,絢爛之後留下的是綿延無盡的漆黑,與幸福無關。

感覺快樂就忙東忙西。
感覺累了就放空自己。
別人說的話隨便聽一聽自己作決定
不想擁有太多情緒。
一杯紅酒配電影。
在周末晚上關上了手機舒服窩在沙發裏。

相愛沒有那麽容易,每個人有他的脾氣。
過了愛作夢的年紀,轟轟烈烈不如平靜。
幸福沒有那黱容易,才會特別讓人著迷。
什麽都不懂的年紀,
曾經最掏心所以最開心曾經。
想念最傷心但卻最動心的記憶。

我聽過這樣一句話:最深和最重的愛,必須和時日一起成長。
也聽過這樣一句話:我愛你不是因為你是誰,而是我在你面前可以是誰。

在聽一首很老的歌,歌裏唱著,我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老。
我想,等時光歲月一同老去以後,我們的愛依舊會升溫,依舊會幸福溫暖滿溢。
而我,會在每一個天明日落裏翹首等待,等待我們一起走到最後一站的幸福裏。

耳朵裏飄著一陣陣音樂聲,熟悉的旋律,熟悉的歌詞,只是你不在我身邊。
腦海裏回旋著我們一起經歷的點點滴滴,歡樂,微笑,悲傷,淚水……
我知道,這樣的遇見,這樣的靈魂契合,這樣的懷揣入心,也許再也沒有緣份遇到。

或許,對於世界而言,你是一個人。但對於我而言,你卻是整個世界。
你在時,你是一切。你不在時,一切是你。想念你的心情,它藍藍的。
其實,我想要的並不多,只想你愛著我。或者,請你記得我愛你就好。

我是個不善表達的孩子,太多的幸福與美好潛藏在心裏,安靜的自我滿足。
想要告訴你那些有關於我的小幸福,想要告訴你那些有你之後的心滿意足,想要告訴你有你在便一片天藍的安心踏實。
可是,所有的這些我卻不知如何開口說予你聽,但願我不說的你都懂。

我和你,在兜兜轉轉繞了這麽一圈後才遇到,我想要的自己知道,也只有你的肩膀最能讓我依靠。
這一次,不想再庸人自擾,牽著你的手就一起走到終點站。
哪怕身旁的人不看好我們,哪怕有太多的人覺得我們過於草率沖動,我也依舊堅信你就是我命裏的那個Mr.Right。

也許對於現在的你我而言,都已過了轟轟烈烈不顧一切去愛的年紀了。
你說,只有細水長流平平淡淡日久升溫的愛情才能天長地久,我願意這麽去相信。

愛情跟夢想都是很奇妙的事情,不用聽,不用說,也不用被翻譯,就能感受和觸摸到它。
我和你是在遇到了別人以後才遇到,比誰都更明白對方的重要,決定了就不會再手放掉。

你說我們都曾有過最深愛的那個人,都曾有過無法遮掩的傷口,那些傷痛在經久的時光裏慢慢地愈合,結成一個深褐色疤痕。
我一直試圖寬容地忽略你的疤痕對我造成的影響,卻又無法避免的感覺到它被潛伏在身體裏的蠱蟲撕裂,幹擾著我的思考與行為。

不想別人告訴我說,愛不愛其實沒有那麽重要,因為多想找一個互相深愛的人在一起一輩子。
不想彼此在浮華的世界裏三心兩意的仿徨著,因為我想要的是一心一意的不離不棄。
不想那些無法磨滅的過去成為現如今我們幸福的小瑕疵,我要的是一份完美無缺的愛。

曾經一直以為我可以豁達的放開你的過去,就像你可以接受我的曾經般。可是,我漸漸地開始明白其實自己的內心不足夠強大,甚至開始嚴重的患得患失。
我開始頻繁的揣測你曾經心底裏的人究竟在你心裏占有多深的位子,頻繁的度量你曾多用力的去愛過她,頻繁的比對你曾給予她的時光與現在我所擁有的美好。
你們的過去,成了殘存在我心裏幽暗的影子,不知道它何時才得以煙消雲散。

有人說,當你看一個人,怎麽看都覺得好可愛,不管他做什麽事,你都覺得很好笑,他只要很自然地在你旁邊,你就覺得很幸福,那就是你真的很愛他。
曾經對這話半信半疑,總覺得不管兩個人再怎麽相愛,你總是可以在他臉上或身上看到討厭的東西,而如今我每天看著你,卻只有無止盡地覺得可愛。

我們每個人都是一個齒輪,都在尋找另一個齒輪一起轉動。
我們都希望遇到尺寸刻度適宜的對方,可有些齒輪的縫隙可以填補,有些齒輪的縫隙可以磨平,而有些齒輪天生尺寸不對,磨的越久越痛苦,直至兩人都成為鐵餅。
我想,我們屬於前者亦或是後者,心裏比誰都明白。

一直以來,我的生活就有個空擋,等待一個適合的人走進來。

不想再隨便的開始一段戀情,不想再開始泡面戀愛,想找個一起轉動的齒輪,能一起看電影的,能一起牽手散步的,能一起逛街的,能一起擡杠的,能經受住我打擊的,能心疼我的,能為我做飯而一起洗碗洗衣服的……

愛情,總是從最初的轟轟烈烈到最後的平淡無奇,我恐懼自己在這個淪陷的愛情世界裏,分不清好壞與美醜。

年少的懵懂,曾為某個人心動,以為那樣的感覺便是愛。

多年以後,直至遇見你才喚醒那些悄無聲息的愛。

於是,不顧一切的要與你廝守,時光遠走後才發現,所有的一切都為時已晚,我們再也回不到最初的單純與美好。

我明白,有很多的人,他們都在平淡而原始地活著,在這個天地間,堅定地面對匆匆而逝的光陰和變幻莫測的世事。

只是,在這個城市燈紅酒綠的浮華背後,想要尋找一種屬於自己的生活方式,又是多麽多麽的艱難。

走著走著就散了,念著念著就忘了,看著看著就累了,聽著聽著就醒了。 回頭,發現你不見了,青春遠了,回憶淡了,內心空了,連世界也暗了。一切都是那麽不順人心的平靜流淌著,我的歲月在言不由衷裏下落不明。

現在的日子,迷茫荒蕪。白天,黑夜,往復循環,從不停歇。我們都不是幸福的拾荒者,無法避免那些不屬於我們的看似絢爛的點滴時光慢慢從手中流逝。很多時候,想要逃離,想像風一樣,於某個黃昏突然消失在那個積滿汙水的巷口。 可是,單調像是橫亙在生活中的一道巨大分水嶺,是一條靜默而綿長的山脈,波瀾不驚的以安靜溫柔的姿態霸占著我生活的主旋律。

生活,從來不曾如人所願。那些黑暗的人,黑暗的事,總是不經意的打破了所有的期盼與僅存的希望,所以才說絕望。 但絕望可以輕易的說出卻難真正的做到,因為我們都不是決絕的女子,做不到決絕,也就做不到徹底。我不想再說絕望,只想平靜的帶著我的堅持,堅定不移。

內心的疼痛讓我陷入了緘口的沈默,想要逃離,想重重的哭泣,歇斯底裏,破口大罵,可最後我依然只是捂著罌粟般糜爛的傷口,保持緘默。在暗無天日的潮濕的內心中我敗給了自己,看不清你的面目也看不見我的未來。

總是以為記憶越多便會越富有,以為風箏的線永遠不會斷掉,也仿佛舊時光會永遠印刻在心裏一樣。可我終究還是選擇拿起旅行箱,載著無奈,載著迷茫,穿過這個古色古香的城市,走向我也不知道的未來。

記得《倩女幽魂》裏,小倩曾經對寧采臣說,如果你想念我,就擡頭看看我們共有的天空,如果天空依然蔚藍,就不要再哭泣,因為我的離開並沒有帶走屬於你的世界。 很喜歡這句話。我並沒有離開,花兒依然嬌艷,在清晨的第一縷陽光中驕傲的盛開著。

我明白,在生命的旅程裏,每個人的成長都伴隨著疼痛的來襲,每一段情感都隱藏著一段悲傷。 我常常這樣安慰著身邊受傷的女子,卻無法醫治自己此刻內心衍生的巨大傷痕。 天亮了,我們不說晚安。 天亮了,我們只說再見。

假想裏,有一個人,能夠為我築起一座沒有悲傷的城堡。無淚之城,心中依舊埋藏著巨大的悲傷。某一刻,轟然倒塌。 而我的城裏,永遠沒有悲傷,只有一刻刻的歡喜。 在想,陌路之後,你是否依舊記得曾經說過的那些蜜語和甜言。 在想,離散之後,有沒有一首歌可以唱出內心洶湧的那片海洋。

給予我最好的安寧,承諾永遠都不會成空,那麽便是無端的幸福。 你說,我總是悲傷著一張臉。有人時,歡欣微笑的;無人時,暗自垂淚。 若你是那個懂得一切的少年,可否將我的眼淚藏起,將我的哀傷拂去,盡得歡顏。

我知道,每個人的心裏都潛藏著一條悲傷的河流。 你有你的疼痛,我有我的艱辛,並非不懂,只是無暇顧及。 如人飲水,冷暖自知。想要溫存永生,只需嘴角上揚,那就是最美好的故事。

陽光很好,天氣很暖,心情安寧。 歡喜的,像和煦的片片暖流,拉起一道道思念,躲在天空的雲朵裏。 一地金黃的油菜花,一畦青綠的麥苗兒,歲月正好,一切都很安靜。

午夜的燈火,點亮昔日舊顏,隔世的塵音,染白宿命離愁。在時光的裂錦裏,你我都知道,有些人與事,錯過了便不再來。 舊時光裏,有我純白的想念。想念我們的單車,以及年少輕狂的歡聲笑語。

 

 

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