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你是否想過,年紀輕輕的你為什麼總是鍾情於那種幾乎能做你父親的大男人?是你真的愛他,還是他的出現滿足了你的某種渴望?

小女生為什麼會愛上老男人?

小女生為什麼會愛上老男人?

是你真的崇拜他,還是你潛意識裡需要一種安全感的補償?心理學上說,你最渴望的就是你最需要的,可現實生活中最需要的渴望往往不能帶給你幸福,反倒把你引向更大的失落和失望。

這裡,探究一個“小”女生愛上“大”男人的原因或許可以幫助你認清自己的深層渴望:也許正因為這方面過於飢渴,你才會陷於偏差;或者,這方面過於欠缺,你才急於找那方面的補償。

原因一:童年父愛的失落

你的表現:

由於你在潛意識裡一直渴望一個父親,當你尋找愛情伴侶時,也就很難屏棄自己的原始渴望。又因為,你沒有和父親同處的經驗,你對父親的渴望多半來自於你的幻想,因此,現實中的真人常會偏離你的幻想而讓你失望。

假如你看到他時,覺得自己沒有父愛的童年得到了補償,那與其說你找到了愛,不如說你找到了內心缺憾的伴侶。雖說補償和愛很多時候很相似,但本質上它們不一樣:愛是生產,補償是消費;愛是積極,補償是消極;愛是給予,補償是是索取。

愛只有在健康人格中才能變成生產力:你給予我愛,我又因你的愛而產生出更多的愛。相反,若你僅僅只把他當作內心需要的補償,你就很難不墮入一味“享受”補償的偏差,以致忘記或忽略給予對方,因為你的人格不健全,你內心缺少愛的力量,如此一來,即使他在一開始很愛你,隨著慾望的滿足和時間的推移,他對你的愛也難免不流失;同樣,你對他的愛也有可能因著年齡和性格的差異而發生裂變。結果,原以為倚著一個長輩般的大男人你從此可以一勞永逸,殊不知,一旦你投入他的懷抱,另一種失落感油然而生,補償的失落將帶給你更大的失望。

行動方案:

1.走出童年的陰影

假如你長期生活在渴望父愛的幻想中,走出童年陰影勢在必行。因為,只有走出童年的陰影,你才能面對未來的生活;只有擺脫幻想的困擾,你才能找到自己的喜好,心理學家告訴我們,一方面的渴念必然帶來另一方面的壓抑。也許你和旁人一樣需要同齡人的開朗、朝氣和熱情,那麼,忘掉童年的不快吧,一旦你走出童年的陰霾,會發現屋外是一片陽光。

在尋愛的道路上,千萬不要先入為主,更不要無端自閉,不要以為自己除大男人外不會對同齡人產生感情。要知道,很多時候我們並不了解自己,而人只有在異性身上才能真正認識自己,找到自己。所以,不要輕易拒絕同齡的求愛者,也許開始你的確沒有感覺,一旦打​​開心門,在與“他”的實際交往中你會發現意想不到的新鮮和樂趣。

原因二:對父親的感情過於深厚

你的表現:

1.和他在一起,你彷彿回到了隨心所欲的童年。

2.只要和他在一起,你才能毫無顧忌地撒嬌和任性。

你的經歷:從小就被濃厚的父愛包圍著。

心理分析:

有時,你對父親的感情過於深厚,也會造成你日後對大男人的青睞和偏愛。這是因為,漫長的童年旅途中,你習慣了父親的放縱和嬌寵,也習慣了自己對父親的撒嬌和任性,你一味地繾綣在隨心所欲的任性裡,雖然你的年齡已經進入成年,你的思維還是一個未成年的孩子;或許你在工作上可以進入社會角色,但在感情上卻難以步出童年的世界,一旦你心中萌發了愛的火種,你習慣的行為方式必然把你引向一個和你父親頗為相似的大男人。

客觀地講,一個年輕女孩和一個大齡男人生活未必不幸福,但前提是你必須有愛,並懂得以真換真,以愛付愛。假如對方對你付出真愛,而你卻處處以自我為中心,或者完全要他服從你的脈搏,如此不平等的愛恐怕難以維持,甚至你們的關係也會發生衝突或裂變。

行動方案:

1.走出父親的影響

通常,父愛是對母愛的限制和補充。因為母愛是無條件的,父愛是有條件的。無條件的愛給予孩子愛的溫暖,有條件的愛教給孩子愛的分寸。若你的父親非但未能給你愛的分寸,還對你放縱有餘,那麼,他對你的嬌寵就有可能混淆你愛的價值,剝奪你長大的能力。作為兩性關係中的一半,若你心目中的愛只有索取沒有給予,在互動的兩性關係中,你恐怕很難得到幸福。

2.學習關注他人

有意識地學習關注他人,可以幫助你走出狹隘的自我中心。

原因三:和年輕男孩失戀後,尋求大男人的保護

你的表現:

1.你認為只有年長的男人才能給你安全的愛。

2.你知道他待你無可挑剔,可你還是若有所失。

你的經歷:曾經被某個年輕男孩深深傷害過,他們或者見異思遷,或者不負責任地一走了之,藉口都是“我當時不成熟,只是一時衝動”。

心理分析:

出於報復或是退守,你再也不敢跟那些年輕而不負責任的男孩來往,你說,他們都不成熟,你相信只有真正成熟的男人才能給你安全感,於是,你選擇了一個幾乎可以做你父親的大男人。

但是經歷了失戀的傷痛後,一個執著感情的女孩似乎很容易發展南轅北轍的變遷;從前的你想找一個你愛的人,眼下的你認為找一個愛你的男人更實惠、更合算。如此一來你難免不墮入以利益代替愛情的陷阱,一旦生米煮成熟飯你會發現,儘管他待你無可挑剔,可你還是若有所失。

行動方案:

1.不要帶著傷痕找依靠

一段傷情過後,最好不要急於投入戀情。人在身體受傷後需要養傷,人在心理受傷後更需要修養和調節。帶著傷痕找依靠並非不能找到,只是,傷痕的疼痛使你易於發生選擇誤差,潛在的怨恨又使你易於混淆愛的分寸。

儘管受傷的委屈和失衡的痛苦往往需要一種可以暫且療傷的替代,然而,替代終歸不是愛情。待傷痕痊癒後,愛的呼喚還會對你訴說真實的愛戀,與其待到錯愛發生後一切措手不及,不如從一開始就讓理智成為你的主宰。這樣不但不會再次浪費自己,對別人也不會有失公平。

2.愛的真諦不是索取是給予

也許你對大男人的迷戀就在於你不想給予只想索取,果真那樣,即使對方甘願給予,沉湎於被愛的你也不會快樂。愛的快樂不是坐享其成而是辛勤播種的結果。一旦你學會了播種愛,也許大男人的魅力也就減弱了。你要相信,只有通過自己的勞動,才能收取一份屬於自己的愛情


原因四:多思女孩的愛情夢

你的表現:

1.你對同齡男孩從沒有感覺,認為他們淺薄無味。

2.只有大男人的成熟魅力才讓你心動。

你的經歷:你生性內向、敏感、心事重重。不知道從什麼時候起,你開始為小說和電影中塑造出來的成熟男人的形象所傾倒,他們深邃的眼神、神秘的微笑、複雜的過去都對你有著難以言說的吸引力。

心理分析:

西方有這樣的統計:一個羸弱、多思的男孩易於愛上一個成熟的大女人。同樣,一個多愁善感的年輕女孩,超齡大男人也易於成為她的誘惑。

這是因為,多愁善感往往是多思的產物:沒有思不會有愁,沒有思更不會有感。問題是,女人的浪漫往往來自於她的自戀,她的自戀又加深了她的浪漫,而她對大男人的迷戀多半就是這種浪漫情懷的產物。

更有甚者,她的痛苦並不在戀愛本身,而在於她並不想發展戀情,卻只想保持浪漫。因為,她喜歡暗戀勝於戀愛,她喜歡獨享暗戀的甘苦勝於表白。她不過是生活在為自己構築的夢境裡。若她的戀人真的出色倒也無妨,若他根本不是她想像的那般優秀,她一相情願的夢想就會破滅,她自己也會因幻想的破滅而備受傷害。

行動方案:

1.走出自戀

自戀的女孩多半都有些憂鬱症。她的優點是多思敏感,對生活的感受力強於同齡人,缺點是內心脆弱,害怕現實,她的浪漫帶有不同程度的自虐,假如她有幸碰到一個愛她的大男人,她會學會生活,走出自戀;假如她不幸遇到一個玩世不恭的遊戲者,她會因失戀的傷情而加深自傷自虐。

如果你是這類女孩,最好能有意識地參加一些集體活動,以使自己的孤獨在與他人的交流中得以化解,或者你不妨投身一項自己感興趣的工作或事業,以便於在更廣闊的生活里克服憂鬱,感受他人。

2.走出不實際的浪漫

浪漫本身不是壞事,假如一個人在實際生活之外還保有適當的浪漫情懷,她的生活就不易生鏽,還易於保持生機和樂觀。假如她一味繾綣在浪漫裡脫離實際,她的生活就不易展開,她自己也會因生活的狹隘而備感孤獨和傷害。

然而,沒有人是一座孤島,可以完全地自閉,或許在夢境裡你和他無法幸福,但夢總有醒來的時刻,人總有長大的一天,與其等到那時悔恨過去,不如面對現在,珍惜自己。或許你多思早熟屢屢愛上大男人都不是錯,只要你知道自己是誰,要什麼,怎麼做,你就能掌握自己的生活和脈搏。

 

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