這15個問題原載美國《紐約時報》，是美國研究婚戀的心理專家們提出的。戀愛跟結婚有什麼不一樣？結婚要做什麼心理準備，很多人並不清楚，要麼只看房子車子華麗婚禮，要麼盲目神化愛情的力量以 為有情飲水飽。這15個問題，不是簡單YES/NO不是表決心，是雙方達到高度共識，並有詳細的計畫。《紐約時報》曾經刊登了美國的婚姻專家開列出的婚前必問的15個問題：
1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？
2、我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？
3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？
4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。
5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如沒有，我們如何面對？
6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？
7、臥室能放電視機嗎？（泛指一切生活習慣上的差異，如，養寵物意見不一，口味不一樣，睡覺打鼾，一個愛收拾一個亂）
8、我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？
9、我們清晰地瞭解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式嗎？
10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？
11、我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會干涉我們的關係？
12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼？
13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？
15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？
女網友：看得我膽戰心驚！如果這些都要有明確答案，愛情在哪里？如果這些沒有明確答案，婚姻在哪里？
這些問題，如果沒有愛情，根本無法討論。討論的核心是：我們如何並肩面對婚姻中的一切困難？我們如何寬容對方，如何妥協求同存異？如果你們貌似熱烈的愛 情害怕這些問題，那麼就無法轉入婚姻。中國現代人的誤區：謳歌愛情神聖化+務實速成婚姻=離婚率出軌率高。愛走極端非此即彼的思維在婚姻中充分體現，要麼 只談房子車子漠視性格合適溝通愉快，要麼認為談錢就是玷污神聖愛情。
還有網友問：談了這些達成一致結婚後就沒有矛盾了嗎？談不好就不能結婚嗎？婚後哪里有那麼多事，想那麼多有意思嗎？
@小米毛毛之嘉:並不是說都談好了沒有矛盾再結婚。而是說，談過了能看清楚未來的矛盾所在，各在的價值觀和生活習慣。也能更加清楚的考慮，我們是否要結 婚呢？結婚的話，這些存在矛盾問題如何妥善的解決？！這些問題是讓雙方可能面對的分歧和矛盾提前浮現，而不是為此不解決就不結婚。
去問問結過婚的男女吧，特別是結婚10年以上的，這些問題哪條他們沒遇到過？
根據中國特色，我還要加上以下10個問題：
1.房產證上寫誰的名字？我們需要一起還貸嗎？如果是男方父母出資，房子的主人是他父母還是我和你？你或我的父母有鑰匙嗎？可以不打招呼隨便來嗎？
2.父母要一起來住，怎麼辦？
3.有沒斷奶，家庭決定能不能不受父母影響，工資卡要回來沒有？
4.兩人的錢怎麼分配，誰來管，如何理財？
5.雙方父母每年給多少養老費？
6.家務誰做？我們分工，還是你我的媽，還是鐘點工？
7.什麼時候生孩子？有了孩子後誰帶，你媽我媽還是請阿姨？怎麼帶孩子，誰說了算？父母幫帶孩子，跟我們的想法有分歧，怎麼辦？如果不打算馬上生孩子，能否頂住父母壓力？
8.孩子可以跟女方姓嗎？（如果女方父母要求）
9.除夕去誰家？
10.異性交往空間？可以有異性網友嗎？出軌的定義？
網友說：中國特色的那幾條都讓人頭皮發麻。是啊。很多年輕人很輕視“過日子”，以為不用有多愛，找個人“過日子”很容易。那麼看看這些問題吧，都是過日子逃不了的。單是“你媽可以有咱家的鑰匙嗎？可以隨便不招呼就來嗎？”就讓好多小夫妻反目。沒有扎實的感情基礎，日子沒法過除了4,10，都和父母有關，可見父母過度插足干涉子女的婚姻，是中國特色。
什麼是過日子？過日子是把兩個人的命運綁在一起，當他（她）狀況好的時候在一起，不好的時候也在一起：事業有成的人遭遇失業，富有的人破產，身體健康的會生病，情緒好或者不好，年輕貌美的女人人老珠黃，性能力會衰弱，對方老人需要照顧。如果只圖對方好的時候在一起，那就別結婚了。
再婚需要額外增加的問題：
1.沒有子女，還可以跟前任來往嗎？底線是什麼？
2.有子女的話，跟子女和前任的見面頻率？給子女的撫養費？給前任還有費用嗎？
3.前任（有子女）跟你父母還有來往嗎？還會參與你們的家庭活動嗎？
4.我們前次婚姻的孩子，跟你我是什麼關係，如何稱呼，能夠一視同仁嗎？孩子們之間是什麼關係？如何相處？
5.財務問題，我的孩子和你的孩子的費用，是否要劃清界限？
6.我們婚前的財產如何界定？婚後什麼是我們的共同財產？
相愛容易相處難，把浪漫戀愛轉為真實的婚姻生活，以上這些問題你都需要認真考慮，和你的伴侶一起勇敢面對！
