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最近跟前同事聊天,問她新婚一年的生活如何? 沒想到她嘴一撇說,現在已經是冷戰中,半年來以來吵過好多次了,現在都不太想回家了。

我一驚。接著想到,喂喂小姐~好歹去年妳結婚,我也包過未到禮,現在總不會要離婚了? 這樣妳下次結婚我還要不要包?

這個想法有點鳥,我還是做點有意義的事情,把給她的建議內容貼在部落格,搞不好可以賺到幾毛美金的廣告費。

我也不是什麼婚姻專家,前幾天剛過了11週年結婚紀念日,當天下午也小吵了一架,之後因為我太哀怨,老公多付點錢跟我去泡豪華溫泉,感覺還不賴。就仗著結婚超過十年來發表一點感言應該也不是太超過:

1. 結婚本來就是兩個家庭在結,不是兩個人在結

這點大概是最缺乏認知的地方,很多人對於結婚這件事情,都把當成是一生一次的夢想實踐,很多人會堅持結婚要在知名飯店,堅持要拍哪一家的婚紗,堅持禮服,堅持蜜月地點,堅持喜帖要很有創意,堅持.........為什麼會有這麼多的堅持呢?

更妙的是,從一開始談到結婚,雙方的家庭成員就開始這些堅持了,搞得一堆人在堅持之中不上不下,還有的人因此結不成婚了。

想想,這些堅持有那些不去做,就會破壞一樁幸福的婚姻呢?

回過頭來,要結婚就要認知這是家庭的結合,除非妳是私奔去外國了,可以都不管,不然就登報斷絕親子關係,自己搞自己的婚姻。很多不必要的堅持要早點放掉,如果放不掉,那就根本不要結婚。

2.女婿只是半子,媳婦只是半女。

透過婚姻,雙方家庭都是姻親,注意姻親和血親永遠是不一樣的。很多媳婦抱怨婆婆對自己很不公平,不體諒,逼迫扛下家事,逼迫生子....你知道嗎? 媳婦永遠只是半個女兒。

甚至能是半個女兒就已經很不錯了,有的人感覺自己像是菲傭,或者像是印鈔機,那更糟糕。人一定有私心,自己生的兒女都有疼跟不疼的差別,何況原本就是陌生人突然變成家人呢?

我跟前同事說,不要太去在意婆婆講出來的話,有些話女兒聽了都會跟媽媽吵,何況是婆婆講的? 況且實際上傷得了妳什麼? 真的別把婆婆當成自己的媽,有話直說是錯的,說話甜一點,沒事送送禮, 遇到被逼迫的事情,就皮一點。

結婚第一年我婆婆就問我什麼時候有好消息,我跟她說,你講得對喔確實應該要來準備了,明年就來生吧!  (......結果一講就是四年,"拖"字訣)

打電話給別人時,婆婆在隔壁房間開著們,我趁機說,我婆婆真不錯,對我們很好,做得菜超好吃的...(什麼你聽了很想吐? 拜託這樣讓你減壽了嗎? 講這幾句話很划算的,讓我每天都不必下廚呀!)


3.婚姻是普通蘋果,不是高級水蜜桃

對付兩個家庭,考驗兩個人的經營手段。經營雙方家庭關係也是經營婚姻的一部分。真的要考驗的是,你跟另一半是不是同一條船上的,能不能齊心"對付"家人?

真的要正視的,是和另一半倒底想法價值觀合不合,我身邊很多親友都說,因為跟對方家庭不合,所以才離婚。但我覺得這種說法不盡然正確,應該是遇到困難時,和另一半漸行漸遠。惡婆婆不會逼人離婚,沒有意見只會裝死的老公才讓人想離婚吧?

婚姻本來就是普通蘋果,吃起來滋味不會是高級水蜜桃。談戀愛好輕鬆,接吻+講情話都是好幾個小時計算,等結婚了以後電話都不超過三十秒...(喂你要回家了嗎? 還沒。吃了沒? 吃了。掰掰) 能互相關懷已經很好了。

婚姻問題也許五花八門,除了和對方的家庭有摩擦,貧賤夫妻百事哀,為了錢吵架最多....

他賺的錢都不交出來...
過年的紅包錢都被她A走...
沒事買一些XXOO浪費錢...
我去月子中心婆婆都不出錢...
他已經很久沒工作了,也不認真找....

還有,看不爽對方的朋友,對方愛玩不顧家,有第三者,對方很不體貼等等。性生活不理想也是很多人不願意面對的一點。

我覺得大部分的缺點都是結婚前就能預測的,既然要結婚就要能克服,否則你真的以為童話故事中公主嫁給王子就會永遠幸福了嗎?

電影非誠勿擾有句名言: 婚姻怎麼選都是錯的,天長地久就是將錯就錯。

大部分抱怨的人,其實已經知道問題點,就要看兩人能不能一起解決了。

真正的堅持不應該是在結婚儀式,請仔細想想下面的話:

婚姻不就是透過某種形式,把相愛的兩個人帶到沒有煩憂的國度,永遠的安定下來嗎?

朝著目標努力吧!

 

 

出處:http://thelmacc.blogspot.tw

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