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好男人陳赫也離婚了。下一句一定是,「再也不相信愛情了」。其實,這種邏輯是有誤的。陳赫離婚恰巧是奔著愛情去了,科學表明一段愛情的存活期也就2年半。所以,應該說再也不相信婚姻了才稍微合理。

如果你認為婚姻是這樣,那也不用再相信愛情了!

2014年有10402對夫妻勞燕分飛,平均每天達到28對。想像中的婚姻和真實的婚姻有差別,失望和破滅是導致離婚的誘因。今天,我們就談談結婚這件事。

 

如果你認為婚姻是這樣,那也不用再相信愛情了!

 

想像中的婚姻:結婚後,就不會對任何人心動。

 

現實:這屬於幻想。科學研究表明多巴胺的濃度高峰平均不到30個月,你和你的伴侶依然會遇到讓自己心動的人。如果要放棄這種誘惑,只能依靠平時的積累。你們對於彼此相互的關懷與幫助,增加了放棄婚姻關係的難度。

 

想像中的婚姻:結婚後,女孩子終於有了依靠。我生氣了,他會哄我。我孤獨了,他會陪我。我煩惱,他也會聽我傾訴。我不工作,他也可以養我。

 

現實:每個人在一段關係中都是獨立的個體。夫妻、父子、兄妹、朋友都一樣。譬如,你遇到煩惱的時候,他正好在工作,你打個電話說個沒完。這會讓雙方的情緒更壞。

 

最好的選擇是,遇到煩惱先自我消化,等到對方有心情有時間聽你傾訴,你再說。你要明白一個道理,即使兩個人白頭偕老,也有一個人要先離開人世,剩下的一個人依然要獨自面對生活。

 

如果你認為婚姻是這樣,那也不用再相信愛情了!

 

想像中的婚姻:結婚後,盡快生小孩。早生早好,反正都是要生的。

 

現實:如果你跟你的另一半還沒有做好要小孩的準備,請不要為了父母的意見就著急要孩子,也不要因為年齡的關係匆忙懷孕。請相信一個新生命的到來絕對是人生當中最大的一件事!絕不是添一雙筷子那麼簡單的事。問問自己即便是沒有財力的保障也能把他/她教育成一個優秀的人嗎?

 

想像中的婚姻:結婚後,可以接受和對方的父母住在一起。愛他就要愛他的家人,包容對方的一切。

 

現實:社會關係應該是以夫妻關係為本位的,兩人結婚之後是一個獨立的小家庭,夫妻二人才是彼此的依靠和保障,而不是父母或孩子。基於這個情況上的夫妻感情和大家庭關係才是健康有序的,才不會出現婆媳交惡,翁婿交戰這些不可思議的問題。切記一個家只能有一個女主人。

 

如果你認為婚姻是這樣,那也不用再相信愛情了!

 

想像中的婚姻:嫁個有錢人,少吃十年苦。娶個白富美,少奮鬥十年。

 

現實:如果你需要錢,你可以嫁/娶一個富有的人,但不要把財富當做唯一的標準。還要記得他/她的錢只有他/她才有支配權,想想《晝顏》裡的麗佳子。

 

想像中的婚姻:老婆會照顧好家裡的一切,會做好飯,洗乾淨碗,熨好襯衣,把房間打掃的明朗整潔。時不時的還會切個水果,送到我的電腦旁。

 

現實:你找的是老婆,不是媽,也不是保姆。都什麼年代了,捫心自問一下,她的工作比你輕鬆嗎?她面對社會的壓力比你小嗎?沒有她的工資你們的家可以正常運轉嗎?

 

如果都是否定的答案,她為什麼回來還要一個獨自扛下家務事呢?要知道,她和你結婚的時候,你一定說過這輩子要好好照顧她的話。

 

如果你認為婚姻是這樣,那也不用再相信愛情了!

 

想像中的婚姻:我看上了一條價值半個月工資的裙子,他就會偷偷買下來給我驚喜。我們每年都要出過旅行,每個週末都要去高級餐廳吃燭光晚餐。所有的節日,我都會收到珍貴禮物。他會把工資卡給我,我想怎麼花,就怎麼花。

 

現實:婚姻關係從某種程度上來說,更像是合夥人關係,家庭是你們的項目,如何讓這個項目收穫大於支出是首先考慮的。你們必須有一個家庭賬戶,以防不備之需,一個家庭要面對的開支會比一個人更多。

 

想怎麼花就怎麼花的觀念只能讓你們喝西北風。如果一個男人跟你說剩下100元給你買90元的衣服,還剩10元吃飯,那麼這個男人沒腦子。

 

想像中的婚姻:天啊,想到以後和可人兒在一起就感到幸福。身材好到爆,穿衣服也很潮,說話也很有趣,不管他做什麼都覺得很可愛。

 

現實:呵呵。婚後你會發現,他也是會放屁拉屎打嗝打呼嚕的人。百分之九十的梗,都是用了又用的。李敖說看到胡因夢坐在馬桶上呲牙咧嘴,完美被打破了。

 

這是一個很平常生活場景。你也會一睜眼,發現他有眼屎和口氣。所以,婚姻是會讓你的愛人褪去光環的,你準備好了嗎?

 

 

 

想像中的婚姻:我生氣了想說什麼就說什麼,反正夫妻都是床頭吵架床尾和。吵架解決不了問題的話,就冷靜一下,來一場冷戰好了。看誰敵得過誰。

 

現實:講狠話確實很過癮,但是真的很傷感情,不會說完就完了。你說一句狠話,對方會有一句更狠的話回敬你。如此惡性循環,幾乎不可能理清對錯。

 

冷戰是更惡劣的選擇,因為冷著冷著可能就真的冷了。冷到最後,會分開吃飯,分開睡覺,分開消遣。沒有任何一段感情,經得起面對面的冷漠。

 

想像中的婚姻:每個人都有不完美,如果他愛我,結婚後他自然會為我改變。不是說,婚姻是兩個人的磨合嗎?也就是說,必須有改變。

 

現實:你先問一下自己,能不能為了他改變自己的某些習慣。比如,他喜歡週末在家吃飯,然後一起爬山,然後回家一起做簡單的晚餐。吃完飯,他可能想玩一下遊戲。而你希望的是週末出去吃一頓,然後逛街,逛完街再挑個有情趣的小店吃一餐,接下來是一場電影。

 

誰來做妥協?誰來磨合誰?不要想著去改變一個人,只能思考如何愉悅的求同存異。

 

綜上所述,婚姻不是墳墓,也絕不是天堂,婚姻是鐵打的家長裡短流水的日子。且行且珍惜。

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