1，不要鄙視劈腿者，腳踏兩隻船的根本原因是在你這裡缺乏安全感，所以不得不奉行狡兔三窟原則，以備突然之需。反思一下：你對他（她）夠不夠好？如果你做的足夠好，對方不可能也沒必要去劈腿，蒼蠅不盯無縫的雞蛋。
2.， 對於男孩子而言，不要看到對方女生有男朋友就不去追，就故作高尚自己騙自己曰：“選擇默默離開，只要你幸福就好。”這是純粹的混蛋邏輯。記住，男朋友是可以換的，今天可能是他，只要你努力，明天可能就是你。不要說什麼“她幸福就好”，她要幸福，你就可不幸福了——所以，最好還是讓他現在的男朋友不幸福吧。
3， 女生注意，無論自己的男朋友在你面前表現的多溫柔多純多善良，要堅信一點：大部分男生談戀愛的目的都是騙你哄你上床。你看到的僅僅是在你面前的溫柔細語， 在宿舍狂看A片然後和室友們意淫哪種體位最刺激的情形，你看不到。當然我不否認，確實有單純追求愛情的小男生，但是它們就和現在的清官一樣珍稀，不要太相信自己的運氣。
4，不要因為對方忍受不了異地戀開闢新大陸，而義憤填膺做怨男怨婦。要學會換位思考，假設你餓了，一個近在眼前觸手可及的饅頭，和100公里之外（甚至是西半球）的滿漢全席，你選哪個？如果你選擇後者，我只能表示佩服。
5，不要相信“最好的不一定適合自己，適合自己的一定是最好的”這句話。因為我們大多數情況，已經在無意識中，將適合自己的強迫性當做（或者幻想成）最好的，甚至將不適合自己的強行幻想成適合自己的，於是飄飄然自以為幸福，實際上自己騙了自己。
6， “我們不適合”往往是個推託或者分手的藉口，不要信以為真。推託的時候，潛台詞往往是“實際履行不能”，“不考慮異地戀是底線”，“父母壓力過大”等等， 總之你自己去推論吧。至於分手的時候，潛台詞可以為“我已經找到新大陸了”，“你自己有過錯”等，諸位可以發揮聰明才智去推測。另外，沒有什麼真正意義上的不適合，更沒有經過一段時間就可以檢驗出是否“適合”，其實所謂的“適合”就在你一念之間，感情淡了，自然就“不適合”了— —只要有感情，劉德華和鳳姐都適合。
7，不要以為愛情是無對價的，戀愛才是有對價的——其實戀愛也是可以無對價的。只要對方不反感你做掛名“戀人”，你大可鞍前馬後不辭辛勞——關鍵是你覺得值。
8， 沒有真正意義上的一見鍾情兩情相悅。甲遇見乙並追求之，乙允諾，可能是出於對甲的同情，欣賞，感動，或者其他因素，比如不忍傷害等等，當然這之後可能也會發展成愛情。但是注意一點：乙在甲表示的時候，不可能同時向甲發出同樣的求愛信號。易言之，乙最初對於甲的動機，會有感情，但不是愛情。
9， 某人宣揚“一個人也活的挺好”的時候，不要相信他（她）這句話的本意。拆分有二：如此人是未曾戀愛，那麼他（她）是期待愛情的到來，而自我安慰之——真正對愛情無欲無求的人根本不去宣揚，因為沒這概念；如果他（她）有過愛情經歷，那麼可以理解為一種向原先戀人的示威——“沒你地球一樣轉！”
10， 分手後所謂“做朋友”，其本質是將對方作為儲備金，避免徹底撕破臉皮而無和好之可能，以後如若和現任戀人發生意外，尚有救濟之途徑。我們常說好馬不吃回頭草，但是我們是人，不是馬。所謂ALL OR NOTHING原則和“覆水難收”，其實不過是我們拉不下面子罷了。因為我們在思考戀愛邏輯的時候，往往犯了古龍小說高手PK的慣例：誰先動，誰就輸。
11， 我們還有一個習慣，就是在找到現任戀人的時候往往自認為是“自己需要找的另外一半”，錯了！其實這樣的“另一半”我們還可以找到許多，只不過我們大多時候沒有必要繼續找下去也懶得繼續找了，所以欣欣然認為當前對象就是自己“唯一的另一半”，誰也無可代替。等到分手之後，才發現，原來很多人都可以替代，只不過當時自己不願想也不敢這麼想罷了。
