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1,不要鄙視劈腿者,腳踏兩隻船的根本原因是在你這裡缺乏安全感,所以不得不奉行狡兔三窟原則,以備突然之需。反思一下:你對他(她)夠不夠好?如果你做的足夠好,對方不可能也沒必要去劈腿,蒼蠅不盯無縫的雞蛋。

 

2., 對於男孩子而言,不要看到對方女生有男朋友就不去追,就故作高尚自己騙自己曰:“選擇默默離開,只要你幸福就好。”這是純粹的混蛋邏輯。記住,男朋友是可以換的,今天可能是他,只要你努力,明天可能就是你。不要說什麼“她幸福就好”,她要幸福,你就可不幸福了——所以,最好還是讓他現在的男朋友不幸福吧。

 

3, 女生注意,無論自己的男朋友在你面前表現的多溫柔多純多善良,要堅信一點:大部分男生談戀愛的目的都是騙你哄你上床。你看到的僅僅是在你面前的溫柔細語, 在宿舍狂看A片然後和室友們意淫哪種體位最刺激的情形,你看不到。當然我不否認,確實有單純追求愛情的小男生,但是它們就和現在的清官一樣珍稀,不要太相信自己的運氣。

 

4,不要因為對方忍受不了異地戀開闢新大陸,而義憤填膺做怨男怨婦。要學會換位思考,假設你餓了,一個近在眼前觸手可及的饅頭,和100公里之外(甚至是西半球)的滿漢全席,你選哪個?如果你選擇後者,我只能表示佩服。

 

5,不要相信“最好的不一定適合自己,適合自己的一定是最好的”這句話。因為我們大多數情況,已經在無意識中,將適合自己的強迫性當做(或者幻想成)最好的,甚至將不適合自己的強行幻想成適合自己的,於是飄飄然自以為幸福,實際上自己騙了自己。

 

6, “我們不適合”往往是個推託或者分手的藉口,不要信以為真。推託的時候,潛台詞往往是“實際履行不能”,“不考慮異地戀是底線”,“父母壓力過大”等等, 總之你自己去推論吧。至於分手的時候,潛台詞可以為“我已經找到新大陸了”,“你自己有過錯”等,諸位可以發揮聰明才智去推測。另外,沒有什麼真正意義上的不適合,更沒有經過一段時間就可以檢驗出是否“適合”,其實所謂的“適合”就在你一念之間,感情淡了,自然就“不適合”了— —只要有感情,劉德華和鳳姐都適合。

 

7,不要以為愛情是無對價的,戀愛才是有對價的——其實戀愛也是可以無對價的。只要對方不反感你做掛名“戀人”,你大可鞍前馬後不辭辛勞——關鍵是你覺得值。

 

8, 沒有真正意義上的一見鍾情兩情相悅。甲遇見乙並追求之,乙允諾,可能是出於對甲的同情,欣賞,感動,或者其他因素,比如不忍傷害等等,當然這之後可能也會發展成愛情。但是注意一點:乙在甲表示的時候,不可能同時向甲發出同樣的求愛信號。易言之,乙最初對於甲的動機,會有感情,但不是愛情。

 

9, 某人宣揚“一個人也活的挺好”的時候,不要相信他(她)這句話的本意。拆分有二:如此人是未曾戀愛,那麼他(她)是期待愛情的到來,而自我安慰之——真正對愛情無欲無求的人根本不去宣揚,因為沒這概念;如果他(她)有過愛情經歷,那麼可以理解為一種向原先戀人的示威——“沒你地球一樣轉!”

 

10, 分手後所謂“做朋友”,其本質是將對方作為儲備金,避免徹底撕破臉皮而無和好之可能,以後如若和現任戀人發生意外,尚有救濟之途徑。我們常說好馬不吃回頭草,但是我們是人,不是馬。所謂ALL OR NOTHING原則和“覆水難收”,其實不過是我們拉不下面子罷了。因為我們在思考戀愛邏輯的時候,往往犯了古龍小說高手PK的慣例:誰先動,誰就輸。

 

11, 我們還有一個習慣,就是在找到現任戀人的時候往往自認為是“自己需要找的另外一半”,錯了!其實這樣的“另一半”我們還可以找到許多,只不過我們大多時候沒有必要繼續找下去也懶得繼續找了,所以欣欣然認為當前對象就是自己“唯一的另一半”,誰也無可代替。等到分手之後,才發現,原來很多人都可以替代,只不過當時自己不願想也不敢這麼想罷了。

 

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