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女生在戀愛期,會十分考察男生的責任心與忍耐力,而男生的“講邏輯”行為,破壞了女生的考核法則。女生為了繼續“考核”,只有壓制男生“不許跟她講邏輯”。

女生為什麼不喜歡男友跟她講邏輯?

在和女友講邏輯的時候,我們遇到的是這樣一種困境:

1、男友不理解為什麼女友要如此為難自己。

2、女友不理解為什麼男友不能滿足自己。

假定姑娘在和男生談戀愛的過程中是奔向婚姻為目的。那麼女生在婚後的成本是肯定大於男生的成本,因為她們婚後的高成本便是離婚。

動物學理論使得男女都為了自己基因更好的傳播下去的大前提,男性婚後且可以選擇離婚,且不用過分擔心自己的基因不能得以保全,因為他們的前妻會照顧孩子。

但是值得注意的是:婚前男生追前妻的成本都是沉澱成本,這些成本對再婚沒有影響。那麼姑娘們們選擇婚前刁難自己男朋友的行為,肯定和增加離婚成本沒有關係。

那麼如果你是一位姑娘,你會怎麼思考這個問題:不論我前夫婚前為我做了什麼,婚姻生育後我都會被甩,那麼我怎麼做?答案肯定不是:“媽的,老娘不干了,離了臭男人難道我就活不下去!?”去尼姑庵葬花肯定不是最佳選項,它其實是最壞的結果——因為你的基因得不到傳承。正確的方法是在一群追求者中選一個最負責人的人!對,選擇一個責任心強的人!

所以姑娘們在談戀愛時期,會十分考察男生的責任心與忍耐力,而男生高的責任心與忍耐力,可以降低自己離婚的概率。

好了,問題就出現在姑娘們在談戀愛時期,考察男生責任心與忍耐力的方式上!!

比如約會遲到。

比如滿足自己的偏好而犧牲男友的偏好。(你要陪我看電影,你不准去看球)

比如刻意製造把自己置身兩難選擇之中,讓男友來選擇。(我打電話尋求安慰,你竟然為了打遊戲不理我?我重要還是遊戲重要?)

那麼男生在面對這些考驗的時候,他們的想法是怎麼樣的呢?

比如女生約會老遲到,男生就會在焦慮的等待中,覺得自己喪失了相應時間段做其他事情的價值,而隨著約會邊際效用的降低,這些價值會被更加變大。男生為了彌補這種落差,就要開始跟女友講邏輯擺道理:你怎麼這次又遲到了啊!我在這裡等了20分鐘!什麼都沒幹!

 

而大部分女友則會在此爭鋒相對的回應道:我化妝不要時間啊!打的不要時間!剛才閨蜜來電話耽誤了算不算啊!你以為我想遲到啊!

表面上這些姑娘說出這些話是隨口的,實際上則是她們在考察男生的忍耐力,因為男生的忍耐力關係到婚後其對婚姻成本的態度,這是女生考察的;同時男生如果遲到了3分鐘都是罪過,因為女生非常關心男生的責任心。

但是大部分男友並不會意識到這些。絕大多數在談戀愛的時候不會想到婚後會如何如何,他們只會考慮到談戀愛就如何如何。男生已經在追求過程中付出了成本,隨著兩個人戀愛時間的變長,戀愛關係的加深。男友更加希望在女友面前獲取一種“平等”的感覺。

這種“平等”的感覺通俗一點的描述就是:我都尊重理解忍讓你那麼多次了,你能不刁難,能理解我一次嗎?我也是人啊!我也有自己被尊重被理解被呵護被滿足的慾望啊!

一旦男生開始滋生這種情緒的時候,那麼就要開始拿起“邏輯”的武器來像女友試圖說明,我可以滿足你的要求,但是這樣是犧牲了我的偏好來滿足你的信號。

而女生感到男生談“邏輯”的時候,實際上是感到自己的潛意識中的考核法則被破壞,並且讓男友證明了自己是一個不講理不可理喻不溫柔體貼的女性形象。如果這個女友是愛自己男友的,那麼她一定會驚慌男生對自己有這種印象的產生,因為這種印象的出現會導致哪怕不是在婚後,即便是在談戀愛階段,都會有被分手的可能性出現。

被分手和被離婚,都是讓女生至少會有一段時期看起來掉價的行為,所以女生便要開始抑制這種情況的發生。

這裡問題又出現了!

抑制這種情況的方式其實有兩種:

1、女生放棄自己的考核法則。

2、女生通過製造男友跟女友講邏輯是不合理的現象,打擊了男友破壞自己考核法則的手段。

一方面是抑制自己的慾望,另一方面是打擊敵人的手段來滿足自己的慾望。

對於大多數連食慾都控制不了的女生們,我們男生毋庸置疑的該知道他們最後選擇了哪一種。

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