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夫妻吵架不能碰8大底線

夫妻吵架不能碰8大底線

吵架是門藝術。有的人在吵架中成長,有的人受了傷,有的婚姻日益和諧,有的伴侶毅然分離。其區別就在於,爭吵時,雙方有沒有把握好度,是否越過了以下8個夫妻之爭的紅線。
  
  別用否定語氣「你從來不關心孩子」、「你總是忘記重要的事」,這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。上海心理諮詢協會會長王裕如告訴《生命時報》記者,否定對方角色的話,如「同事老公比你強多了」;抹殺對方價值,如「你什麼都幹不好」;表達消極期待,如「過不下去就別過了,離婚」——都是嚴重影響婚姻穩定的「氣話」。事實上,只有感受到了對方的重視和肯定,感到自己的努力獲得了正面回饋,才會以積極態度去響應。
  
  別牽連「第三者」發生口角時,只要和對方有關的人,無論父母朋友,還是同事鄰居,都可能被視作「一丘之貉」。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者,「我們買房,你爸媽都沒出錢」,「你朋友除了哄你花錢,騙你出去玩,還會做什麼」……英國心理學家指出,吵架時牽扯出親朋好友,會將戰場擴大。
  
  不要無中生有「你從來不問我的意見,老是自作主張!」「隨便你!不管我做什麼,你都看不順眼。」小鄭讓丈夫訂臺新電視,到貨後,她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場內戰就此爆發。這段對白是「無中生有」的典範,根源就在於溝通不暢。上海幸福生活婚姻諮詢公司顧問冷麗指出,聰明的妻子要懂得給丈夫吃「糖衣砲彈」。與其怒不可遏地指責對方,還不如曉之以理。比如,「你買的東西很好,我不開心只是因為自己沒幫上忙,讓我覺得自己沒有盡力。」 

     不遷怒經常能聽見有些夫妻抱怨對方,「都是你害我發脾氣,丟人了」或「都是你嘮嘮叨叨,害我錯過了重要電話」。但自己犯的錯要自己承擔,不應遷怒於愛侶。王裕如指出,真正的親密關係是,每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺,而不會被譏笑、拒絕或遷怒。
  
  往事不再提這容易把「芝麻」吵成「西瓜」,最後難收場。要避免這一問題,夫妻應該「約法三章」,約定「1個月前的過錯一律不再提」。如此,雙方都感到能「重新開始」,不必背負過去犯錯的重擔。
  
  「離婚」不要掛嘴邊夫妻間的威脅和恐嚇,破壞性最強。特別是有些妻子愛把「離婚」掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小,生活壓力大,外面誘惑多,一吵架就說離婚,會讓對方產生負面印象,覺得誰離開誰都能活,乾脆離了算了。
  
  長輩少摻和父母往往有「護犢心理」,只考慮自己孩子的利益,而忽略了子女在婚姻中的相互關係以及夫妻的共同利益。結果,小夫妻可能在其父母的「支招」下,形成兩派,甚至誘發婚內爭權,一點點磨滅情感。因此,夫妻爭吵時最好避開長輩,也不要在父母面前埋怨對方。
  
  冷戰是消耗戰吵架後,故意不接對方電話,將對方視為空氣,一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭博,賭的是耐心,看誰先妥協。但其代價,就是感情在不斷降溫。冷麗支招,夫妻僵持若超過48小時,負面情緒會壓過愛情或恩情,關係容易惡化,衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。

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